Veel van het werk dat ik met mijn cliënten doe, is geworteld in een laag gevoel van eigenwaarde en lage eigenwaarde. Ik kan met een gerust hart zeggen dat de strijd met een lage eigenwaarde aan de basis ligt van het meeste menselijk lijden. Lage eigenwaarde is geen toevallige gebeurtenis: het is het directe gevolg van het feit dat je als kind niet op de juiste manier bent gezien, gehoord en erkend.
Zien en gehoord worden als kind gaat niet over je ouders die zeggen dat ze je gezien of gehoord hebben. De meeste ouders geven ons meestal hun vooringenomen verhaal over hoe onze jeugd was. Veel ouders zullen vragen en kritiek van hun kinderen over hun opvoeding herhaaldelijk ontkennen en proberen hen ervan te overtuigen dat zij in vergelijking met andere mensen een geweldige jeugd hebben gehad en dat zij echt het beste hebben gedaan wat zij konden. En begrijp me niet verkeerd: ik geloof dat dit in 95 procent van de gevallen waar is; ouders doen echt hun best. Maar betekent iemand die zijn best doet ook dat hij ergens in geslaagd is? Nope. Hoezeer ze ook hun best hebben gedaan, de waarheid is dat veel ouders er niet in zijn geslaagd om hun kinderen het gevoel te geven dat ze worden “gezien” of “gehoord” op de manier waarop dat nodig zou zijn geweest.
De meeste ouders reproduceren gewoon wat zij als kind hebben meegemaakt en wat hun is geleerd. Dit wordt de cyclus van generatieoverdracht genoemd. De ene generatie na de andere herhaalt de cycli en patronen waarmee zij zijn opgevoed, zelfs als die patronen kwetsend en/of disfunctioneel waren. De waarheid is dat de meeste mensen ervan uitgaan dat zij geen keuze hebben in hoe zij zich gedragen en dat zij niet de capaciteit of de kracht hebben om te veranderen. Zij realiseren zich niet dat zij hun gedrag volledig kunnen veranderen en hun disfunctionele overdrachtspatronen van generatie op generatie kunnen doorbreken door te besluiten hun eigen onopgeloste trauma’s onder ogen te zien en zichzelf te helen. Wanneer mensen besluiten om zichzelf onder ogen te zien en te genezen: geven zij zichzelf de vrijheid om te kiezen wat voor leven, patronen en relaties zij wensen te creëren. Dit stelt hen op hun beurt in staat zich te bevrijden van de ketenen van hun onderbewuste conditionering in het verleden.
De meeste mensen die zich niet gezien of gehoord voelden door hun verzorgers leren zichzelf op dezelfde manier te behandelen. Daardoor kunnen ze niet meer aan hun eigen emotionele behoeften voldoen en verwaarlozen en saboteren ze zichzelf. Als iemand niet in staat is om met zijn/haar onopgeloste trauma’s en gekwetste delen om te gaan of deze onder ogen te zien, zal hij/zij over het algemeen onbewust hetzelfde schadelijke patroon met zijn/haar eigen families herhalen op volwassen leeftijd, en zo de generatiecyclus van trauma bestendigen. De waarheid is dat wanneer mensen een laag zelfbewustzijn hebben, zij meestal niet in staat zijn om het veel beter te doen met hun eigen kinderen. En dit is moeilijk: het is moeilijk te accepteren en het is moeilijk te doorbreken. Het doorbreken van generatielange traumapatronen vergt enorme hoeveelheden moed, zelfbewustzijn, veerkracht en doorzettingsvermogen.
Dus hoe kun je beginnen met het doorbreken van deze patronen en het onderbreken van je generatielange overdrachtscyclus om je veilig, gezien, gehoord en gevalideerd te gaan voelen? Door te besluiten dat genoeg genoeg is en dat je beter verdient. De eerste stap in het doorbreken van de cyclus van generatie op generatie overdracht van trauma is je er bewust van te worden. Je moet leren herkennen hoe de generatiepatronen van je familie je verleden hebben beïnvloed en nog steeds je heden beïnvloeden. De tweede stap is het helen van je emotionele wonden door opnieuw contact te maken met je innerlijke kind en je beste ouder. Als je niet weet hoe je verder moet, kun je mijn artikelen bekijken, genaamd: “hoe te genezen I & II” en: “waarom we lijden”. De derde stap is je te realiseren dat het doorbreken van je generatiecyclus veel werk van jouw kant zal vergen. De vierde stap is het nemen van verantwoordelijkheid. Misschien hebben je ouders je op de een of andere manier emotioneel verwaarloosd. Misschien had je gewoon niet het gevoel dat je erbij hoorde of voelde je je niet belangrijk genoeg. Wat voor soort wond je ook nog steeds koestert, feit is dat je nu volwassen bent. Dat betekent dat je, wat je ook hebt meegemaakt, niet langer moet wachten tot mensen op miraculeuze wijze de ouder/broer/partner worden die je altijd hebt gehoopt/wild/droomt, maar dat je de volledige verantwoordelijkheid moet nemen voor je huidige geluk en levenssituatie.
Je moet begrijpen dat je op een andere manier kunt leven. We hebben zoveel meer macht dan we beseffen. We zijn allemaal volledig in staat tot verandering en evolutie. Ieder van ons, wie we ook zijn, waar we ook vandaan komen of wat we ook hebben meegemaakt: we KUNNEN allemaal veranderen en evolueren. Je hoeft je niet je hele leven rot te voelen, je niet verdienstelijk te voelen, je depressief en angstig te voelen. Dat hoef je gewoon niet. Je verdient beter. En als je niet denkt dat je beter verdient, vraag jezelf dan af waarom je niet het gevoel hebt dat je meer verdient. Welke demotiverende en destructieve onderbewuste overtuigingen heb je geïnternaliseerd over je eigenwaarde? Heb je het gevoel dat je een waardig persoon bent? Heb je het gevoel dat je liefde, vrede, geluk en succes verdient? Als je het gevoel hebt dat je deze dingen niet verdient, begin jezelf dan af te vragen waarom. Waarom heb je deze machteloosheid en kwetsende overtuigingen dat je niet verdient? Waarom heb je de overtuiging dat je niet waardig bent? Waard om lief te hebben, waard om geld te krijgen? Veiligheid waard? Waar komen deze overtuigingen vandaan? Wie heeft ervoor gezorgd dat je je onwaardig, liefdeloos en/of onsuccesvol voelt, of doet dat nog steeds?
Het waren meestal een of meer verzorgers in onze jeugd die ons het gevoel gaven dat we er niet bij hoorden, dat we niet waardig genoeg waren of dat we het niet verdienden. Volwassenen met een lage verdienste hebben meestal de kritische stemmen van hun verzorgers geïnternaliseerd en zullen beginnen zichzelf naar beneden te halen op dezelfde manier waarop ze als kind werden bekritiseerd. En waarom doen ze dit? Omdat alle mensen zichzelf op dezelfde manier zullen behandelen als zij als kind werden behandeld. Als kinderen leren wij tegen onszelf te spreken door de manier te internaliseren waarop onze verzorgers tegen ons spraken. We raken onszelf aan op dezelfde manier als we werden aangeraakt, we houden van onszelf en vertrouwen onszelf op dezelfde manier als we als kind vertrouwen en liefde hebben ervaren.
Dus als je ouders hun eigen generatiecyclus van niet verdienen of niet goed genoeg vinden hebben voortgezet, is de kans groot dat ze dit onbewust aan jou hebben doorgegeven en dat je dit proces nu herhaalt met jezelf of met je dierbaren – precies zoals het je is aangeleerd. Zie je het plaatje? Je niet goed genoeg voelen, je niet waardig genoeg voelen of je niet genoeg verdienen zijn allemaal aangeleerde en adaptieve toestanden. Je bent niet willekeurig zo. Je voelt en gedraagt je op bepaalde manieren omdat dat de emotionele toestanden zijn die je het meest voelde in je kindertijd. Het verschil is dat u nu volwassen bent.
Als je dit artikel leest, betekent dit dat je nu de macht hebt. Als kind zijn we afhankelijk van onze verzorgers om te overleven, maar als volwassene hebben we de toegang en het bewustzijn om na te denken over ons gedrag en de middelen te ontwikkelen die we nodig hebben om ons leven te veranderen. Als volwassene kun je besluiten om al je disfunctionele overtuigingen te ontwarren en om nieuwe, constructieve, positieve en gekozen overtuigingen te creëren. Jij bent nu de enige echte CEO van je leven. Je kunt nu je eigen beste ouder/CEO worden en beginnen te ontwerpen wie je wilt zijn en wat voor leven je wilt leiden.
Gelukkige ontdekking, heling en vormgeving voor jullie allemaal
Xx Morgan