As someone with an anxiety disorder, my mind is always in overdrive, racing at top speed trying to figure everything out. Dla każdego problemu, który się pojawia, mój mózg rozważa setki możliwych powodów, zazwyczaj decydując się na najgorszy możliwy scenariusz lub ten, który niesie ze sobą najwięcej osobistej odpowiedzialności. Widzę siebie jako zepsutego i wadliwego, więc naturalnie zakładam, że wina musi ostatecznie spoczywać na mnie.
Gdy przyjaciel nie potwierdza moich wiadomości lub nie odpowiada od razu, mój umysł ściga się, aby rozszyfrować, co musiałem zrobić, aby ich zdenerwować, nie zdając sobie z tego sprawy. Zastanawiam się, czy nie byłam taką okropną przyjaciółką, uwikłaną we własne nieszczęścia i problemy osobiste. Wierzę, że musiałam zdewaluować ich przyjaźń, zniszczyć ją nieodwracalnie, powodując, że zrezygnowali ze mnie i odeszli. Jakoś najgorsze możliwe prawdopodobieństwo zawsze wydaje mi się bardziej prawdopodobne niż sama możliwość, że mogą być po prostu zajęci, rozproszeni przez własne życie w tej chwili.
Kiedy mój partner nie odpowiada mi z absolutnym uniesieniem lub pasją, zaczynam się zastanawiać, czy wypadają z miłości do mnie. Rozmyślam nad tym, jak wielką garstką zawsze byłam w związku, czy to rzeczywistym, czy wyimaginowanym. Zastanawiam się, czy natknęli się na kogoś innego, z kim lepiej się zazębiają i szczerze mówiąc, nie mogłabym ich winić, gdyby tak się stało, ponieważ wiem, jak okropna mogę być czasami. Nieważne jak bardzo lub jak często mówią mi, że mnie kochają i nie wyobrażają sobie życia beze mnie, mój niepokój pozostawia mnie z przytłaczającym poczuciem niepewności, które przekonuje mnie, że każdy inny na świecie byłby lepszym wyborem niż ja dla nich.
Jeśli coś pójdzie nie tak w szkole lub w pracy, automatycznie zakładam, że muszę być winny i szukać, jak muszę być ostatecznie odpowiedzialny. Nawet jeśli wiem, że nie miałem nic wspólnego z sytuacją, szukam obszarów, w których moja interwencja mogła zapobiec nieszczęściu i obwiniam siebie za brak działania. Czuję się tak, jakbym był przeklęty, jeśli to zrobię i przeklęty, jeśli tego nie zrobię, ale tak czy inaczej, nadal jestem winny.
Jeśli coś się zepsuje lub przestanie działać, śledzę wstecz do mojego ostatniego czasu używania go, rozważając każde nieodpowiedzialne działanie, które mogłem zrobić, które mogło przyczynić się do jego upadku. Gdzieś w mojej głowie racjonalizuję sobie, że zapomnienie o wyłączeniu maszyny, kiedy skończyłem jej używać pół roku temu, musiało w końcu spowodować reakcję łańcuchową, która doprowadziła do jej pogorszenia i zniszczenia. Nie ma znaczenia, czy tuzin innych osób zrobiło od tego czasu tuzin różnych rzeczy, które przyczyniły się do zaistniałej sytuacji. W moim umyśle moje błędy są tak rażąco okropne, że nie mogę sobie wyobrazić, aby jakiekolwiek inne wyjaśnienie było bardziej prawdopodobne. Nie ma znaczenia, czy przedmiot był już po okresie świetności, czy był zużyty i wymagał wymiany. Mój niepokój mówi mi, że to nadal byłoby użyteczne, gdyby nie ja.
I internalizuje wszystko. Zakładam, że chaos wewnątrz mnie stale wycieka do świata wokół mnie, przesiąkając do wszystkiego, z czym się stykam, czyniąc wszystko ostatecznie gorszym. Mój umysł ściga się prosto do absolutnie najgorszego możliwego scenariusza, robiąc pit stop przy każdej innej negatywnej możliwości po drodze. Mój niepokój ma tendencję do oślepiania mnie na pozytywne możliwości lub nawet na zwykłe prawdopodobieństwo zbiegów okoliczności lub przypadku. Odrzuca wszelką przypadkowość, zawsze szukając ostatecznej odpowiedzi i przyczyny. Zawsze musi być jakiś powód, zawsze musi być ktoś do obwiniania, a mój umysł wyznaczył mnie jako ofiarnego baranka.
Nie robię tego celowo. To nie jest tak, że po prostu jestem „Negative Nancy”, odmawiając słuchania rozumu lub zobaczenia pozytywnej strony rzeczy. Kiedy się obwiniam, nie urządzam przyjęcia z litości, oczekując, że inni też będą się źle czuli z mojego powodu. Czuję się naprawdę odpowiedzialny, gdy coś idzie nie tak. Częścią posiadania zaburzeń lękowych jest posiadanie mózgu, który stale, konsekwentnie, pracuje na wysokich obrotach, szukając powiązań i wyjaśnień wszystkiego wokół mnie, niezależnie od tego, czy te powiązania są prawdziwe, czy wyimaginowane. Nawet jeśli te powiązania wydają się niedorzeczne dla innych patrzących, kiedy mój umysł tworzy te połączenia, czują się one autentyczne. Mój mózg jest często na autopilocie, a ja tylko towarzyszę mu podczas jazdy. Ilekroć racjonalna strona mojego umysłu próbuje przemówić, odezwać się, nawet zasugerować, że mogę przesadzić lub zrobić coś z niczego, ten głos jest zagłuszany przez sto innych głosów, tysiąc innych możliwości, sposobów i powodów, dla których mogę być, muszę być, w błędzie.
Jeśli kiedykolwiek miałem przyjaciela w przeszłości, który zdystansował się, ponieważ czuł, że jestem zbyt wiele z garstki, część mnie zakłada, że inni przyjaciele pójdą za przykładem i odrzucą mnie, jak również. Jeśli kiedykolwiek miałam partnera, który przestał mnie kochać lub zdradzał mnie z kimś innym, część mnie przygotowuje się na to, że następnym razem to się stanie, pozostawiając mnie opuszczoną i samotną. Z tego powodu mam problemy z dopuszczaniem ludzi do siebie, z ufaniem innym i pozwalaniem sobie na bycie bezbronną. Boję się, że zostanę zraniona, że znów postawię się w takiej sytuacji. Chociaż część mnie wie, że moi obecni przyjaciele i partner nie są tymi ludźmi, którzy skrzywdzili mnie w przeszłości, mój mózg ciągle stara się łączyć wszystko razem, tworzyć powiązania nawet tam, gdzie tak naprawdę ich nie ma. Nawet gorzej, kiedy stoję w obliczu bólu lub porzucenia przez innych, wciąż kwestionuję siebie, szukając osobistej odpowiedzialności za wybory i działania wszystkich innych.
Może nawet gorzej niż początkowa gra w obwinianie, w którą gram sam ze sobą, jest sposób, w jaki mój umysł będzie kontynuował budowanie i potęgowanie moich teorii na siebie, eskalując je do niezgłębionych proporcji. Buduję te kruche domki z kart w moim umyśle, dodając nową kartę za kartą, dopóki nie stworzę niepewnej wieży nienawiści do samego siebie i obwiniania się. Wdzieram się w siebie z niekończącym się monologiem, który nieustannie powtarza, że gdybym tylko bardziej się starał, był lepszy, nie był tak zepsuty, był bardziej odpowiedzialny, to nic z tego by się nie stało. Mój umysł dręczy mnie, mówiąc mi, że powinienem był wiedzieć lepiej, niż nawet próbować, przypominając mi, że wszystko, co robię, wszystko inne, czego próbuję, też z czasem zawiedzie. Wmawiam sobie kłamstwo, że jestem skazana na samotność, że prędzej czy później wszyscy zawsze odchodzą, a potem odpycham wszystkich, tworząc samospełniającą się przepowiednię. Pozwalam, aby mój niepokój przekonał mnie, że porażka i samotność to nieunikniona część mojego życia i nie zasługuję na nic lepszego. Szczerze wierzę, że to tylko to, co robię, tylko jak moje życie pójdzie, że nie mogę walczyć z nieuniknionym.
Nawet jeśli w końcu wyjdzie na jaw, że nie byłem winny, nawet jeśli sytuacja miała proste wyjaśnienie, które nie ma nic wspólnego ze mną, to nie uciszy mojego niepokoju. Zamiast tego mówię sobie: „Może tym razem to nie byłem ja…” i zaczynam się mentalnie przygotowywać na następny raz, kiedy faktycznie będę winny. I chalk up to do czystego szczęścia i nie widzę siebie jako kiedykolwiek naprawdę szczęście, więc uważam, że to rzadkie „free pass”, mało prawdopodobne, aby kiedykolwiek zdarzyć się ponownie.
Często łapię się podróżując w dół, że niepokój-ridden ścieżka, niepotrzebnie panikując, zanim nawet wiem, wszystkie fakty. Znajduję się w sytuacji, w której szukam winy w sobie, nawet zanim w pełni zrozumiem sytuację lub jej podstawową przyczynę. Często zdarza mi się brać do siebie każdy dystans ze strony rodziny i przyjaciół, nie zważając na to, że ich życie też jest zajęte i że życie przytrafia się nam wszystkim. Czuję, że muszę być wiecznie czujna, wiecznie świadoma siebie, żeby mieć choćby najmniejszą szansę na zracjonalizowanie się, zanim zacznie się nieunikniona gra w obwinianie samej siebie. Nawet wtedy, jest to walka wewnątrz siebie, ponieważ moje ciało automatycznie reaguje na niepokój, który rodzi się w moim umyśle. Nawet jeśli logiczna część mojego mózgu jest w stanie określić, że nie jestem winny, zawsze jest to jądro wątpliwości odbijające się w mojej głowie, pytające „…Ale skąd wiesz na pewno?”
Lata temu, miałem przyjaciela, który żartobliwie mówił mi: „Beth… zejdź z krzyża. Potrzebujemy drewna.” Jest to sentencja, którą bardzo mocno odnoszę do mojego własnego niepokoju. W końcu przez całe życie niepotrzebnie dźwigam ciężar, prawdziwy lub wyimaginowany, wszystkiego, co dzieje się wokół mnie. Powoli uczę się odróżniać to, co racjonalne od tego, co irracjonalne, przejmując odpowiedzialność za własne działania i decyzje, nie dźwigając na swoich barkach ciężaru reszty świata. Podczas gdy ja no mogę oddalać mój anxiety disorder z umysłem nad materią, być sprawnie łapać ja i oddzielać co jest prawdopodobny od co jest nieprawdopodobny jest dobrym początkiem. Być może będę musiała żyć z tym potworem lęku na plecach, ale nie muszę go karmić.