A poucos anos atrás, um homem veio à minha casa com um documento que ele queria me dar. Tinha o título: “Como Seduzir uma Mulher”. Ele tinha passado a maior parte da sua vida adulta a trair a sua mulher, e tinha registado o que tinha aprendido neste manuscrito. Mas depois de ler alguns dos meus artigos sobre o sofrimento que a traição causa ao cônjuge traído, ele estava convencido de que o que ele tinha feito era muito errado, e tinha decidido deixar para trás a sua vida de traição. Ele tinha confessado todos os seus assuntos à sua esposa, tinha-lhe mostrado o que tinha escrito, e estava prestes a destruí-lo, mas ele pensou que eu poderia, de alguma forma, achar suas experiências valiosas em ajudar trapaceiros em série a mudar seus caminhos.
Eu nunca mais vi esse homem novamente, então não tenho certeza se ele foi capaz de superar completamente a traição em série, mas seu relatório me demonstrou que ele, como a maioria dos trapaceiros em série, fez seu negócio de trapacear com habilidade e planejamento cuidadoso. Ele aprendeu com seus sucessos e fracassos e se tornou tão proficiente que sentiu que poderia seduzir quase qualquer mulher, até minha esposa, Joyce, se ele escolhesse fazer isso. Eu não queria desafiá-lo nesse ponto.
Um casal uma vez veio até mim com uma história trágica, mas um pouco humorística. O marido tinha estado a jogar basebol e foi atingido por uma bola que lhe partiu o maxilar. Quando ele estava no hospital com o maxilar fechado, uma mulher veio visitá-lo. Era alguém com quem ele tinha tido um caso. Incapaz de falar, ele tentou explicar com movimentos de mão que não era uma boa hora para ela visitá-lo. Mas então, alguns minutos depois, outra mulher apareceu. Ela também estava tendo um caso com ele. Não demorou muito para que as duas mulheres descobrissem e, enquanto discutiam uma com a outra, sua esposa entrou no quarto. Nenhuma das duas mulheres sabia que ele era casado. Sua esposa soube pela primeira vez que estava casada com um trapaceiro em série.
O que é um trapaceiro em série?
Eu defino um trapaceiro em série como uma pessoa casada que, voluntária e deliberadamente, teve mais de uma relação romântica extraconjugal.
A maioria dos mais de 10.000 casos de infidelidade que testemunhei não envolveram traição em série porque esses cônjuges infiéis não estavam tentando ter um caso. Uma amizade com alguém do sexo oposto transformou-se inesperadamente em uma relação romântica e uma vez que aconteceu, eles sentiram que não podia ser detida. Mas quando acabou, a maioria deles viu isso como um erro terrível. Eles certamente não queriam repetir essa provação, por isso aprenderam a evitar as coisas no futuro, seguindo as precauções extraordinárias que eu recomendo.
Mas os trapaceiros em série não consideram um caso como um erro. Para eles, é um feito – algo que podem se orgulhar de fazer. Portanto, a diferença entre a maioria dos casos de infidelidade que testemunhei e a trapaça em série é uma questão de intenção inicial. Os trapaceiros em série pretendem trair antes do início de um relacionamento, enquanto a maioria dos cônjuges infiéis não pretende ter um caso até que se apaixonem.
Embora todos os trapaceiros em série pretendam trair, eles variam muito em suas habilidades. O homem que veio à minha casa era um trapaceiro realizado. De acordo com a sua afirmação, ele podia seduzir praticamente qualquer mulher. Mas a maioria dos trapaceiros em série não são tão bons no que fazem. Eles tentam engatar em bares, centros comerciais e até mesmo na igreja com sucesso suficiente para mantê-los em atividade. Mas para ajudar essas pessoas a evitar o embaraço da rejeição múltipla, e até mesmo processos judiciais, websites, como Ashley Madison, fornecem alguma ajuda trazendo cônjuges trapaceiros que não são muito habilidosos juntos. Estes homens e mulheres acham que é uma maneira fácil de trair sem ter que desenvolver muito talento.
O homem que me trouxe seu manuscrito nunca teria se inscrito em um site de trapaceiros. O seu objectivo era seduzir em vez de simplesmente ter um caso com um parceiro disposto. Para ele, foi o desafio que lhe deu uma grande sensação de realização quando a relação foi consumada. E então, ele passaria para o seu próximo desafio. Ele escolheria o seu caso como alvo um de cada vez.
Para outros trapaceiros em série, no entanto, o desafio é acumular parceiros. Em vez de passar depois de um caso para um novo parceiro, eles os adicionam à lista. Um homem que aconselhei tinha onze parceiros na altura em que foi apanhado, nenhum sabendo dos outros.
É toda a gente com uma história de múltiplos casos um batoteiro em série?
No caso clássico, uma amizade começa inocentemente, com cada pessoa simplesmente a desfrutar da companhia e conversa do outro. À medida que as necessidades emocionais são satisfeitas, inocentemente, o limiar do amor romântico acaba por ser ultrapassado, e o casal se encontra apaixonado um pelo outro. Em alguns casos, necessidades emocionais como conversa ou companheirismo recreativo não estão sendo adequadamente atendidas no casamento, então um cônjuge olha para os outros para atender a essa necessidade. Eles não acham que estão em risco de ter um caso: Eles simplesmente querem alguém com quem falar. Em outros casos, as necessidades emocionais estão sendo adequadamente atendidas no casamento, mas o cônjuge permitiu que outra pessoa atendesse essa necessidade, e eles descobrem que gostam de ter suas necessidades atendidas por duas pessoas.
AJUDA NECESSÁRIA?
Steven W. Harley, M.S. tem mais de 25 anos de experiência em coaching matrimonial e já trabalhou pessoalmente com mais de 4.000 casais ajudando-os a superar questões relacionadas à infidelidade. Ele pode ajudá-lo!
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Após o caso ter terminado, porém, e eles continuarem casados, há alguns que não aprendem com os erros que cometeram quando tiveram seu primeiro caso. Eles continuam a ter amizades íntimas com os do sexo oposto, permitindo que esses amigos façam os enormes depósitos do Banco do Amor que despoletam o sentimento de amor romântico. O primeiro caso deles é considerado uma aberração, não tendo nada a ver com amizades e com as necessidades emocionais que eles preenchem. Então eles permanecem vulneráveis para mais casos que eles normalmente têm.
Essas pessoas mal orientadas são trapaceiros em série? Como eu defino um trapaceiro em série como alguém que pretende trair antes do desenvolvimento de um relacionamento, pela minha definição, eles não são. Você pode perguntar, que diferença isso faz? Se os casos são com intenção ou por pura estupidez, se continuam em casamento, têm o mesmo efeito: sofrimento inimaginável para o cônjuge traído.
Embora seja verdade que os múltiplos casos multiplicam a devastação, se um casal ainda quer que o seu casamento sobreviva, descobri que o prognóstico depende de se os casos foram ou não intencionais.
Desde que a intenção de ter um caso é muitas vezes mais difícil de provar do que o próprio caso, trapaceiros em série podem tentar afirmar que o caso não foi intencional. Em algumas situações, a intenção é clara, como naquelas cujos casos são auxiliados por um site como Ashley Madison, ou um site de namoro onde eles mentem sobre ser casados. Mas em outros casos, como os casos com amigos do sexo oposto, não é tão claro que a amizade começa com a intenção de ter um caso. Trapaceiros em série realizados, como aquele que me deu seu relatório, quase sempre começam um caso como uma amizade. Então como a intenção pode ser provada ou refutada em casos com amigos?
Existem muitos distúrbios físicos e emocionais que são determinados pela reação de uma pessoa a uma cura. Por exemplo, se um médico tiver dúvidas quanto ao que está causando uma infecção pulmonar, ele prescreverá um medicamento antibiótico que atacará o que ele pensa ser a causa da infecção. Se a infecção estiver curada, é evidência de que ele estava correto em seu diagnóstico.
O mesmo pode ser dito se uma pessoa é ou não um trapaceiro em série. Como a intenção é o fator decisivo, se um cônjuge infiel segue nosso plano para evitar a tentação de um caso, é provável que seus assuntos não tenham sido intencionais e o prognóstico para seu casamento seja muito bom. Mas se eles resistem a qualquer tentativa de evitar a tentação, é provável que sejam trapaceiros em série, tornando o prognóstico muito ruim.
Como lidar com assuntos múltiplos
O programa que eu ofereço na Marriage Builders® para sobreviver a um caso é projetado para aqueles que valorizam um casamento monógamo. Quando essas pessoas têm um caso, elas sabem que foi um erro, e querem ajuda para sobreviver ao caso e restaurar o casamento para um relacionamento mutuamente apaixonado e carinhoso.
Mas quando algumas dessas pessoas tiveram seu primeiro caso, elas não sabiam do programa Marriage Builders®. Os seus cônjuges traídos recebiam frequentemente informações erradas sobre perdão, confiança e amor incondicional que não enfatizavam a necessidade de condições que protegessem o Banco do Amor dos seus cônjuges infiéis de ameaças externas. Como resultado, eles cederam a mais uma tentação.
Quando essas pessoas vêem nosso programa pela primeira vez, eles entendem os erros que cometeram ao tentarem se recuperar de seus assuntos passados. Ao seguir nosso programa, apesar dos seus múltiplos casos, eles nunca mais têm outro caso.
Eu recomendo precauções extraordinárias para eliminar as condições que tornaram seus casos possíveis. Eles não devem ter absolutamente nenhum contato com nenhum de seus parceiros de negócios, exigindo uma mudança de emprego se eles trabalharam juntos e se mudam de local de trabalho se eles moram perto. Eu os previno para evitar amizades do sexo oposto, porque é aí que começa a maioria dos casos. Eles devem criar transparência recíproca (um cônjuge traído é mais provável que traia depois de descobrir a infidelidade do cônjuge), dando um ao outro livre acesso às contas das redes sociais, mensagens telefônicas inteligentes, e qualquer outra forma de comunicação com os outros. Eles devem evitar ficar separados durante a noite, e misturar suas vidas com as do cônjuge, eliminando completamente, em particular, o que eu chamo de segunda vida secreta do cônjuge infiel, onde antes viviam além do radar do cônjuge. Finalmente, eles devem criar um casamento de paixão e romance – satisfazendo as necessidades emocionais um do outro e evitando os Busters do Amor.
Quando eu ofereço este programa a trapaceiros em série, no entanto, eles normalmente não o seguem porque não acreditam em casamento monogâmico. Sua segunda vida secreta é tão valiosa para eles que eles resistem a qualquer esforço para responsabilizá-los pelo que fazem. Eles argumentam que é humilhante ou cruel submetê-los ao escrutínio do seu cônjuge. Eles querem continuar a usar as habilidades que aprenderam na sedução dos outros. Eles consideram o flerte e outras tentativas de sedução como direitos ou habilidades dadas por Deus. É considerado uma parte valiosa da sua essência e “quem eles são”, o que acaba por definir “quem eles são”, de facto – trapaceiros em série.
Dito isto, mesmo assim, alguns dos trapaceiros em série que eu aconselhei tornaram-se fiéis. Quando eu encontro trapaceiros em série que podem colocar de lado suas objeções, eliminar de bom grado as condições que tornaram seus negócios possíveis, e estão dispostos a seguir precauções extraordinárias para o resto de suas vidas, eles são homens e mulheres transformados.
No caso do homem que aconselhei com onze parceiros ao mesmo tempo, ele desistiu de seu trabalho de treinador em uma academia. Foi lá que ele conheceu a maioria das mulheres que seduziu. Depois de deixar essa carreira para uma nova carreira onde conheceu muito poucas mulheres, ele conseguiu reduzir consideravelmente a sua tentação. Com sua vida um livro aberto para qualquer um ver, e seguindo nosso programa para sobreviver a um caso, ele nunca mais traiu e seu casamento foi totalmente restaurado.
Então sempre que o cônjuge de alguém com múltiplos casos me pergunta o que ele ou ela pode fazer para ajudar a salvar seu casamento, eu devo dizer-lhes que os procedimentos que recomendamos funcionarão para aqueles que querem parar de trair. O nosso programa vai ajudá-los a alcançar esse objectivo. Mas se eles não quiserem seguir o nosso programa, tenho de assumir que continuarão a ter casos para o resto das suas vidas. E os seus cônjuges devem assumir a mesma coisa. Para evitar o sofrimento que vem com a infidelidade, encorajo-os a divorciarem-se o mais rápido possível.
Steven W. Harley, M.S. tem mais de 25 anos de experiência em coaching matrimonial e já trabalhou pessoalmente com mais de 4.000 casais ajudando-os a superar questões relacionadas com a infidelidade. Ele pode ajudá-lo!
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