We are coming to that time of the year that is both blessed and cursed with zillions of invitations. Oto kilka, które są w moim mailu właśnie teraz: Czy możesz spotkać się ze mną na kawie, aby pomóc mi z moją propozycją książki? Czy przyniesiesz przekąskę na przyjęcie dla ósmej klasy 19 grudnia? Czy przyjdziesz na nasze przyjęcie z okazji otwarcia domu? Czy możesz pomóc mojemu synowi w pisaniu podań na studia? Czy chcesz wziąć dzieci, aby zobaczyć „Dziadka do orzechów” w tym roku?
Tak bardzo jak chciałbym zrobić wszystkie te rzeczy, nie mogę. Kiedy biorę na siebie wszystko, co pojawia się na mojej drodze, odkrywam, że zaczynam zostawać do późna, aby wszystko zrobić. A potem, zmęczona, zaczynam wciskać drzemkę zamiast medytować rano. Zanim się zorientuję, jestem zbyt zmęczona, aby ćwiczyć, również coś, co jest niezbędne dla mojego dobrego samopoczucia.
Jest to śliski stok, który zaczyna się ode mnie dbającego o potrzeby innych ludzi kosztem moich własnych, a kończy się na tym, że jestem zbyt zmęczony (i czasami chory), aby dbać o czyjekolwiek potrzeby, moje własne włączone (dużo mniej robić cokolwiek zabawnego, jak pójść na imprezę). Być może jest to oczywiste, ale po prostu to podkreślę: Kiedy chorujemy i jesteśmy zmęczeni, mamy trudny czas czucia się szczęśliwymi, i trudny czas spełniania naszego potencjału, zarówno w domu jak i w pracy.
Ale mówienie „nie” może być naprawdę trudne-nienawidzę sprawiania, że ludzie czują się źle za to, że nawet pytają. Potrzeba praktyki, aby powiedzieć „nie” w sposób, który nie obraża ludzi, a tym bardziej, aby powiedzieć to w sposób, który sprawia, że ludzie czują się szczęśliwi, że zapytali. Tak dobre dawanie „nie” wymaga praktyki. Oto mój trzyetapowy plan.
Krok pierwszy: Przygotuj się do powiedzenia „Nie.”
Jest o wiele łatwiej powiedzieć „Nie” zaproszeniu, kiedy mamy konkretny powód, aby to zrobić – sposób, aby uzasadnić naszą odmowę poza niejasnym pojęciem, że powinniśmy unikać zobowiązania, o którym mowa.
To oznacza, że musimy stworzyć powód, aby powiedzieć nie, zanim będziemy go potrzebować – potrzebujemy struktury podejmowania decyzji, lub „zasady”, aby poprowadzić nas tak, że nie musimy agonize nad każdym zaproszeniem.
Na przykład, jedna zasada mam dla siebie jest to, że nie wychodzę więcej niż dwie noce w danym tygodniu, bo wiem, że kiedy to robię, dostaję cranky, zmęczony, i uruchomić w dół. Więc jeśli ktoś zapyta mnie o trzeci wieczór w tygodniu, mam strukturę, której potrzebuję, aby powiedzieć im, że nie jestem dostępna (ale dziękuję za pytanie!). Podobnie, tylko spotykam się z ludźmi w ciągu dnia pracy na lunch lub kawę dwa razy w tygodniu, robię tylko dwa mówienia zaangażowania w miesiącu, i robię tylko jeden wywiad telefoniczny dziennie.
W uzupełnieniu do tworzenia zasad dla siebie, blokuję czas w moim kalendarzu na rzeczy takie jak pisanie (w godzinach porannych, kiedy jestem najbardziej produktywny), turystyka (w godzinach popołudniowych, kiedy potrzebuję przerwy), i do rozwiązywania zadań administracyjnych (w piątki, kiedy jestem najbardziej skłonny do chcą po prostu zaznaczyć rzeczy z mojej listy). Oznacza to, że wiele czasu w moim kalendarzu jest zablokowanych, co może być naprawdę irytujące dla osób, które próbują umówić się ze mną na spotkanie. Jednocześnie jednak, zablokowanie czasu na rzeczy, które muszę zrobić, aby poczuć spokój, sprawia, że jest dla mnie całkowicie jasne, kiedy po prostu nie jestem dostępny. To sprawia, że o wiele łatwiej jest dać dobre nie.
Wreszcie, jeśli jestem dostępny, aby coś zrobić, nie mówię tak przed zadaniem sobie bardzo ważnego pytania: Czy chcę zrobić tę rzecz, czy jest tak, że czuję, że „powinienem”? Czy powiedzenie „tak” przyniesie mi radość lub nada sens? Czy też będę odczuwać strach lub żal, kiedy nadejdzie czas tego szczególnego wydarzenia lub zadania? Nauczyłam się zauważać, kiedy cieszę się, że powiedziałam „tak”; pomogło mi to uświadomić sobie, jak wiele szczęścia daje mi pomaganie innym ludziom. (Na przykład, zawsze staram się pomagać dzieciom moich przyjaciół w wypełnianiu podań na studia. Taka frajda.)
Jedną z radości wieku średniego jest to, że teraz czuję się pewny, że jeśli robię tylko rzeczy, które naprawdę czuję się zmuszony zrobić (a nie rzeczy, które kiedyś robiłem, bo myślałem, że „powinienem” zrobić), w końcu przyczyniam się bardziej. Jeśli zauważę, że rozważam zaproszenie, ponieważ martwię się o to, co inni ludzie o mnie pomyślą, lub ponieważ myślę, że to „będzie dobrze wyglądać w moim CV”, po prostu mówię nie.
Krok drugi: Powiedz nie.
Odkryłam, że to niesamowicie pomocne, aby mieć sposoby na powiedzenie „nie”. Najczęściej używam strategii Renee „Jestem już zarezerwowany” (patrz poniżej), ponieważ jest to najczęstszy powód, dla którego nie mogę czegoś zrobić. Oto kilka innych taktyk-21, count ’em!-, które działają dla mnie:
1. Niejasne, ale skuteczne: „Dziękuję, że pytasz, ale to mi nie wyjdzie.”
2. To nic osobistego: „Dziękuję, że pytasz, ale nie udzielam żadnych wywiadów podczas pisania mojej książki.”
3. Zapytaj mnie później: „Chciałbym to zrobić, ale nie jestem dostępny aż do kwietnia. Czy wtedy zapytasz mnie ponownie?”
4. Pozwól mi cię zaczepić: „Ja nie mogę tego zrobić, ale założę się, że Shelly może. Poproszę ją dla ciebie.”
5. Próbuj dalej: „Żadna z tych dat nie działa dla mnie, ale bardzo chciałbym cię zobaczyć. Wyślij mi kilka więcej dat.”
6. Spróbuj mnie w ostatniej chwili: „Nie mogę umieścić nic innego w moim kalendarzu w tym miesiącu, ale bardzo chciałbym zrobić to z tobą kiedyś. Czy zadzwonisz do mnie tuż przed ponownym wyjazdem?”
7. Wdzięczność: „Bardzo dziękuję za twój entuzjazm i wsparcie! Przykro mi, że nie jestem w stanie pomóc ci w tej chwili.”
8. Daj tacie szansę: „Wiesz, mam wrażenie, że mamy zawsze dostają do zrobienia imprezy wakacyjne w szkole. Zapytajmy tatę, czy chce pomóc w tym roku.”
9. 5-minutowa przysługa: „Nie mogę wystąpić na twoim wydarzeniu, ale pomogę ci je wypromować na moim blogu.”
Poprosiłam również moje przyjaciółki Renee Trudeau i Katrinę Alcorn-dwie osoby, które doskonaliły swoją umiejętność mówienia „nie”, o ich ulubione sposoby mówienia „nie”. Oto ulubione sposoby Renee:
10. Po prostu nie: „Dzięki, muszę to sobie darować.” (Powiedz to, a potem się zamknij.)
11. Łaskawy: „Naprawdę doceniam, że mnie prosisz, ale mój czas jest już zaangażowany.”
12. Przykro mi: „Chciałbym, ale to po prostu nie zadziała w tej chwili.”
13. It’s Someone Else’s Decision: „Obiecałam mojemu trenerowi (terapeucie, mężowi, itp.), że nie wezmę teraz na siebie żadnych dodatkowych projektów. Pracuję nad stworzeniem większej równowagi w moim życiu.”
14. My Family is the Reason: „Dziękuję bardzo za zaproszenie, to jest dzień meczu piłki nożnej mojego syna, a ja nigdy ich nie opuszczam.”
15. I Know Someone Else: „I just don’t have time right now. Pozwól mi polecić kogoś, kto może być w stanie Ci pomóc.”
16. I’m Already Booked: „Doceniam, że o mnie pomyślałeś, ale obawiam się, że jestem już zarezerwowany na ten dzień.”
17. Ustalanie granic: „Pozwól, że powiem ci, co mogę zrobić…”. Następnie ogranicz zaangażowanie do tego, co będzie dla ciebie wygodne.
18. Nie Nie, Ale Nie Tak: „Pozwól mi się nad tym zastanowić i odezwę się do ciebie.”
(Lista Renee pochodzi z jej książki „The Mother’s Guide to Self-Renewal”).
A oto dodatkowe sposoby, w jakie Katrina najczęściej mówi nie:
19. Nie mów nic: „Nie wszystkie prośby wymagają odpowiedzi. Niegrzecznie jest zignorować prośbę, ale czasami jest to najlepszy sposób, aby wszyscy zachowali twarz.”
20. Niech to wszystko wisi na wierzchu: „Ostatnio moja córka doznała kontuzji na zajęciach gimnastycznych. To był tydzień wizyt na ostrym dyżurze, w klinice leczenia wstrząśnienia mózgu, u specjalistów itd. Postanowiłem po prostu powiedzieć ludziom, co się dzieje, co jakby wyłączyło prośby na trochę.”
21. Jestem „maxed out”: „Potrzebujemy 'słowa bezpieczeństwa’ do powiedzenia nie-łatwy sposób, aby powiedzieć ludziom, że nie możemy / nie zrobimy rzeczy, o którą proszą, ale że to nie jest osobiste. Jedna wygodna rzecz o autorstwie książki zatytułowanej Maxed Out jest taka, że teraz mogę powiedzieć 'Jestem maksymalnie wyeksploatowany’ i ludzie, którzy są zaznajomieni z książką wiedzą, że proszę ich o uszanowanie tego, że dbam o siebie i że szanuję również ich potrzebę dbania o siebie.”
Krok 3: Nie oglądaj się za siebie.
-
Tele-seminarium o bezruchu
Jeśli ten post rezonuje z tobą, sprawdź nowe tele-seminarium Dr. Carter o redukcji stresu. Dołączy do niej James Baraz i inni, aby omówić, jak być produktywnym, wypoczętym i szczęśliwym – nawet podczas pracowitego sezonu wakacyjnego.
Wiele badań sugeruje, że kiedy podejmujemy decyzję w sposób, który pozwala nam zmienić zdanie później, mamy tendencję do bycia dużo mniej zadowolonymi z decyzji, które podejmujemy. W ten sposób gdy odrzucamy zaproszenie, musimy dołożyć starań, aby skupić się na dobru, które pochodzi z mówienia nie, a nie na żalu lub poczuciu winy, które odczuwamy w związku z odrzuceniem oferty. Być może będziemy lepiej wypoczęci, bo nie poszliśmy na imprezę, albo będziemy czuć się mniej urażeni, bo pozwoliliśmy komuś innemu pomóc. Może powiedzenie „nie” jednej rzeczy uwolni czas na inną (bardziej radosną) czynność. Cokolwiek przypadek może być, skupić się na pozytywnym wyniku swojego wysiłku, aby dać dobre nie.
Bo to jest to, co wszystko to mówienie nie jest naprawdę o: Pozwalając sobie naprawdę cieszyć się tym, co robimy w tej chwili, cokolwiek to może być.
Jaki jest twój ulubiony sposób, aby powiedzieć nie?
.