- 21 czerwca, 2013
Dziękuję za Pana pytanie. Brzmi to jak splot konfliktów i rozumiem to, co wydaje mi się, że słyszę w Twoim pytaniu, a mianowicie, że masz uczucia, które są w jakiś sposób „niewłaściwe” do posiadania, co, jak sobie wyobrażam, jest bardzo niewygodne, a nawet bolesne. Trzymanie tajemnicy, którą czujesz, że nie możesz podzielić się ze swoim współmałżonkiem jest często trudnym miejscem.
W rzeczywistości, prawie zastanawiam się, co mogłoby się stać z twoją ciekawością mężczyzn, gdyby twój współmałżonek usłyszał i zaakceptował to o sobie – lub gdyby w jakiś sposób te uczucia stały się mniej niebezpieczne i bardziej ludzkie. Jak się czujesz z tym przyciąganiem? Mówisz: „Nie chcę czuć, że nie mogę być sobą, kiedy jestem z nią”. Co w tobie, poza dosłowną ideą seksu z mężczyzną, jest „nie w porządku”, kiedy jesteś z nią? Czy istnieje jakieś idealne poczucie męskości, które próbujesz spełnić? Czy ten pociąg do mężczyzn symbolizuje coś, co nie jest bezpieczne w małżeństwie lub w twoim kręgu społecznym/kulturowym? Oczywiście, jako społeczeństwo w ogóle, otrzymujemy przerażająco ograniczone możliwości wyboru tożsamości męskości. Każdy powiew „wrażliwości” może wywołać gejowskie żarty, tak jakby wszystko inne niż James Bond było nie do przyjęcia. (Oczywiście, jeśli widziałeś najnowszego Bonda, wiesz, że nawet on ma pewne interesujące skłonności!)
Faktem jest, że nasza seksualność mieści się w spektrum i niektórzy z nas rozwijają atrakcje dla ludzi obu płci. To normalne, że mamy fantazje na temat tego, jak wygląda seks z tą samą płcią, przynajmniej od czasu do czasu, a niektórzy mają je bardziej świadomie niż inni – a sam pomysł jest bardziej akceptowany w niektórych kulturach niż w innych. (W starożytnej Grecji nie było erosa bardziej „szlachetnego” niż miłość między mężczyznami.) Nie twierdzę, że to zawsze jest „wybór”, ale dla niektórych z nas tak jest; niektórych ludzi wyraźnie pociąga konkretna płeć, podczas gdy 3%-5% z nas znajduje się bardziej pośrodku spektrum i pociąga ich jedno i drugie. W tym drugim przypadku ważne jest, aby zauważyć, że pociągają nas ludzie, a nie „mężczyźni” (lub kobiety). Na przykład, czy jest jakiś konkretny mężczyzna, którego uznałaś za „gorącego” lub o którym fantazjowałaś? (Nasze ciała są całkiem jasne w kwestii przyciągania.) Być może twoja ciekawość mężczyzn niesie ze sobą pewien psychologiczny symbolizm – tzn. masz nadzieję na większą emocjonalną wolność i akceptację „niemęskich” aspektów ciebie, szczególnie jeśli czujesz presję bycia „silnym” lub „twardym” (jak twoja żona, jak to brzmi) w konserwatywnym środowisku. Gdyby twoje pożądanie do mężczyzn było akceptowane, mogłabyś mieć większą swobodę emocjonalną. A może pomysł zrzeczenia się tej siły, aby czuć się chronionym jest częścią odwołania; czasami jest to miłe dla nas facetów, aby zdjąć pelerynę Supermana i pozwolić komuś innemu prowadzić, szczególnie jeśli brakowało nam bliskich męskich relacji.
Ponieważ nam facetom tak często zabrania się bycia wrażliwymi lub „emocjonalnymi” – którymi jesteśmy; pomimo tego co kultura mówi o Marsie vs. Wenus, jesteśmy po prostu emocjonalni. Wenus, jesteśmy po prostu emocjonalni w inny sposób – możemy czasami tęsknić za bardziej intymnymi, ale niekoniecznie fizycznymi związkami z mężczyznami, chociaż czasami ta tęsknota jest fizyczna; lub mamy seksualne pragnienia, które zawierają w sobie emocjonalne tęsknoty za połączeniem. To są pytania typu kura z jajkiem, które są warte dalszej refleksji, myślę, że ze zrozumieniem, że może to być przerażające w kontekście kulturowym (a ja mieszkam w liberalnym Los Angeles, więc łatwo mi to powiedzieć), ale które są niczym innym jak ludzkie na koniec dnia. Czy rozważałeś przedyskutowanie tego z terapeutą?
As awkward and shameful as it might feel, each of us is unique in who or what we find desirable, and while sexual desire is often mysterious or even frightening, when you boil it down it’s related to longings for love, affection, and safety. W pewnym sensie, cały ten sturm i drang o seksualności jest czerwonym śledziem i odzwierciedla nasze neurotyczne uprzedzenia kulturowe; wyobraź sobie, że w swoim pytaniu zastąpiłaś „inne kobiety” „mężczyznami”. Uważam za godne podziwu, że nie jesteś skłonna ignorować czegoś tak istotnego w twojej psychice i szukasz odpowiedzi, co dla mnie wskazuje na odwagę i uczciwość. Coś mi mówi, że jest rozmowa, która musi się odbyć między tobą a twoją żoną (być może z pomocą doradcy par), kiedy nadejdzie właściwy czas. Mam wrażenie, że tęskni Pan za tym, by czuć się bezpieczniej i mniej strzeżonym tam, gdzie Pan mieszka, w sensie psychologicznym, emocjonalnym i być może seksualnym. Z pewnością nie ma w tym żadnego wstydu. Możesz chcieć poszukać informacji na temat biseksualizmu. Istnieje kilka doskonałych zasobów online dla ludzi doświadczających tego, co ty.
Po pewnym przesianiu, może stać się bardziej jasne, czego potrzebujesz od swojej żony, czy jest to bardziej emocjonalnie elastyczny związek, czy nawet możliwość zbadania tego tematu w otwarty, pełen wzajemnego szacunku sposób. Czasami podjęcie decyzji pomiędzy zaangażowaniem a wolnością seksualną/eksperymentowaniem, niezależnie od płci, jest trudnym wyborem, szczególnie dla mężczyzn, którzy żenią się młodo, tak jak ty. I czy nam się to podoba czy nie, nasza psychika, seksualność i samoświadomość wciąż ewoluują w czasie; dzięki za napisanie i brawo za odwagę emocjonalnej samooceny.
Z szacunkiem,
Darren