Romantische relaties zijn in staat om enkele van de meest opwindende momenten van het leven voort te brengen. Verliefd worden is een krachtige en opwindende ervaring. Op neurologisch niveau maken onze hersenen neurotransmitters aan die ons helpen een band te krijgen met een belangrijke partner (hallo, oxytocine!), waardoor we ons warm en donzig voelen (en niet te vergeten veilig, verbonden en geliefd), of die voor die altijd geliefde euforie zorgen (dopamine, iemand?).
Liefde- en seksverslaving – Enkele basisdefinities
Het is dan ook geen verrassing dat de term “verslaving” is toegepast op dwangmatig seksueel en relationeel gedrag, zoals dat ook is gebeurd voor drugs, alcohol en gokken. Uit deze toepassing zijn steungroepen voortgekomen zoals SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) en CODA (Co-Dependency Anonymous). Hun doel is het aanbieden van groepsbijeenkomsten, onderwijs en een spiritueel gebaseerd 12-stappen programma om leden te helpen een “verslaving” aan liefde en/of seks te overwinnen. De website van SLAA definieert seks- en liefdesverslaving als volgt:
- Weinig gezonde grenzen hebbend, raken we seksueel betrokken bij en/of emotioneel gehecht aan mensen zonder ze te kennen.
- Bang voor verlating en eenzaamheid, blijven we in en keren we terug naar pijnlijke, destructieve relaties….
- We verwarren liefde met behoeftigheid, fysieke en seksuele aantrekkingskracht, medelijden en/of de behoefte om te redden of gered te worden.
- We seksualiseren stress, schuld, eenzaamheid, woede, schaamte, angst en afgunst…..
- Om ons niet kwetsbaar te voelen, kunnen we ons terugtrekken uit alle intieme betrokkenheid
Wanneer is het identificeren als een “seks- en liefdesverslaafde” niet langer nuttig voor genezing?
Hoewel een toenemend aantal mensen zich identificeert als seks- en liefdesverslaafd, hebben sommige psychotherapeuten vraagtekens gezet bij de wijsheid, en nog belangrijker, het nut, van het bekijken van seks/liefde door de lens van verslaving. De term verslaving is afgeleid van een medisch model dat weinig te zeggen heeft over de innerlijke werking van de geest. Daarom kan het gebruik van deze term soms de dialoog rond complexe kwesties afvlakken door seksueel gedrag als vanzelfsprekend te beschouwen. Bijvoorbeeld, we kunnen vermijden kwetsbaar te zijn over onze uitdagingen met seks en liefde door simpelweg te zeggen: “Nou, ik denk dat ik gewoon verslaafd ben aan de kick.”
In mijn eigen werk met mensen die zich identificeren als seks- en/of liefdesverslaafden, is de emotionele werkelijkheid zoveel dieper. Ten eerste, gehechtheid en trauma’s zijn meestal de kern van de zaak. Ten tweede, voor mensen die geneigd zijn tot co-dependentie, wordt zorg vaak verward met liefde, en daarom is er een veel rijker terrein voor onderzoek naar ervaringen in de kindertijd die hebben bijgedragen aan dit denken, in plaats van zich te richten op het “verslaving” deel. Dat wil zeggen, vroege ervaringen in de kindertijd kunnen ons diepe overtuigingen bijbrengen die zich manifesteren in onze romantische bezigheden en relaties. Deze omvatten: “Ik moet lijden om liefde waardig te zijn”, “Anderen zullen alleen van me houden als ik zelf geen behoeften heb”, of “Nabijheid is het gevoel dat ik niet zonder iemand kan leven.” “Anderen waarderen mij alleen om mijn lichaam.”
Om het nog ingewikkelder te maken, bij sommige mensen met wie ik heb gewerkt, die worstelen met seksverslaving, worden de gevoelens van intimiteit en nabijheid vaak verward met seksuele stimulatie. Dergelijke gedachten en het daaropvolgende gedrag zijn geworteld in een diepe en vaak onbewuste dynamiek, en kunnen eenzaamheid en ontkoppeling bestendigen. Een patiënt kwam onlangs tot het inzicht dat hij seks soms gebruikt om emotionele intimiteit te vermijden. Dit inzicht kwam als een bom bij de patiënt aan, omdat hij voorheen veronderstelde dat zijn seksuele activiteit hem hielp aan zijn behoefte aan intimiteit te voldoen. De taak van deze mensen, wanneer zij gezondere acties in hun romantische relaties willen ondernemen, is om met deze verwarring te zitten en op te merken wat er omheen komt. In het werk van de psychotherapie werken individuen aan een beter begrip van zichzelf, door de exploratie van de bovengenoemde kwesties en patronen van denken en voelen, zodat ze in staat zijn om uiteindelijk hun manier van zijn in relaties te veranderen.
Therapie kan helpen bij het stellen (en beantwoorden) van vragen rond zaken van liefde, romantische relaties en seks
Enkele fenomenale vragen en algemene denklijnen komen naar boven wanneer deze belangrijke kwesties grondig worden uitgediept. Bijvoorbeeld: wat betekent het eigenlijk om “verslaafd” te zijn aan de liefde? Is liefde niet iets goeds? Over wat voor soort liefde hebben we het als we het hebben over “verslaafd zijn aan liefde”? Tegen welke prijs?
Mensen die zich identificeren als co-dependent hebben moeite om hun eigen behoeften te begrijpen en vinden zichzelf overbezorgd over de behoeften van anderen. Dit kan iemand er toe aanzetten om steeds weer dominante of emotioneel onbeschikbare partners te vinden. Mensen zoeken vaak psychotherapie als ze dit patroon in hun leven herkennen. Wanneer een gevoel van vertrouwdheid in relaties ten koste gaat van persoonlijke groei en gezonde afgescheidenheid (niet te verwarren met isolement), is dat een mogelijk teken dat men zich in een co-dependent relatie bevindt.
Therapie is een uitstekende manier om dergelijke diepgewortelde kwesties onder ogen te zien. Deze kwesties die de neiging hebben om mensen te plagen in relaties over en voorbij, ongeacht wie ze vinden zichzelf dating.
Het bijwonen van SLA of CODA kan een essentiële eerste stap voor sommige mensen, in hun reis naar hun uitdagingen te begrijpen met veilige grenzen, afwijzing en verlating, kwetsbaarheid en nog veel meer. Persoonlijk en professioneel vind ik het bemoedigend als patiënten me vertellen dat ze worstelen met co-dependentie of seksverslaving, of vertellen dat ze een SLA- of CODA-bijeenkomst hebben bijgewoond of overwegen bij te wonen. We weten dat toegeven dat er iets mis is, echt de eerste stap is naar groei en genezing. Als die stap eenmaal gezet is, kunnen ze zeker gebruik maken van het fenomenale kader van de 12-stappen programma’s, en ze worden van harte uitgenodigd om deze zaken ook in hun individuele therapie te onderzoeken. Zoals hierboven vermeld, streven we ernaar om mogelijke diepere kwesties rond liefde en seks aan de orde te laten komen als we ons verdiepen in hun huidige relatie- of relatiepatroon. We streven ernaar om de karakterisering van een “liefdes- en seksverslaafde” te gebruiken om iemands kennis en begrip van zichzelf te vergroten, en om iemands manieren van zijn uit te breiden, in plaats van het te gebruiken om alleen maar een etiket op te plakken en daardoor te beperken wie ze zijn en hoe ze in relatie met anderen kunnen zijn.
Met andere woorden, het is de moeite waard om te overwegen waar dit etiket begrip en uitbreiding van het leven kan vergemakkelijken, en waar het een “gesloten deur” en beperking van het leven kan creëren.
Trevor is een doctoraal kandidaat aan de Fuller Graduate School of Psychology. Hij heeft een gespecialiseerde opleiding gevolgd in MBT (Mentalization Based Therapy) en put uit een breed scala van psychoanalytische theorieën. Hij heeft zijn opleiding gevolgd bij Greenhouse Therapy Center en Fuller Psychological and Family Services in Pasadena, CA. Trevor is vooral geïnteresseerd in hoe cultuur en spiritualiteit de identiteitsontwikkeling beïnvloeden. Zijn uiteindelijke doel is anderen te helpen nieuwsgieriger te worden naar hun eigen geest en die van anderen.