Gyllenhaal. McGregor. Eigenlijk elke man op de set van Game of Thrones. Met indrukwekkend bebaarde mannen zowat overal op dit moment, voelt het als de hoogste tijd om je eigen gladgeschoren manieren te verlaten en te gaan full dandy wildman.
Maar voordat je vooruit gaat en gooi je scheermes weg, bedenk dan wat je tegenkomt. De taak lijkt misschien eenvoudig – gewoon niet scheren, toch? – maar het vereist eigenlijk een goede hoeveelheid van grit, vooral in het begin. Je moet er goed op voorbereid zijn, anders is de kans groot dat je met een mes op iets gaat staan dat minder baard is dan een jeukende, stoppelige bende op je kaak. Om je de best mogelijke kans te geven, hebben we alle obstakels voor je op een rijtje gezet (en hoe je die kunt overwinnen) tijdens de eerste vijf weken op weg naar het nirwana van je gezichtshaar.
Week 1: Luid en trots
Verwacht een flinke dosis “Ben je vergeten je te scheren?” en “Wat, is je scheerapparaat kapot?” Zoals bij elke nieuwe stijlkeuze wint zelfvertrouwen het snel van medestanders, dus zorg dat je meteen je bedoeling duidelijk maakt. Reageer kalm en zelfverzekerd op nee-stemmers en laat ze weten dat ze aan je nieuwe look kunnen wennen of dat ze kunnen oprotten. Ga ook met je partner om de tafel zitten en bereid hem voor op de komende gezichtsveranderingen. Bespreek de zoenlogistiek en begrijp dat je stoppelbaardje een paar dagen vervelend kan zijn, voordat de haartjes langer en minder stoppelig worden.
Week 2: Bestrijd de brandwond
Hallemachtig, kriebelt het hier? Je zult in de verleiding komen om je gezicht rauw te wrijven om wat aanvoelt als een miljoen muggenbeten de kop in te drukken, maar weersta dat; krabben zal de jeuk niet alleen verergeren, het zal ook de kans op een uitbraak vergroten. Kies in plaats daarvan voor een baardconditioner en/of -olie. Net als het spul dat je voor je hoofd gebruikt, verzacht een conditioner de haren en helpt zo je brandende kaaklijn te verzachten; bovendien houdt het de haren een beetje in bedwang. Baardolie daarentegen is meer een vochtinbrengende crème; wrijf elke dag een paar druppels in je gezichtshaar om schuren en irritatie tot een minimum te beperken.
Dit is ook het moment om na te denken over de vorm die je baard op de lange termijn zal aannemen. Ga je voor ‘au naturel’ of ga je voor een meer vierkantige stijl? Kies een pad en blijf daar voorlopig bij; als het niet je ding blijkt te zijn, kun je altijd teruggaan en je werk aanpassen, als een Michelangelo met een gezichtshaar.
Week 3: Missing Pieces
Op dit punt is het haar van iedereen, behalve van de meest folliculair begaafden, fragmentarisch. Dit is normaal. Nee, u ziet er niet vies uit, en nee, niet iedereen oordeelt. (Dat wil zeggen, tenzij je erover blijft beginnen. Dus stop ermee.) Haar groeit op verschillende plaatsen in verschillende snelheden voor verschillende mensen, en de kans is groot dat die dunne plekken mettertijd prima zullen opvullen. Geduld, vriend! (En als je nog geen baardkam hebt gebruikt, ga daar dan mee aan de slag. Het zou kunnen helpen.
Week 4: Brush It Off
Ooit of later kom je iemand tegen met wie je het niet over je nieuwe gezichtsbounty hebt gehad. Misschien is het een klant met wie je maar een paar keer per jaar afspreekt, of een vriend die je maar af en toe ziet, of je moeder. Deze persoon zal zichtbaar, zo niet hardop, op je baard reageren als hij of zij je ziet. Soms zal hun reactie positief zijn. Anderen, niet zo veel. En kijk: Haters zullen haten. Maar je hebt het niet voor hen gedaan – blijf op koers.
Week 5: Vooruitgang
Je hebt het gehaald. Baard en al, dit is gewoon hoe je er nu uitziet, en weet je wat? Niet half slecht. Maar tenzij je van plan bent om het bos te laten groeien (zie: Fuck It All McConaughey), is er nog werk aan de winkel. Investeer in een degelijke schaar om je snorharen bij te knippen, vernietig altijd je nekbaard, en alsjeblieft, hou dat verdomde ding schoon. Er is niets erger dan gezicht funk.