5 motive pentru care vulnerabilitatea duce la o relație de lungă durată (și 4 moduri de a o transforma în intimitate adevărată)

În timp ce autosuficiența și autonomia ne pot ajuta să facem față furtunilor vieții, ele ne pot răpi și adevărata intimitate.

Pentru ca o relație să fie echilibrată, partenerii trebuie să fie capabili să depindă unul de celălalt și să simtă că sunt necesari și apreciați pentru sprijinul pe care îl oferă. Dacă am fost dezamăgiți în trecut, perspectiva de a avea nevoie de cineva poate fi înspăimântătoare.

Deschiderea față de partenerul nostru ne poate face să ne simțim vulnerabili și expuși, dar vulnerabilitatea într-o relație este cel mai important ingredient pentru a avea un partener intim și de încredere.

Vulnerabilitatea este adesea văzută ca o slăbiciune, dar de fapt este un punct forte. Dr. Brené Brown, o renumită expertă în vulnerabilitate, explică faptul că, de fapt, este vorba despre „a ne scufunda” în momentele de bucurie din viață – îndrăznind să ne arătăm și să ne lăsăm văzuți.

Ea scrie: „Când ne închidem în fața vulnerabilității, ne îndepărtăm de experiențele care aduc scop și sens vieții noastre.”

În cartea sa de referință Daring Greatly, Dr. Brown definește vulnerabilitatea ca fiind incertitudine, risc și expunere emoțională. Având în vedere această definiție, actul de a te îndrăgosti este riscul suprem.

Dragostea este incertă. Este inerent riscantă, deoarece partenerul nostru ar putea să ne părăsească fără preaviz, să ne trădeze sau să nu ne mai iubească. Dr. Brown ne avertizează că a ne expune înseamnă, de asemenea, că există un risc mai mare de a fi criticat sau de a ne simți rănit.

Treceți un moment să vă gândiți că s-ar putea să sabotați relație după relație dacă nu ajungeți la rădăcina fricii de a fi vulnerabil.

Dacă vă este teamă să vă arătați slăbiciunea sau să vă expuneți partenerului, s-ar putea să nu fiți conștient de faptul că teama dumneavoastră vă împiedică să vă implicați total în relație. S-ar putea să înghețați oportunitatea de a iubi pentru că vă este teamă să vă lăsați să strălucească sinele autentic și să vă împărtășiți cele mai intime gânduri, sentimente și dorințe.

Ce vă motivează teama de a fi vulnerabil cu partenerul dumneavoastră?

• Vă temeți să expuneți părți din personalitatea dumneavoastră pe care partenerul dumneavoastră le-ar putea considera inacceptabile?
• Menținerea unei distanțe vă face să vă simțiți în siguranță și în controlul emoțiilor dumneavoastră?
• Sentimentele de rușine vă împiedică să vă expuneți adevăratele sentimente sau să vorbiți despre subiecte dificile?
• Vă temeți că partenerul dvs. vă va abandona sau vă va trăda?

Pentru mulți, teama de intimitate se poate traduce prin testarea unei relații prin alegerea unui partener care nu este potrivit pentru ei – oamenii joacă la sigur distanțându-se.

Una dintre primele întrebări pe care le pun clienților mei este: „Ce vă împiedică să fiți vulnerabil și intim cu partenerul dvs.”? Observați că nu întreb: „Ce credeți că ar trebui să facă partenerul dumneavoastră în mod diferit?”

În mod surprinzător, majoritatea persoanelor răspund: „Nu sunt sigur”. Răspunsul meu este că este timpul să examineze frica lor de vulnerabilitate și modurile în care ar putea să își saboteze relațiile.

Atunci ce puteți face dacă sunteți paralizat de frică sau nu puteți risca să fiți vulnerabil cu partenerul dvs.

În primul rând, trebuie să o recunoașteți. Frica nu dispare de la sine – are tendința de a se transforma în altceva. Ați observat vreodată că încercarea de a fi perfect și de a merge pe coji de ouă nu funcționează pentru că vă secătuiește de energie?

Iată care sunt principalele motive pentru care vulnerabilitatea într-o relație poate duce la intimitate:

1. Vulnerabilitatea ne sporește sentimentul de valoare și autenticitate.
2. Vulnerabilitatea ne ajută să ne simțim aproape și conectați la partenerul nostru, dar să ne atingem propriul sentiment de identitate.
3. Să fim vulnerabili ne ajută să cerem ceea ce ne dorim și să evităm să ne ascundem (să ne închidem sau să ne distanțăm de partener).
4. Ne permite să construim încrederea în ceilalți și să ne angajăm pe deplin într-o relație intimă.
5. Să fim vulnerabili ne permite să ne deschidem inima – să oferim și să primim iubire pe deplin.

Potrivit Dr. Brown, dezangajarea este cel mai periculos factor care erodează încrederea într-o relație. Singura modalitate de a evita acest lucru este să riscați să fiți vulnerabil cu partenerul dvs. cerând ajutor, luându-vă apărarea, împărtășind opinii nepopulare și având încredere în dvs. și în partenerul dvs.

Riscul suprem este să-ți permiți să te îndrăgostești, ceea ce necesită renunțarea la control și la teama de a fi rănit sau abandonat.

În timp ce toate relațiile prezintă riscuri, acestea sunt riscuri care merită asumate. Chiar dacă ați fost abandonat sau înșelat, puteți să renunțați la scut și să permiteți partenerului să vă intre. Parteneriatele sănătoase sunt la îndemână dacă renunți la frică și crezi că ești demn de iubire și de toate darurile pe care aceasta le are de oferit.

Iată cum îți poți permite să fii vulnerabil cu partenerul tău și să începi să îți îmbunătățești relația:

1. Vizualizează-te într-o relație sinceră și deschisă și lucrează pentru a-ți permite să fii mai vulnerabil și mai deschis cu partenerul tău.
2. Înfruntați-vă convingerile și gândurile de autodepășire cu privire la acceptarea hranei și sprijinului din partea partenerului dumneavoastră.
3. Reamintiți-vă zilnic că este sănătos să acceptați ajutor din partea altora și că este un semn de putere și nu de slăbiciune. Nu lăsați frica de respingere sau răni din trecut să vă împiedice să obțineți dragostea și intimitatea pe care le meritați. Exersați să fiți vulnerabil în pași mici și țineți un jurnal, sau vorbiți cu un terapeut sau un prieten apropiat despre progresul dumneavoastră.
4. Creați o relație de mai multă încredere cu un partener dându-vă permisiunea de a fi vulnerabil și de a vă asuma riscuri – o relație în care vă puteți simți confortabil să vă împărtășiți visele și să fiți sinele dumneavoastră autentic.

Intimitatea poate fi o sursă importantă de confort și oferă predictibilitate într-o lume incertă. Adevărul este că toate relațiile se termină: prin despărțire, moarte sau divorț. De ce să pierzi timpul fiind preocupat de teama că relația ta se va sfârși?

Este posibil să fii vulnerabil în fața celorlalți fără să pierzi părți din tine însuți. Făcând acest lucru, veți putea să vă restaurați credința în dragoste, încredere și intimitate.

.