Toen Ellen* haar buurjongen Ben* voor het eerst ontmoette tijdens een perfecte herfst in New York, leek het wel toeval.
Op dat moment woonde zij met drie vriendinnen; hij woonde met twee andere jongens op een kamer. De hele groep begon veel tijd met elkaar door te brengen, en ergens tussen barbecues in de achtertuin, avondjes uit in de stad, en uitstapjes naar kunstgaleries, werd Ellen verliefd op Ben – hard. Hun flirterige vriendschap duurde bijna een jaar voordat het eindelijk lichamelijk werd, en Ellen was ervan overtuigd dat Ben snel haar vriendje zou worden. Maar op een avond viel haar hoop in duigen toen Ben uitlegde dat hij geen etiket op hun relatie wilde plakken en zijn opties openhield voor andere connecties.
Technisch gezien zijn Ellen en Ben niet “uit elkaar” gegaan omdat ze nooit officieel samen waren. Toch kwam het einde van hun liefdesverhaal voor Ellen even hard aan als een scheiding – zo niet harder. “Ik ging zo snel van het hoogtepunt naar het dieptepunt dat mijn hoofd ervan tolde,” vertelde ze aan Teen Vogue. “Ik was echt verliefd op hem geworden, en dat hij letterlijk mijn grootste angst uitsprak – dat ik niet goed genoeg voor hem was – was verwoestend. Het ergste was dat hij niet begreep waarom… het was zo kwetsend. Hij dacht gewoon dat hij eerlijk was.”
Bijna tien jaar na het einde van haar niet-heel-goede-breuk, achtervolgt Ellen zichzelf nog steeds door de bijna-relatie die ze had met Ben – en ze is zeker niet de enige. In ons huidige social media-tijdperk worden de lijnen tussen “praten” met iemand en “daten” met de dag vager, en die dubbelzinnigheid kan het moeilijk maken om het snoer door te knippen met iemand die je hart brak – vooral als ze voortdurend broodkruimels achterlaten door af en toe naar je Instagram Story te kijken of een selfie te dubbeltikken.
Volgens Michelle Herzog, gelicenseerd huwelijks- en gezinstherapeut en gecertificeerd seksuoloog, kan een mislukte bijna-ship zelfs pijnlijker zijn dan een officiële breuk, omdat het ontbreken van parameters een gevoel van onbegrensde mogelijkheden creëert. “Wanneer we in een bijna-relatie terechtkomen, kunnen we leven in onze eigen anticipatie en opwinding over hoe een potentiële partner of relatie eruit zou kunnen zien,” vertelde Herzog aan Teen Vogue. “We hebben de neiging om een verhaal op te bouwen van wat zou kunnen zijn, nog voordat de relatie tot stand is gekomen. Dit kan leiden tot diepere gevoelens van verlies, wat een uitdaging kan zijn om van terug te komen.”
Relatietherapeut Amy McManus, LMFT, voegt eraan toe dat het beëindigen van een bijna-relatie zowel vreselijk als verwarrend kan voelen, omdat je niet alleen rouwt om het verlies van een ex, maar ook om het verlies van wat had kunnen zijn. “Je begint aan jezelf te twijfelen, en al je herinneringen in twijfel te trekken,” merkte McManus op. “Je begint je af te vragen wat waar was en wat niet. Heb ik me alleen maar verbeeld dat ze om me gaven? Was het in de eerste plaats nooit echt waar?””
Dus hoe kom je eigenlijk over iemand heen als je nooit echt gedate hebt? Gelukkig is er hoop. Vooruit, leer wat je kunt doen om over iemand heen te komen met wie je nooit echt hebt gedate, met beproefd en waar advies van onze relatie-experts, samen met mensen die daar zijn geweest – en terug – zelf.
Verwijder of demp ze op sociale media.
Hoewel het misschien ontmoedigend voelt om alle wegen van verbinding te verwijderen, is deze stap van cruciaal belang om verder te gaan, vooral als de kleinste interacties je verhinderen om over deze persoon heen te komen. Als het zien van hun Instagram-handle op je lockscreen een stroomstoot door je lichaam stuurt (en niet op een goede manier), is het waarschijnlijk verstandig om ze te verwijderen, of op zijn minst te dempen, voor het moment.
“Door digitaal verbonden te blijven, behoud je een ruimte in je leven voor die persoon om te bestaan, wat je genezingsproces zal verlengen,” legde Herzog uit. “Als je er echt alles aan wilt doen om verder te gaan met zoiets pijnlijks, dan is het een gezonde manier om aan jezelf en je genezing te werken als je alle contacten verbreekt, ook via sociale media.
MJ* weet dit maar al te goed. Na een “ongelooflijke” date met een meisje van het werk, werd hij hals over kop verliefd op haar. Het kwam nooit tot een officiële relatie, maar zijn gevoelens werden steeds intenser terwijl ze met elkaar verbonden waren op sociale media. “Ik dacht echt dat ik verliefd op haar was, terwijl ik eigenlijk verliefd was op het idee van haar… Ik las haar posts over het soort man dat ze wilde en zei dan tegen mezelf: ‘Ik ben hier!'”, vertelde hij aan Teen Vogue. “Ik las alles, en het was ongezond op alle mogelijke manieren. Pas toen ik stopte met het kijken naar haar sociale media, heb ik echt belangrijke stappen gezet om over haar heen te komen.”
Valideer je eigen gevoelens en omarm alle emoties.
Gezien alle onzekerheid en “wat als?” vragen, is het geen verrassing dat een bijna-relatie kan knoeien met je zekerheid en gevoel van zelf. Zoals McManus zegt, kan dat ook je toekomstige relaties beïnvloeden. “Wanneer de volgende persoon laat zien dat hij om je geeft, ben je misschien niet in staat om ze te vertrouwen – je vertrouwt jezelf misschien niet eens om te kunnen zeggen of ze echt om je geven of niet,” legt ze uit. “Je verwacht misschien dat ze je voortdurend geruststellen dat ze je niet onverwacht zullen verlaten.”
Nadat Molly bijna zeven jaar lang een op-en-tweer-relatie had gehad, voelde ze zich verward en verbijsterd over haar eigen emoties. “Omdat het nooit een ‘officiële’ relatie was, voelen gevoelens geldig aan, en dat is pijnlijk,” legde ze uit. Ze zou iedereen die iets soortgelijks meemaakt aanraden om hun gevoelens actief te erkennen tijdens hun genezingsperiode. “Zelfs als het niet logisch is dat je van ze houdt of veel om ze geeft, is dat oké; gevoelens zijn niet gemaakt om rationeel te zijn. Eer wat je voelt, rouw om het had kunnen zijn, en neem je tijd.”
Kelly hanteerde een soortgelijke tactiek toen ze probeerde te herstellen van een romance met iemand die emotioneel niet beschikbaar was om zich te verbinden aan een relatie met een label. “Ik leer om te gaan met de pijn van de bijna-relatie,” vertelde de New Yorker aan Teen Vogue. “Ik leer hoe moeilijk het is, dus ik neem het gewoon dag voor dag: Ik dagboek elke ochtend, ik schrijf gedichten om mijn gevoelens te uiten, ik sport, ik luister naar een aantal vrouwelijke empowering nummers. De pijn van dit alles zit me soms nog steeds zwaar op de maag, maar ik probeer elke dag om verder te gaan.”
Hoewel het valideren van je gevoelens een cruciale stap naar genezing is, is het belangrijk om op te merken dat het net zo essentieel is om de beslissing van de ander te respecteren. Hun grenzen en emoties doen er ook toe, en het is nooit leuk om iemand in een relatie te dwingen door grote gebaren of herhaalde pogingen. Houd ruimte voor je eigen gevoelens, maar negeer die van de ander ook niet.
Blijf bezig.
Je hebt dit wijze advies over hoe je over iemand heen kunt komen vast wel eens eerder gehoord: Bij twijfel, afleiden! Als je de neiging voelt om je hand uit te steken, of als je je overweldigd voelt door je verdriet, zoek dan een uitlaatklep, zoals een hobby, naar muziek luisteren, een dagboek schrijven of met vrienden omgaan. “Je probeert je gevoelens niet te vermijden… maar hoe drukker je bent met dingen die je leuk vindt, hoe minder kans je hebt dat je verdrietige gevoelens je overspoelen en je dag verpesten,” adviseerde McManus. “Probeer te onthouden dat het mogelijk is om je verdrietig te voelen en iets met je vrienden te gaan doen…. Doe je best om de drang te weerstaan om de komende drie weken in je bed op te krullen met Netflix. Ga gewoon naar buiten en doe iets. Echt, wat dan ook.”
Voor Adina was zichzelf bezig houden de sleutel om over het bijna-schap heen te komen waar ze haar hele collegecarrière naar verlangde. “Ik bracht meer tijd door met werken en met mijn vrienden, en ik bleef geloven dat alles met een reden gebeurt, en dat mijn persoon snel zou komen,” legde ze uit, eraan toevoegend: “Ja, ik ben nu over hem heen.”
Overweeg therapie.
Als naar een therapeut gaan een optie is (of als je er al een ziet), kan praten met een professional nuttig zijn als het gaat om herstellen en het sorteren van je gevoelens. “Als je nog niet in therapie bent, kan dit een geweldige kans voor je zijn om je genezingsproces te beginnen,” stelde Herzog voor. “Dat zou niet alleen het verwerken van je verdriet omvatten, maar ook het begrijpen van welke patronen of acties je bij jezelf kunt veranderen, zodat een bijna-relatie zich niet opnieuw voordoet.”
Als je midden in een bijna-relatie zit, zoek dan duidelijkheid bij je partner – zelfs als het resultaat niet is wat je wilt horen.
Misschien is het enige dat moeilijker is dan herstellen van een mislukte bijna-relatie, jezelf losmaken van een huidige relatie. Als dat jouw situatie is, adviseert Herzog om het met “intentie en authenticiteit” te benaderen, te beginnen met het uitspreken van je behoeften. “Ga eerst bij jezelf na wat je voelt dat je mist in deze relatie,” zei ze. “Bedenk duidelijke manieren om te communiceren…. Je kunt veel over iemand leren in deze directe en gezonde relatiegesprekken.”
Maar Herzog waarschuwde dat het uiten van je behoeften niet garandeert dat ze zullen worden vervuld, wat een eye-opening moment kan zijn in elke relatie, zij het een pijnlijke. “Als dat het geval is, sta je voor moeilijke keuzes: blijf ik in een relatie waarin ik onvervuld blijf…of beëindig ik deze relatie en stel ik mezelf open voor andere relatiemogelijkheden die misschien gezonder voor me zijn?” voegde ze eraan toe. “Je keuzes in deze situaties zijn belangrijk omdat ze de gezondheid van je toekomstige relaties bepalen. Beide keuzes zijn riskant, je moet gewoon bereid zijn om een risico te nemen op basis van wat je wilt voor je leven.”
Voor degenen die zijn verbrand door een bijna-relatie, is dat risico veel te reëel. “Ik zou willen dat ik er eerder uit was gestapt, dat ik mijn poot stijf had gehouden toen het uitging, want mijn gevoelens voor hem wogen zwaarder dan die van hem voor mij”, zegt Ellen, terugkijkend op haar relatie met Ben. “Als dingen in die mate uit balans zijn, zal de uitkomst nooit plezierig zijn.”
Maar bovenal zou Ellen willen dat haar vroegere zelf weet dat zelfs zonder label die relatie echt was. “Wanneer ze zo nevelig zijn, worden de lijnen wazig en is het moeilijk om te weten waar je aan toe bent,” voegde ze eraan toe. “Dat maakte het voor mij zo moeilijk. Deze persoon was zo verwikkeld in mijn dagelijkse leven dat ik gewoon aannam dat hij bedoeld was om erin te zijn, en toen die realiteit verbrijzelde, moest ik mijn houvast opnieuw vinden.”
*Namen zijn veranderd.
Wil je meer van Teen Vogue? Kijk dan hier: Hoe je magie gebruikt om over je ex heen te komen
