Romantyczne związki są w stanie wyprodukować niektóre z najbardziej radosnych momentów życia. Zakochanie się jest potężnym i ekscytującym doświadczeniem. Może być tak intensywne, że ludzie często porównują je do bycia pod wpływem narkotyków. Nie mylą się – na poziomie neurologicznym nasze mózgi wytwarzają neuroprzekaźniki, które pomagają nam związać się ze znaczącymi osobami (witaj, oksytocyno!), co sprawia, że czujemy się ciepli i rozmyti, (nie wspominając o bezpieczeństwie, połączeniu i miłości), lub takie, które tworzą tę ukochaną euforię (dopamina, anyone?).).
Miłość i uzależnienie od seksu – Kilka podstawowych definicji
Nie jest zaskoczeniem, że termin „uzależnienie” został zastosowany do kompulsywnych zachowań seksualnych i relacyjnych, jak to było w przypadku narkotyków, alkoholu i hazardu. Z tego zastosowania wyłoniły się grupy wsparcia, takie jak SLAA (Anonimowi Uzależnieni od Seksu i Miłości) i CODA (Anonimowi Współuzależnieni). Ich celem jest zapewnienie spotkań grupowych, edukacji i opartego na duchu programu 12 kroków, aby pomóc członkom przezwyciężyć „uzależnienie” od miłości i/lub seksu. Strona internetowa SLAA definiuje uzależnienie od seksu i miłości w ten sposób:
- Mając niewiele zdrowych granic, angażujemy się seksualnie i/lub przywiązujemy emocjonalnie do ludzi, nie znając ich.
- Obawiając się porzucenia i samotności, pozostajemy i wracamy do bolesnych, destrukcyjnych związków….
- Mylimy miłość z potrzebą, atrakcyjnością fizyczną i seksualną, litością i/lub potrzebą ratowania lub bycia ratowanym.
- Seksualizujemy stres, poczucie winy, samotność, gniew, wstyd, strach i zazdrość…..
- Aby uniknąć poczucia bezbronności, możemy wycofać się z wszelkiego intymnego zaangażowania
Kiedy identyfikacja jako „uzależniony od seksu i miłości” nie jest już przydatna do uzdrowienia?
Choć coraz większa liczba ludzi identyfikuje się jako uzależnieni od seksu i miłości, niektórzy psychoterapeuci zakwestionowali mądrość, a co ważniejsze – użyteczność, postrzegania seksu/miłości przez pryzmat uzależnienia. Termin „uzależnienie” wywodzi się z modelu medycznego, który ma niewiele do powiedzenia na temat wewnętrznego funkcjonowania umysłu. Dlatego używanie tego terminu może czasami spłaszczać dialog wokół złożonych kwestii poprzez przyjmowanie zachowań seksualnych za wartość nominalną. Na przykład, możemy uniknąć bycia wrażliwym o naszych wyzwaniach z seksem i miłością, mówiąc po prostu: „Cóż, chyba jestem po prostu uzależniony od pośpiechu.”
W mojej własnej pracy z ludźmi, którzy identyfikują się jako uzależnieni od seksu i/lub miłości, emocjonalna rzeczywistość jest o wiele głębsza. Po pierwsze, kwestie przywiązania i traumy są zazwyczaj w centrum uwagi. Po drugie, dla tych ludzi, którzy są skłonni do współuzależnienia, opieka jest często mylone z miłością, a zatem stanowi znacznie bogatszy grunt do zbadania wokół doświadczeń z dzieciństwa, które przyczyniły się do tego myślenia, a nie koncentrując się na „uzależnienie” część. Oznacza to, że wczesne doświadczenia w dzieciństwie mogą zaszczepić głębokie przekonania, które przejawiają się w naszych romantycznych dążeniach i związkach. Należą do nich: „Muszę cierpieć, aby być godnym miłości”, „Inni będą mnie kochać tylko wtedy, gdy nie będę miał własnych potrzeb” lub „Bliskość to uczucie, że nie mogę bez kogoś żyć”. „Inni doceniają mnie tylko za moje ciało.”
Aby jeszcze bardziej skomplikować sprawy, u niektórych osób, z którymi pracowałem, a które zmagają się z uzależnieniem od seksu, uczucia intymności i bliskości są często mylone z pobudzeniem seksualnym. Takie myśli i późniejsze zachowania są zakorzenione w głębokiej i często nieświadomej dynamice, i mogą utrwalać samotność i rozłączenie. Pewien pacjent niedawno zrozumiał, że czasami używa seksu, aby uniknąć intymności emocjonalnej. To spostrzeżenie spadło na pacjenta jak bomba, ponieważ wcześniej zakładał on, że jego aktywność seksualna pomaga mu zaspokoić jego potrzeby intymności. Te ludzie zadanie, gdy chcą brać zdrowsze działania w ich romantycznych związkach, jest siedzieć z ten dezorientacją i zauważać co przychodzić up wokoło ono. W pracy psychoterapia, jednostki pracują rozumieć themselves lepiej, przez eksplorację above zagadnienia i wzory myśleć i czuć, tak, że są sprawnie ostatecznie zmieniać ich sposób być w związkach.
Terapia może pomagać pytać (i odpowiadać) pytania wokoło spraw miłości, romantycznych związków i seksu
Niektóre fenomenalne pytania i ogólne linie główkowanie przychodzą up gdy te znacząco zagadnienia gruntownie zagłębiają się. Na przykład: co to w ogóle znaczy być „uzależnionym” od miłości? Czy miłość nie jest czymś dobrym? O jakim rodzaju miłości mówimy, gdy mówimy o „uzależnieniu od miłości”? Za jaką cenę?
Ludzie, którzy identyfikują się jako współuzależnieni, walczą o zrozumienie własnych potrzeb i nadmiernie przejmują się potrzebami innych. To może ustawić kogoś na znalezienie dominujących lub emocjonalnie niedostępnych partnerów raz po raz. Ludzie często szukają psychoterapii, gdy identyfikują ten wzorzec w swoim życiu. Kiedy poczucie swojskości w związkach przychodzi kosztem osobistego wzrostu i zdrowej odrębności (nie mylić z izolacją), jest to potencjalny znak, że ktoś jest w związku współuzależnionym.
Terapia jest doskonałym sposobem na zmierzenie się z tak głęboko zakorzenionymi problemami. Te problemy, które mają tendencję do nękania ludzi w związkach w kółko, bez względu na to, z kim się spotykają.
Uczęszczanie do SLA lub CODA może być istotnym pierwszym krokiem dla niektórych ludzi, w ich podróży do zrozumienia ich wyzwań z bezpiecznymi granicami, odrzuceniem i porzuceniem, wrażliwością i więcej. Osobiście i zawodowo jestem podbudowana, kiedy pacjenci mówią mi, że zmagają się ze współuzależnieniem lub uzależnieniem od seksu, albo dzielą się tym, że uczestniczyli lub rozważają uczestnictwo w spotkaniu SLA lub CODA. Wiemy, że przyznanie się do tego, że coś jest nie tak, to naprawdę pierwszy krok w kierunku rozwoju i uzdrowienia. Kiedy ten krok zostanie zrobiony, z pewnością będą mogli skorzystać z fenomenalnych ram programów 12 kroków i są dokładnie zaproszeni do zbadania tych spraw w ich indywidualnej terapii, jak również. Jak wspomniano powyżej, naszym celem jest umożliwienie potencjalnie głębszych kwestii związanych z miłością i seksem, aby pojawiły się w miarę zagłębiania się w ich obecny związek lub wzorzec randkowania. Staramy się wykorzystać charakterystykę „uzależnionych od miłości i seksu”, aby zwiększyć swoją wiedzę i zrozumienie siebie, a także rozszerzyć swoje sposoby bycia, zamiast używać go tylko do etykietowania, a tym samym ograniczyć, kim są i jak mogą być w relacji z innymi.
Innymi słowy, warto się zastanowić, gdzie ta etykieta może ułatwić zrozumienie i rozszerzenie życia, a gdzie może stworzyć „zamknięte drzwi” i zwężenie życia.
