6 Ways to Help Change Someone’s Passive-Aggressive Behavior

Niewiele tematów, o których piszę, wzbudza tyle zainteresowania, uwagi i emocji, co zachowanie pasywno-agresywne. Wśród najczęściej zadawanych pytań o ten powszechnie frustrujący sposób wyrażania gniewu – oprócz „Czym dokładnie jest bierna agresja?” i „Dlaczego ludzie zachowują się w ten sposób?”- jest „Jaki jest najlepszy sposób reagowania na bierno-agresywne zachowanie?”

W The Angry Smile, moi współautorzy i ja opisujemy umiejętność łagodnej konfrontacji, sześciostopniowy proces bezpośredniego kwestionowania bierno-agresywnego zachowania w chwili i skutecznie zmieniając je w dłuższej perspektywie. Tu jest haczyk: Dla wielu ludzi konfrontacja jest przerażającą perspektywą. Czy z obawy przed przyjęciem gniewu innej osoby, czy z dyskomfortu związanego z możliwością wywołania u kogoś niepokoju, wielu dorosłych przez całe życie ukrywa się przed bezpośrednią komunikacją na temat zachowania. Osoby pasywno-agresywne wiedzą o tym i bazują na tym. W rzeczywistości, często wybierają ich cele opierać się na intuicji kto będzie najmniej prawdopodobny demaskować gniew który tak desperacko chcą utrzymywać chowanego.

Zła wiadomość dla tamto które unikają daleko od konfrontacji jest że bez bezpośrednio adresujący pasywno-agresywnego zachowanie, wzór gra out przeciw one znowu i znowu. Dla trwałych rezultatów i prawdziwej behawioralnej zmiany, łagodna konfrontacja pasywno-agresywny zachowanie jest konieczna.

Dobra wiadomość jest że łagodna konfrontacja jest niczym bać się. Nie jest to taktyka autorytarna, wzbudzająca gniew, zmuszająca do przyznania się do tego, co zrobili, ale raczej cicha i skuteczna interwencja słowna, w której dorosły delikatnie, ale otwarcie dzieli się swoimi przemyśleniami na temat zachowania i niewyrażonej złości danej osoby. Opiera się na decyzji, aby nie akceptować dłużej w milczeniu manipulacyjnego i kontrolującego zachowania danej osoby.

W poniższym skrypcie, opartym na prawdziwym scenariuszu, możesz odkryć, jak łagodna konfrontacja jest używana do zdemaskowania ukrytego gniewu pasywno-agresywnej młodej osoby i pomaga jej uzyskać wgląd w destrukcyjną naturę interakcji z matką.

Sytuacja

Christine jest uczennicą szkoły średniej, która wraca do domu ze szkoły każdego dnia około dwie godziny przed powrotem matki z pracy. Zasada rodzina jest, że Krystyna ma wysłać SMS do matki każdego dnia, jak tylko dotrze do domu, aby potwierdzić, że jest bezpieczny i sound.

W pierwszych dniach tego porozumienia, Krystyna cieszy się czas sam po długim dniu w szkole i docenia bycie zaufanym przez jej rodziców. Po miesiącu lub tak, jednak, ona zaczyna czuć się samotna i urazy fakt, że podczas gdy jej przyjaciele mogą iść do siebie do domów lub być napędzane do sportu po szkole, ona tkwi w domu sam z niczego do zrobienia i nie ma nikogo, aby to zrobić z.

Jeden weekend, Christine próbuje podnieść kwestię z matką, ale jest natychmiast zamknięty przez jej mama gniewny, winy-inducing odpowiedź:

„Christine, powinieneś się wstydzić siebie – prosząc o tata i ja zrobić więcej dla Ciebie, kiedy już robimy tak wiele. Jeśli to dla ciebie takie ważne, żebyś nie była sama w domu przez dwie zwykłe godziny po szkole, zawsze mogę cię umieścić w przedszkolu z dziećmi. A może chcesz, żebym rzuciła pracę, żebyś nie musiała być sama w domu? Masz 14 lat! Bądź wdzięczny za to, co masz i przestań narzekać.”

• Co to jest złość?
• Znajdź terapeutę, aby wyleczyć się z gniewu

Po tej tyradzie, Christine wiedziała, że nie jest to kwestia, którą kiedykolwiek poruszy ponownie ze swoją matką – przynajmniej nie bezpośrednio. Zamiast tego, zdecydowała, że trochę mniej odpowiedzialności może pomóc jej case.

Jak tygodnie poszły dalej, Christine często „zapomniał” do matki tekst, kiedy wróciła do domu ze szkoły, pozostawiając jej mama martwić i stać się rozproszony w pracy, jak wysłała jej córka wiele tekstów każdego popołudnia, aby potwierdzić jej bezpieczeństwo. Każdego dnia, Christine wydawało się mieć inny (i tylko trochę wiarygodne) wymówką, dlaczego nie tekst jej matka:

• „Nie mogłem znaleźć mój telefon.”
• „Byłam tak zaangażowana w pracę domową, że zapomniałam napisać do ciebie.”
• „Przypadkowo zostawiłam telefon w szkole.”
• „Myślałam, że napisałam do ciebie!”
• „Wiem, że napisałam do ciebie, mamo! Sprawdź jeszcze raz swój telefon. A może twój telefon nie działa dobrze.”

Wyjaśnieniem, które (z powodzeniem) rozwścieczyło jej matkę najbardziej, było proste nie-wytłumaczenie „Ups. Przepraszam, mamo.” Christine rozkoszowała się wymyślaniem racjonalizacji, które usprawiedliwiały jej bezczynność, a jednocześnie sprawiały, że krew jej matki wrzała każdego popołudnia.

Zobaczmy, jak proces łagodnej konfrontacji działa, aby zająć się pasywno-agresywnym zachowaniem Christine wobec matki:

Krok 1: Rozpoznaj wzór

Na początku roku szkolnego, Christine wydaje się być bardzo zadowolona z planu, że wróci bezpośrednio do domu ze szkoły każdego dnia i będzie ufać, że zostanie sama, dopóki jej mama nie wróci z pracy dwie godziny później. Po około sześciu tygodniach, jednak jej mama zauważa, że Christine wydaje się mniej podekscytowany.

Jeden wieczór, około sześciu tygodni w roku szkolnym i po szczególnie zły dzień dla jej matki w pracy, Christine prosi o pozwolenie na przyjaciela nad po szkole tak, że nie musi zostać sama. Jej matka, już zużyte i sfrustrowany z pracy, bierze niektóre z tych emocji na jej córkę z gniewem, winy-inducing odpowiedzi, w tym grożąc umieścić Krystynę w daycare.

Następnego ranka, matka przeprasza za wybuch. Christine przyjmuje jej przeprosiny, ale nie daje jej ich rytuał pożegnalny uścisk przed wyjazdem do szkoły. Tego popołudnia, Christine również zaniedbuje tekst jej matka po szkole, aby zasygnalizować, że dotarła do domu bezpiecznie. Kiedy jej matka pyta ją o to, że wieczorem, Krystyna mówi: „Nie mogłem znaleźć mój telefon.”

Od tego momentu, matka Krystyny zauważa, że podczas gdy jej córka kiedyś był bardzo wierny o tekst jej codziennie po szkole, ona nagle przestaje to robić. Każdego dnia Christine ma nową wymówkę dlaczego nie napisała, ale jej matka przeczuwa, że to może być sposób jej córki na wyrażenie złości z powodu konieczności zostania samej w domu.

Krok 2: Odmowa zaangażowania

W ciągu następnych kilku tygodni, jest wiele, wiele dni, w których matka Krystyny jest kuszona, aby odzwierciedlić pasywno-agresywne zachowanie córki, „zapominając” odpowiedzieć na teksty córki, aby „odebrać płatki śniadaniowe, kiedy jesteś w sklepie” lub „zawieźć mnie do teatru w sobotę”. Likewise, myśleć o używać sarkazm umniejszać jej córki wymówki dla no texting po szkole.

Jednak ona robi wyborowi opierać się chęć po prostu odzwierciedlać jej córkę niepożądaną formę złość wyrażenie. Zamiast tego, sumiennie zarządza własnymi emocjami, pozostaje emocjonalnie neutralna i stawia jasne oczekiwania oraz logiczne konsekwencje za nieprzestrzeganie zasad przez jej córkę. Każda z tych asertywnych odpowiedzi działa przez dzień lub dwa, zanim sprytna Christine znajdzie nowy sposób na usprawiedliwienie swojego oporu wobec zasad matki. W tym momencie matka Christine wie, że musi podjąć Łagodną Konfrontację na następny poziom.

Krok 3: Potwierdź złość

„Christine, kiedy zaczęła się szkoła, pokazałaś tak wiele odpowiedzialności w pisaniu do mnie SMS-ów każdego dnia, kiedy wróciłaś do domu. Wtedy, kilka tygodni temu, to wszystko się zmieniło. Ostatnio zauważyłem, że masz prawie niekończącą się listę powodów, dla których już do mnie nie piszesz. Wydaje mi się, że prawdziwym problemem nie jest „zostawienie telefonu w szkole” lub „nadrabianie zaległości w pracy domowej”, ale raczej zastanawiam się, czy jesteś na mnie zła za to, że każę ci zostawać w domu samej każdego dnia, dopóki nie wrócę z pracy.”

„Nie, mamo. To nie jest prawda. Nie jestem zły; jestem po prostu bardzo zajęty i zapominam o różnych rzeczach.”

Krok 4: Zarządzaj (przewidywalnym) zaprzeczaniem

„Och, w porządku. To była tylko myśl, która przeszła mi przez głowę i którą chciałem się z tobą podzielić. Oczywiście rozumiem, że twoje życie jest bardziej gorączkowe teraz, gdy jesteś w gimnazjum. Aby ułatwić ci życie i zmniejszyć ciężar pamiętania, będę starał się dzwonić do ciebie codziennie o 3:30, aby upewnić się, że jesteś w domu.”

„Dobrze. Ale nadal chciałbym, abyś pozwolił mi mieć przyjaciela nad czasami. Robię się naprawdę samotna w domu sama każdego dnia.”

„Dziękuję, że się tym podzieliłaś, Christine. Wiem, że próbowałaś mi powiedzieć, że czujesz się samotna kilka tygodni temu, ale byłam w złym nastroju, kiedy to poruszyłaś i zareagowałam, sprawiając, że poczułaś się winna. Przepraszam za to, co powiedziałam. Moja reakcja tamtego dnia prawdopodobnie jeszcze bardziej Cię rozzłościła i sprawiła, że chciałeś mi pokazać, jak się czujesz.”

„Tak jakby.”

„To zrozumiałe. Sprawiłem, że trudno ci było powiedzieć mi, jak się czujesz i naprawdę mi przykro. Zrobię co w mojej mocy, aby być bardziej otwartym, kiedy dzielisz się swoimi uczuciami. Chciałbym również, żebyś był bardziej bezpośredni w mówieniu mi, jak się czujesz – kiedy nie jestem już w złym nastroju, oczywiście – i żebyś unikał okazywania mi tego w pośredni sposób, na przykład nie pisząc do mnie SMS-ów, kiedy cię o to poproszę. Czy możemy się na to zgodzić?”

„Jasne, ja też przepraszam, mamo. Po prostu byłam tak zła i smutna z powodu samotności i nie wiedziałam, jak inaczej ci to powiedzieć.”

Krok 5: Ponowne rozpatrzenie myśli

Christine i jej matka planują, że Christine będzie miała przyjaciółkę po szkole trzy dni w tygodniu i że Christine będzie robiła scenografię dla szkolnego przedstawienia w poniedziałki, więc tylko w czwartki będzie sama w domu. Ten układ pracował dobrze.

Kilka tygodni później, jednak, gdy matka Krystyny nie pozwól jej córka śpi w domu przyjaciela w piątek wieczorem, Krystyna odpowiedziała dając jej matka cichy treatment. Po dając jej córka cały dzień do przetwarzania jej uczucia i dokonać innego wyboru w jaki sposób wyrazić swój gniew, matka zwróciła się do Christine z nową myślą:

„Christine, wyobrażam sobie, że jesteś rozczarowany nie będąc w stanie spać w domu przyjaciela i zły na mnie za nie dając ci pozwolenie. To jest całkowicie zrozumiałe. Jednak twoja odmowa rozmowy ze mną przypomina mi to, co wydarzyło się kilka tygodni temu, kiedy nie pisałaś do mnie po szkole, i zastanawiam się, czy znowu wybierasz ukrywanie swojego gniewu, zamiast mówić o nim wprost.”

„Nie wiem. Może.”

Krok 6: Potwierdzenie Obszarów Kompetencji

Ten proces rozpoczął nowy sposób dla Christine i jej matki do komunikacji. Christine wiedziała, że nie może już dłużej trzymać swojej złości i urazy w tajemnicy. Wiedziała też, że jej matce zależy na niej głęboko – na tyle, by zawsze inicjować kontakt po nieporozumieniach i zapraszać ją do otwartej rozmowy o złości, bez obawy przed karą lub umniejszaniem.

Matka Christine postawiła sobie za cel komplementowanie córki za każdym razem, gdy wyrażała złość w asertywny, bezpośredni sposób, i starała się jak najsilniej dawać przykład asertywnego wyrażania złości, kiedy tylko było to możliwe.

Czy zarówno matka, jak i córka popełniały czasem błędy? Oczywiście. Czy albo trzymać ich temperament za każdym razem? No way. Ale proces Łagodnej Konfrontacji i oczekiwanie, że złość jest akceptowalną emocją do wyrażania w ich rodzinie sprawiły, że te wypadki zdarzały się o wiele rzadziej, a ich polubowne rozwiązania były o wiele łatwiejsze do osiągnięcia.

Dlaczego to działa

W swej istocie Łagodna Konfrontacja działa poprzez identyfikację ukrytej złości. Podczas gdy osoba pasywno-agresywna kieruje swój spryt i wysiłek na ukrywanie gniewu i nakłanianie innych do wyrażania go poprzez swoje niekontrolowane zachowania, Łagodna Konfrontacja pomaga umieścić odpowiedzialność za myśli, uczucia i zachowania z powrotem w rękach osoby pasywno-agresywnej.

Choć Łagodna Konfrontacja ma potężny wpływ na bierno-agresywną osobę, jest równie influential jako narzędzie dla dorosłych radzących sobie z bierno-agresywnym dzieckiem, studentem, małżonkiem, przyjacielem lub współpracownikiem. Zamiast wikłać się w niszczące związek wojny na słowa, ten proces krok po kroku dostarcza mapę drogową do nawigacji po konfliktach i zarządzania ukrytym gniewem.