Ponadto, używam linków partnerskich przy polecaniu książek lub produktów. Dają mi one niewielką prowizję, jeśli użyjesz ich do dokonania zakupu, bez żadnych dodatkowych kosztów dla Ciebie. Dziękuję za Twoje wsparcie.
Wolisz słuchać? Sprawdź powiązany odcinek podcastu I Hear You.
Przed spotkaniem (i poślubieniem) mojej żony, umawiałem się z kilkoma kobietami. Nigdy nie byłem jednym z tych, którzy po prostu wskakują w związek, ale też nigdy nie byłem jednym z tych, którzy siedzą i czekają, aż pojawi się „idealna” kobieta. Starałem się umawiać na randki konsekwentnie, a kiedy znalazłem kogoś, z kim myślałem, że mogę być kompatybilny, ruszyłem w kierunku wyłączności, aby dać temu związkowi dobry strzał.
Niezmiennie, umawialiśmy się od kilku miesięcy do kilku lat, i kończyliśmy czując, że nie byliśmy całkiem dopasowani. Nie zdawałem sobie wtedy z tego sprawy, ale wiele z tych związków obróciło się na południe, ponieważ czułem się jakbym musiał spędzać praktycznie cały swój wolny czas z moją dziewczyną, aby ona była szczęśliwa.
Kochałem spędzać czas z tymi kobietami, oczywiście, i kochałem też pracować nad moimi pobocznymi sprawami, dbać o moje zdrowie, i w inny sposób mieć regularny „czas dla siebie”.
Niestety, szybko odkryłem, że poświęcanie czasu dla siebie (kiedy „mógłbym” spędzać go z moją dziewczyną) nie zawsze wychodziło tak dobrze w zaangażowanym związku.
Czy myliłem się chcąc przestrzeni?
„Who Goes To Bed at 10:30?!”
Pamiętam, że po raz pierwszy wpadłem na to z kobietą, z którą spotykałem się w college’u. To było krótko po tym, jak wdrożyłem moją poranną rutynę, i miałem twardy czas spania 10:30PM. Wciąż żywo pamiętam, jak dostałem telefon od mojej dziewczyny około 10:00 jednego wieczoru, pytając, czy chcę przyjść. Miałem szczerą ochotę, ale chciałem też pozostać wierny moim osobistym zobowiązaniom. Wiedziałem, jak wspaniale jest trzymać się mojej codziennej rutyny i wiedziałem z doświadczenia, że jeśli to zrobię, będę szczęśliwszy, zdrowszy i bardziej obecny z moją dziewczyną następnego dnia.
W końcu zdecydowałem się trzymać mojej rutyny, ale kiedy powiedziałem jej, że muszę się przygotować do spania, była mniej niż zachwycona.
„Jak to idziesz do łóżka?” powiedziała. „Kto kładzie się spać o 10:30?!”
Mogłem stwierdzić po tonie jej głosu, że wzięła to do siebie. Dla niej moja pora spania o 10:30 była wymówką, żeby się z nią nie spotykać. Oznaczało to, że nie lubię jej tak bardzo jak myślała, a jej niepewność wzrosła. W jej mniemaniu, jeśli nie byłem skłonny przekroczyć tego zobowiązania i zostać z nią do późna (poświęcając sen, produktywność i zdrowie), to nie zależało mi na niej wystarczająco.
Nie trzeba dodawać, że to położyło trochę kwaśny smak w moich ustach.
To doświadczenie było pierwszym z wielu, gdzie czułem się jakbym musiał wybierać między sobą – i tym co wiedziałem, że jest dobre dla mojego umysłu, ciała i duszy – a nią. Mielibyśmy razem wspaniały wieczór, potem byłaby 10:15, wstałbym, żeby zabrać ją z powrotem do jej mieszkania, i wyszłoby na jaw rozczarowanie. W dni, kiedy poddawałem się moim skłonnościom do współuzależnienia, zostawałem do późna. Wtedy czułbym się jak gówno następnego dnia, i skończyłoby się na urazie do niej z tego powodu.
Mało po trochu, dzień po dniu, to nosiło na mnie, aż już nie cieszyłem się spędzaniem czasu z nią. Jeśli miałbym albo spędzać z nią cały mój czas, albo nie spędzać z nią żadnego czasu, to byłoby to drugie.
Kilka miesięcy w moim następnym związku, zauważyłem podobny (choć bardziej subtelny) wzór. Jeśli moja dziewczyna dowiedziała się, że spędziłem wieczór pracując nad jednym z moich side hustles, zamiast zadzwonić lub spotkać się z nią, była zraniona.
Znowu, czułem się jakby istniała niepisana zasada gdzieś we wszechświecie, że wszystkie pary muszą spędzać 100% swojego wolnego czasu razem, albo nie byli odpowiednimi towarzyszami. I znowu, moje zainteresowanie związkiem zaczęło słabnąć.
Teraz, żeby było jasne: autentycznie lubiłem spędzać czas z tymi kobietami. I spędzaliśmy razem dużo czasu. Po prostu miałem inne rzeczy w moim życiu, które również były dla mnie ważne. Czy naprawdę musiałem wybierać pomiędzy tymi dwoma rzeczami?
Odkrywanie 'Innej Kobiety’
Przesunąłem się o kilka lat do przodu, kiedy poznałem Melissę – kobietę, którą ostatecznie nazwałem moją żoną. Od chwili, gdy ją zobaczyłem, poczułem, że się z nią ożenię (choć zajęło jej trochę więcej czasu, aby poczuć to samo… ale wszystko dobre, co się dobrze kończy, prawda? 😉 )
Ale pomimo faktu, że nie chciałem niczego więcej w moim życiu niż być z nią, około roku w naszym związku, zdałem sobie sprawę, że po raz kolejny brakowało mi tego samego „czasu dla siebie”.”
„O nie”, pomyślałem sobie, „znowu to samo…”
Ale tym razem sprawy potoczyły się inaczej.
Na korzyść mojej żony przemawia fakt, że dostrzegła, jak ważne były dla mnie te inne projekty i nie czuła się przez nie zagrożona. Rozumiała, że potrzebuję czasu, aby się na nich skupić, i była całkowicie w porządku z tym, że go biorę.
Kiedy jej o tym wspomniałem, podzieliła się ze mną rozmową, którą jej mama przeprowadziła z nią, kiedy była młodsza:
„Melissa,” powiedziała, „jedną rzeczą, którą musisz zrozumieć jest to, że zawsze będzie 'inna kobieta’ w życiu twojego męża. Nie prawdziwa kobieta, ale co najmniej jedna inna rzecz w jego życiu, która wiele dla niego znaczy. To może być sport, to może być praca, to może być czas z chłopakami, ale każdy człowiek ma co najmniej jedną inną rzecz, że zwraca się do znalezienia spełnienia, podniecenia i satysfakcji. Chcesz, aby człowiek, który zawsze będzie umieścić na pierwszym miejscu, ale nie należy oczekiwać, aby pozbyć się innej kobiety. Po prostu musisz być świadoma jej istnienia, wiedzieć, jaka ona jest i upewnić się, że jesteś w porządku z tym, że on poświęca jej również część swojej uwagi.”
Kiedy pierwszy raz to usłyszałam, poczułam się dość niezręcznie. „Inna kobieta?” Pomyślałem, „’moja żona czuje, że musi się mną 'dzielić’? To okropne!”
A jednak, im więcej o tym myślałem, zdawałem sobie sprawę, że jej mama miała rację. Podczas gdy ten przykład może być mniej niż pięknym sposobem by to ująć, to jednak dobrze oddaje sedno sprawy:
W każdym związku, w którym dwoje kompletnych, zdolnych do życia ludzi spotyka się razem, każde z nich będzie miało zainteresowania poza sobą, które dodają bogactwa i ekscytacji do życia. I to po prostu nie jest rozsądne (ani zdrowe) dla żadnego z partnerów, aby oczekiwać od drugiego, że poświęci im 100% swojego czasu, uwagi i energii.
Jak moja żona i ja rozmawialiśmy o tym, zdałem sobie sprawę, że moją „drugą kobietą” były moje projekty. Prowadziłem kilka pobocznych biznesów, byłem w trakcie budowy naszego domu w tym czasie, pisałem moją książkę i artykuły do tego bloga, i tuzin innych rzeczy. I kochałam każdą minutę tego. Nauczyłem się dawno temu, że tak długo, jak czułem, że tworzę i rozwijam się, życie było dobre.
„Drugim człowiekiem” mojej żony (bo to idzie w obie strony) są zwierzęta. Jej 9-letni pies, konie w naszym sąsiedztwie, i prawie każde inne żywe stworzenie, które nie było człowiekiem lub owadem, dawały jej ogromną radość. Tak długo, jak będzie mogła regularnie obcować ze zwierzętami i odpowiednio dbać o swojego psa, jest w porządku. Zabierz ją do zoo lub na jakąś inną wyprawę przyrodniczą, a będzie w niebie.
Więc, podczas gdy nie kocham analogii „drugiej kobiety”, zrozumienie zasady, którą ona przekazuje, było zmianą gry dla naszego związku.
The Case for Space
Rozpoznając więc, że oboje potrzebujemy czasu na pracę nad własnymi sprawami każdego tygodnia, moja żona i ja zdecydowaliśmy się wypróbować to, co nazwaliśmy „dniami pracy”. Są to dwa dni (wieczory, naprawdę) w tygodniu poświęcone pracy nad naszymi osobistymi projektami, lub robieniu czegokolwiek innego, na co mieliśmy ochotę.
Plan był prosty:
- Nie było żadnych oczekiwań co do wspólnego spędzania czasu
- Mogliśmy spędzać te wieczory robiąc co tylko chcieliśmy
- „Dni bez pracy” były święte-oznaczało to, że odkładaliśmy nasze osobiste projekty na bok, aby spędzać ze sobą czas (nawet jeśli było to tylko wspólne bieganie po sklepach)
Okazało się to niesamowite dla naszego związku. Byłem w stanie przejść przez wszystkie rodzaje pracy podczas dni pracy, bez poczucia winy za nie spędzanie czasu z moją żoną. Wtedy, czułbym się o wiele bardziej obecny i skupiony z moją żoną w pozostałe dni, ponieważ nie czułbym się już jakbym zalegał z moimi projektami. Moja żona – ze swoimi projektami, obowiązkami i odrębnymi zainteresowaniami – czuła się tak samo wolna.
Stałem się jeszcze bardziej atrakcyjny dla mojej żony, gdy widziałem, jak kontynuuje swój rozwój i realizuje swoje pasje. Bardziej docenialiśmy wzajemną obecność. Mieliśmy więcej tematów do rozmów. I, co być może najważniejsze, żadne z nas nie czuło, że musimy zrezygnować z naszej indywidualności, aby zbudować silny związek.
Prawdziwy win-win.
Rób to, co działa dla ciebie
Uznaję, że nie każdy może (lub chciałby) wziąć dwa całe wieczory w każdym tygodniu dla siebie. Ale zawsze jest sposób, aby wyrzeźbić „czas dla siebie”, jakkolwiek by to dla ciebie nie wyglądało.
Może bierzecie jedną noc w tygodniu. Albo jedną godzinę na tydzień. Albo jedną godzinę na miesiąc.
Może zamiast pracować nad side hustles, dostaniesz masaż. Może chcesz po prostu oglądać Monday-Night Football bez poczucia, że twój współmałżonek ma do ciebie o to pretensje.
Cokolwiek to jest, pracuj ze swoim partnerem, aby odłożyć na bok święty czas „ja” dla każdego z was. Będziesz mile zaskoczony tym, co to robi dla twojego związku.
Co o tym myślisz?
.