>Gênero é um assunto complicado. Há exceções a qualquer generalização que você possa fazer sobre homens e mulheres.
Mas isso não significa que podemos ignorar completamente o género. Os problemas que trazem casais para a terapia sexual muitas vezes têm muito a ver com o sexo que eles são.
Os problemas de um casal heterossexual na cama são muitas vezes rastreáveis ao fato de que eles são de sexos diferentes. E muitas preocupações de casais gays ou lésbicas têm muito a ver com o facto de serem do mesmo sexo.
Cultura certamente amplifica quaisquer diferenças de género com que possamos ter nascido. Mas a cultura é uma força poderosa, e as diferenças homem-mulheres muitas vezes aparecem de forma proeminente quando casais de qualquer combinação de gênero se deparam com problemas na cama.
Desejo Espontâneo vs. Desejo Responsivo nas Mulheres
A maioria das mulheres, por exemplo, tem um forte desejo de se sentir sexualmente desejada. Os homens também gostam de ser desejados, é claro. Mas entre as mulheres que vejo no meu escritório, muitas vezes é muito mais uma “coisa”
Muitas mulheres dizem que não sentem nenhum desejo espontâneo de sexo a menos que seja estimulado por alguém que as deseje. Como terapeutas sexuais, nós dizemos que o desejo delas é puramente “responsivo”. Muitas mulheres relatam que o sentimento desejado é o que mais as excita.
Acasalamento humano heterossexual tende a ser como a dança tradicional de casais. Ela precisa que ele a convide para dançar. A própria dança pode ser agradável, mas ainda mais importante é que ele mostrou iniciativa e quis dançar com ela.
Claro, pode ser divertido de vez em quando para ela virar a mesa e pedir-lhe para dançar. Mas se esta fosse a única maneira de levá-lo para a pista de dança, eventualmente ela poderia começar a sentir que algo estava errado.
A maioria dos homens são diferentes. Eles podem gostar se o seu parceiro quer apaixonadamente ter sexo com eles, mas eles não precisam particularmente de se sentir desejados para se excitarem. O desejo deles é mais “espontâneo”.
Desejo Espontâneo vs. Desejo Responsivo em Homens
Nos últimos anos, tenho notado que alguns homens no meu escritório não se encaixam no típico padrão masculino de “desejo espontâneo”. Eles parecem mais como mulheres neste aspecto.
Estes homens descrevem o seu desejo como principalmente “responsivo” – tal como a variedade feminina comum. O que os excita mais fortemente é sentir-se desejados.
Se um homem assim for gay, isto muitas vezes não é um problema. Um parceiro masculino pode ter desejo espontâneo suficiente para fornecer a faísca necessária. Mas numa relação homem-mulher, muitas vezes constitui um dilema erótico central.
Um homem assim é quase sempre trazido ao meu escritório pela sua muito infeliz esposa, que se queixa que ele raramente, se é que alguma vez, inicia o sexo – privando-a da chance de se sentir excitado pela sua paixão por ela.
Se eu arranjo para vê-lo sozinho e lhe pergunto o que o excitava mais, muitas vezes a primeira coisa que sai da boca dele é: “Eu quero que ela dê o primeiro passo”
O seu desejo é principalmente responsivo – algo que a nossa cultura ainda não reconhece como normal em homens heterossexuais.
A Prisão – Casa de Género
Um homem como este rapidamente descobre que a sua necessidade mais profunda – a necessidade de se sentir poderosamente desejado pelo seu parceiro – viola o guião cultural dominante. Este não é de forma alguma um problema trivial.
Como cultura, temos muitos problemas com homens que querem desistir do privilégio masculino – neste caso, o privilégio de ser o iniciador.
É menos problemático se o desejo de uma mulher heterossexual tende a ser mais “espontâneo” do que “responsivo”. Claro que ela pode precisar de encontrar um parceiro confiante o suficiente para não se sentir intimidada pela sua robusta necessidade de sexo. Mas há muitos homens assim por aí.
Um homem heterossexual cujo principal desejo é ser desejado encontra-se em território mais difícil. Muito poucas mulheres estão interessadas em ser consistentemente o iniciador.
Um homem como este normalmente aprende a manter o seu desejo receptivo em segredo. Se ele tentar explicar isso a uma parceira feminina, muitas vezes o conceito será tão estranho para ela que ela não terá idéia do que ele está falando.
Então qual é a resposta?
Pode um homem como este mudar o seu padrão de excitação para onde ele já não anseia que a sua parceira dê o primeiro passo?
Não aposte nisso. Mesmo que este tipo de padrão de excitação possa ser provado inteiramente devido à cultura ou educação, isso não significa que seja trivial ou sujeito a mudanças. Para citar o falecido Jack Morin, “Se você entrar em guerra com a sua sexualidade, você perderá, e acabará em mais problemas do que antes de começar”.
Para a maioria dos casais, a melhor estratégia é provavelmente a aceitação. Um homem heterossexual que anseia por ser desejado pode ser análogo a alguém que se entusiasma usando roupas de mulher na cama. O melhor é simplesmente atirar um giz à diversidade sexual humana e aceitá-la.
Nova pesquisa começou a demonstrar a realidade do desejo responsivo nos homens. Mas o fenómeno quase nunca é discutido. Ainda está algures na sombra.
Talvez isso mude um dia, e o desejo receptivo nos homens será geralmente aceite como mais um exemplo da diversidade sexual humana.
Entretanto, se você é uma mulher num relacionamento com um homem que não inicia o sexo tanto quanto você gostaria, você pode querer ter em mente a possibilidade de que ele possa precisar da mesma coisa que você faz.