We komen in die tijd van het jaar die zowel gezegend als vervloekt is met zillions van uitnodigingen. Hier zijn er een paar die op dit moment in mijn email staan: Kun je me ontmoeten voor koffie om me te helpen met mijn boekvoorstel? Neem je een snack mee voor het feestje van groep 8 op 19 december? Kom je naar ons housewarming feest? Kun je helpen met de college aanvragen van mijn zoon? Wil je dit jaar met de kinderen naar de Notenkraker?
Hoe graag ik al deze dingen ook zou willen doen, ik kan het niet. Als ik alles aanneem wat op mijn pad komt, merk ik dat ik laat begin op te blijven om alles af te krijgen. En dan, moe, begin ik op snooze te drukken in plaats van ’s morgens te mediteren. Voor ik het weet, ben ik ook te moe om te sporten, iets dat essentieel is voor mijn welzijn.
Het is een glibberige helling die begint met het zorgen voor andermans behoeften ten koste van die van mijzelf, en eindigt met dat ik te moe ben (en soms ziek) om te zorgen voor andermans behoeften, die van mijzelf inbegrepen (laat staan om iets leuks te doen, zoals naar een feestje gaan). Misschien is dit duidelijk, maar ik wil het toch even zeggen: Als we ziek en moe zijn, voelen we ons moeilijk gelukkig en kunnen we ons potentieel moeilijk waarmaken, zowel thuis als op het werk.
Maar “nee” zeggen kan heel moeilijk zijn – ik haat het als mensen zich slecht voelen omdat ze het zelfs maar vragen. Het vergt oefening om nee te zeggen op een manier die mensen niet beledigt, en nog minder om nee te zeggen op een manier die mensen blij maakt dat ze het hebben gevraagd. Zo goed nee zeggen vergt oefening. Hier is mijn drie-stappenplan.
Stap één: Bereid jezelf voor om “Nee” te zeggen.”
Het is veel gemakkelijker om nee te zeggen tegen een uitnodiging als we een concrete reden hebben om dat te doen – een manier om onze weigering te rechtvaardigen die verder gaat dan het vage idee dat we de verbintenis in kwestie moeten vermijden.
Dit betekent dat we de reden voor het nee-zeggen moeten creëren voordat we het nodig hebben-we hebben een besluitvormingsstructuur nodig, of “regels” om ons te leiden, zodat we niet over elke uitnodiging hoeven te piekeren.
Een regel die ik voor mezelf heb is bijvoorbeeld dat ik niet meer dan twee avonden in een bepaalde week uitga, omdat ik weet dat als ik dat doe, ik chagrijnig, moe en uitgeput word. Dus als iemand me vraagt voor een derde avond in een week, heb ik de structuur die ik nodig heb om hem te vertellen dat ik niet beschikbaar ben (maar bedankt voor het vragen!). Op dezelfde manier ontmoet ik mensen tijdens de werkdag slechts twee keer voor lunch of koffie, doe ik slechts twee spreekbeurten per maand, en doe ik slechts één telefonisch interview per dag.
Naast het maken van regels voor mezelf, blokkeer ik tijd in mijn agenda voor dingen als schrijven (in de ochtend, wanneer ik het meest productief ben), wandelen (in de middag, wanneer ik een pauze nodig heb), en voor het aanpakken van administratieve taken (op vrijdag, wanneer ik het meest geneigd ben om gewoon dingen van mijn lijst te willen afvinken). Dit betekent dat veel tijd in mijn agenda geblokkeerd is, wat heel vervelend kan zijn voor mensen die een afspraak met me willen maken. Maar tegelijkertijd maakt het blokkeren van tijd voor de dingen die ik moet doen om me rustig te voelen, het voor mij volkomen duidelijk wanneer ik gewoon niet beschikbaar ben. Dit maakt het veel gemakkelijker om goed nee te zeggen.
Ten slotte, als ik beschikbaar ben om iets te doen, zeg ik geen ja voordat ik mezelf een heel belangrijke vraag heb gesteld: Wil ik dit ding doen, of is het dat ik voel dat ik “moet”? Zal “ja” zeggen me vreugde of betekenis brengen? Of zal ik angst of spijt voelen wanneer deze bepaalde gebeurtenis of taak zich aandient? Ik heb geleerd om op te merken wanneer ik blij ben dat ik “ja” heb gezegd; het heeft me geholpen om te beseffen hoeveel geluk ik krijg van het helpen van andere mensen. (Ik probeer bijvoorbeeld altijd de kinderen van mijn vrienden te helpen met hun collegeaanvragen. Zo leuk).
Een van de geneugten van middelbare leeftijd is dat ik er nu vertrouwen in heb dat als ik alleen de dingen doe waartoe ik me echt gedwongen voel (in plaats van de dingen die ik vroeger deed omdat ik dacht dat ik “moest” doen), ik uiteindelijk meer bijdraag. Als ik merk dat ik een uitnodiging overweeg omdat ik me zorgen maak over wat andere mensen van me denken, of omdat ik denk dat het “goed zal staan op mijn cv,” zeg ik gewoon nee.
Stap twee: zeg nee.
Ik heb gemerkt dat het ongelooflijk nuttig is om go-to manieren te hebben om gewoon nee te zeggen. Ik gebruik meestal Renee’s “Ik ben al geboekt” strategie (zie hieronder), omdat dat meestal de reden is waarom ik iets niet kan doen. Hier zijn enkele andere tactieken-21, count ‘em!-die voor mij werken:
1. Vaag maar effectief: “Dank je voor het vragen, maar dat gaat niet werken voor mij.”
2. Het is niet persoonlijk: “Dank je voor het vragen, maar ik doe geen interviews terwijl ik mijn boek aan het schrijven ben.”
3. Vraag het me later: “Dat wil ik wel doen, maar ik ben pas in april beschikbaar. Vraag je me dan nog een keer?”
4. Laat me je koppelen: “Ik kan het niet, maar ik wed dat Shelly het kan. Ik zal het haar vragen.”
5. Blijf het proberen: “Geen van deze data werkt voor mij, maar ik zou je graag zien. Stuur me nog wat data.”
6. Probeer het op het laatste moment: “Ik kan deze maand niets anders in mijn agenda zetten, maar ik zou dat graag een keer met je doen. Wil je me bellen vlak voordat je weer gaat?”
7. Dankbaarheid: “Heel erg bedankt voor je enthousiasme en steun! Het spijt me dat ik u op dit moment niet kan helpen.”
8. Geef pa een kans: “Weet je, ik heb het gevoel dat moeders altijd de vakantiefeestjes op school mogen doen. Laten we papa vragen of hij dit jaar wil helpen.”
9. 5-minuten gunst: “Ik kan niet spreken op uw evenement, maar ik zal u helpen het te promoten op mijn blog.”
Ik vroeg ook mijn vrienden Renee Trudeau en Katrina Alcorn – twee mensen die hun vermogen om goed nee te zeggen hebben aangescherpt – om hun favoriete go-to manieren om nee te zeggen. Hier zijn Renee’s favoriete manieren:
10. Gewoon nee: “Bedankt, ik zal dat moeten overslaan.” (Zeg het, en zwijg dan.)
11. Genadig: “Ik waardeer het echt dat je me vraagt, maar mijn tijd is al vastgelegd.”
12. Het spijt me: “Ik wou dat ik kon, maar het gaat gewoon niet werken op dit moment.”
13. Het is iemand anders zijn beslissing: “Ik heb mijn coach (therapeut, echtgenoot, etc.) beloofd dat ik op dit moment geen projecten meer zou aannemen. Ik werk aan het creëren van meer balans in mijn leven.”
14. Mijn familie is de reden: “Heel erg bedankt voor de uitnodiging, dat is de dag van de voetbalwedstrijd van mijn zoon, en die mis ik nooit.”
15. Ik ken iemand anders: “Ik heb nu gewoon geen tijd. Laat me u iemand aanraden die u misschien kan helpen.”
16. Ik ben al geboekt: “Ik waardeer het dat u aan me denkt, maar ik ben bang dat ik die dag al geboekt ben.”
17. Grenzen stellen: “Laat me je vertellen wat ik kan doen…” Beperk vervolgens de toezegging tot wat voor u comfortabel zal zijn.
18. Niet nee, maar niet ja: “Laat me erover nadenken, en ik kom erop terug.”
(Renee’s lijst komt uit haar boek The Mother’s Guide to Self-Renewal.)
En hier zijn de aanvullende manieren waarop Katrina het vaakst nee zegt:
19. Niets zeggen: “Niet alle verzoeken vereisen een antwoord. Het voelt onbeleefd om een verzoek te negeren, maar soms is het voor iedereen de beste manier om zijn gezicht te redden.”
20. Laat alles de vrije loop: “Onlangs raakte mijn dochter geblesseerd tijdens de gymles. Het was een week van bezoekjes aan de eerste hulp, de hersenschuddingskliniek, specialisten, enz. Ik besloot de mensen gewoon te vertellen wat er aan de hand was, waardoor de aanvragen een beetje stilvielen.”
21. Ik ben ‘op’: “We hebben een ‘veiligheidswoord’ nodig om ‘nee’ te zeggen, een makkelijke manier om mensen te vertellen dat we niet kunnen/willen doen wat ze vragen, maar dat het niet persoonlijk is. Een handige bijkomstigheid van het schrijven van een boek dat Maxed Out heet, is dat ik nu kan zeggen ‘I’m maxed out’ en dat mensen die het boek kennen weten dat ik hen vraag te respecteren dat ik voor mezelf zorg, en dat ik ook hun behoefte respecteer om voor zichzelf te zorgen.”
Stap 3: Kijk niet achterom.
-
Tele-Seminar over Stilte
Als dit bericht met u resoneert, bekijk dan Dr. Carter’s nieuwe stress reductie tele-seminar. Ze zal worden bijgestaan door James Baraz en anderen om te bespreken hoe om productief, goed uitgerust, en gelukkig te zijn – zelfs tijdens de drukke feestdagen.
Veel onderzoek suggereert dat wanneer we een beslissing nemen op een manier die ons in staat stelt om later van gedachten te veranderen, we de neiging hebben om een stuk minder gelukkig te zijn met de beslissingen die we maken. Dus als we een uitnodiging afwijzen, moeten we moeite doen om ons te richten op het goede dat zal voortkomen uit het nee zeggen, niet op de spijt of het schuldgevoel dat we voelen over het afslaan van een aanbod. Misschien zullen we beter uitgerust zijn omdat we niet naar een feestje zijn gegaan, of zullen we minder wrok voelen omdat we iemand anders hebben laten helpen. Misschien maakt nee zeggen tijd vrij voor een andere (vreugdevollere) activiteit. Hoe het ook zij, concentreer je op het positieve resultaat van je inspanning om goed nee te zeggen.
Want dat is waar het bij al dit nee-zeggen eigenlijk om gaat: Onszelf toestaan om echt te genieten van wat we op dat moment aan het doen zijn, wat dat ook moge zijn.
Wat is uw favoriete manier om nee te zeggen?