Ook, ik gebruik affiliate links wanneer ik boeken of producten aanbeveel. Deze geven mij een kleine commissie als u ze gebruikt om een aankoop te doen, zonder extra kosten voor u. Dank u voor uw steun.
Liever luisteren? Bekijk de gerelateerde aflevering van de I Hear You podcast.
Voordat ik mijn vrouw ontmoette (en met haar trouwde), ging ik met heel wat vrouwen uit. Ik ben nooit iemand geweest om zomaar in een relatie te springen, maar ik ben ook nooit iemand geweest om gewoon te blijven zitten en te wachten tot de “perfecte” vrouw zich aandiende. Ik maakte er een punt van om consequent te daten en als ik iemand vond met wie ik dacht compatibel te zijn, ging ik in de richting van exclusiviteit om de relatie een goede kans te geven.
Onveranderlijk zouden we ergens van een paar maanden tot een paar jaar daten, en uiteindelijk het gevoel hebben dat we niet helemaal bij elkaar pasten. Ik besefte het toen niet, maar veel van die relaties keerden zich zuidwaarts omdat ik het gevoel had dat ik vrijwel al mijn vrije tijd met mijn vriendin moest doorbrengen om haar gelukkig te laten zijn.
Ik vond het natuurlijk heerlijk om tijd met deze vrouwen door te brengen, en ik vond het ook heerlijk om aan mijn nevenactiviteiten te werken, voor mijn gezondheid te zorgen en anderszins regelmatig “me-time” te hebben.
Helaas ontdekte ik al snel dat tijd voor mezelf nemen (terwijl ik het met mijn vriendin “kon” doorbrengen) niet altijd zo goed ging in een toegewijde relatie.
Was ik verkeerd omdat ik ruimte wilde?
“Wie gaat er om half elf naar bed?!”
Ik herinner me dat ik hier voor het eerst tegenaan liep met een vrouw met wie ik op de universiteit een relatie had. Dit was kort nadat ik mijn ochtendroutine had ingevoerd, en ik had een vaste bedtijd van 22:30 uur. Ik herinner me nog levendig dat ik op een avond rond 22.00 uur door mijn vriendin werd gebeld met de vraag of ik langs wilde komen. Ik wilde echt wel langskomen, maar ik wilde ook trouw blijven aan mijn persoonlijke verplichting. Ik wist hoe geweldig het voelde om me aan mijn dagelijkse routine te houden, en wist uit ervaring dat als ik dat deed, ik de volgende dag gelukkiger, gezonder en meer aanwezig bij mijn vriendin zou zijn.
Ik besloot uiteindelijk om me aan mijn routine te houden, maar toen ik haar vertelde dat ik me klaar moest maken om naar bed te gaan, was ze minder dan enthousiast.
“Wat bedoel je met naar bed gaan?” zei ze. “Wie gaat er nou om half elf naar bed?!”
Ik kon aan de toon van haar stem horen dat ze het persoonlijk had opgevat. Voor haar was mijn bedtijd van half elf een excuus om haar niet te zien. Het betekende dat ik haar niet zo leuk vond als ze dacht, en haar onzekerheden laaiden op. In haar ogen, als ik niet bereid was om die afspraak te verwaarlozen en laat op te blijven met haar (en slaap, productiviteit en gezondheid op te offeren), gaf ik niet genoeg om haar.
Nadless to say, dat zette een beetje een zure smaak in mijn mond.
Die ervaring was de eerste van vele, waar ik het gevoel dat ik moest kiezen tussen mezelf-en wat ik wist dat goed voor mijn geest, lichaam en ziel-en haar. We zouden een geweldige avond samen hebben, dan zou 10:15 rond rollen, ik zou opstaan om haar terug te brengen naar haar appartement, en de teleurstelling zou naar buiten komen. Op dagen dat ik toegaf aan mijn afhankelijke neigingen, bleef ik laat weg. Dan voelde ik me de volgende dag waardeloos en nam haar dat kwalijk.
Dag na dag, beetje bij beetje, dag na dag, sleet dat aan me, tot ik er niet langer van genoot tijd met haar door te brengen. Als ik ofwel al mijn tijd met haar moest doorbrengen of geen van mijn tijd met haar, zou het de laatste zijn.
Verdere maanden in mijn volgende relatie, merkte ik een soortgelijk (zij het subtieler) patroon. Als mijn vriendin erachter kwam dat ik de avond had besteed aan het werken aan een van mijn side hustles, in plaats van te bellen of af te spreken met haar, was ze gekwetst.
Opnieuw had ik het gevoel dat er ergens in het universum een ongeschreven regel bestond dat alle stellen 100% van hun vrije tijd samen moesten doorbrengen, anders waren ze geen geschikte metgezellen. En weer begon mijn belangstelling voor de relatie te verflauwen.
Nou, om duidelijk te zijn: ik genoot er echt van om tijd met deze vrouwen door te brengen. En we brachten veel tijd samen door. Ik had gewoon andere dingen in mijn leven die ook belangrijk voor me waren. Moest ik echt kiezen tussen die twee?
Ontdekking van de ‘Andere Vrouw’
Fast forward a number of years to when I met Melissa-de vrouw die ik uiteindelijk mijn vrouw zou noemen. Vanaf het moment dat ik haar zag, voelde ik dat ik met haar zou trouwen (hoewel zij er wat langer over deed om hetzelfde te voelen…maar eind goed, al goed, toch? 😉 )
Toch, ondanks het feit dat ik niets liever in mijn leven wilde dan bij haar zijn, ongeveer een jaar in onze relatie, realiseerde ik me dat ik opnieuw diezelfde “me-time” miste.”
“Oh nee,” dacht ik bij mezelf, “daar gaan we weer…”
Maar deze keer liep het anders.
Het siert mijn vrouw dat ze inzag hoe belangrijk die andere projecten voor me waren, en dat ze zich er niet door bedreigd voelde. Ze begreep dat ik tijd nodig had om me erop te concentreren, en vond het helemaal goed dat ik die tijd nam.
Toen ik haar erover aansprak, deelde ze met mij een gesprek dat haar moeder met haar had gehad toen ze jonger was:
“Melissa,” zei ze, “één ding moet je begrijpen en dat is dat er altijd ‘een andere vrouw’ in het leven van je man zal zijn. Niet een echte vrouw, maar tenminste één ander ding in zijn leven dat veel voor hem betekent. Het kan sport zijn, het kan werk zijn, het kan tijd met de jongens zijn, maar elke man heeft ten minste één ander ding waar hij zich toe wendt om vervulling, opwinding en bevrediging te vinden. Je wilt een man die jou altijd op de eerste plaats zal zetten, maar je moet niet van hem verwachten dat hij die andere vrouw laat vallen. Je moet je gewoon bewust zijn van haar, weten wat ze is, en ervoor zorgen dat je het goed vindt dat hij ook een deel van zijn aandacht aan haar geeft.”
Toen ik dat voor het eerst hoorde, voelde ik me behoorlijk ongemakkelijk. “Een andere vrouw?” Ik dacht: “Mijn vrouw heeft het gevoel dat ze me moet ‘delen’? Dat is verschrikkelijk!”
En toch, hoe meer ik erover nadacht, besefte ik dat haar moeder gelijk had. Hoewel het voorbeeld misschien een minder fraaie manier is om het te zeggen, maakt het het punt goed:
In elke relatie waarin twee hele, complete, capabele mensen samenkomen, zullen ze elk interesses buiten elkaar hebben die rijkdom en opwinding aan het leven toevoegen. En het is gewoon niet redelijk (of gezond) voor een van beide partners om te verwachten dat de ander hen 100% van zijn of haar tijd, aandacht en energie geeft.
Toen mijn vrouw en ik erover spraken, realiseerde ik me dat mijn “andere vrouw” mijn projecten waren. Ik run verschillende nevenbedrijven, was in het proces van de bouw van ons huis op het moment, was het schrijven van mijn boek en artikelen voor deze blog, en een dozijn andere dingen. En ik hield er elke minuut van. Ik leerde lang geleden dat, zolang ik het gevoel had dat ik aan het creëren was en vooruitgang boekte, het leven goed was.
De “andere man” van mijn vrouw (want het gaat twee kanten op) zijn dieren. Haar 9-jarige hond, de paarden in onze buurt, en zowat elk ander levend wezen dat geen mens of een insect was, gaven haar allemaal immense vreugde. Zolang ze maar regelmatig met dieren omgaat en goed voor haar hond zorgt, zit ze goed. Breng haar naar een dierentuin of een andere natuurexpeditie en ze is in de hemel.
Dus, hoewel ik niet van de analogie van de ‘andere vrouw’ hou, was het begrijpen van het principe dat het overbrengt een spel-wisselaar voor onze relatie.
The Case for Space
Het erkennen van, dan, dat we allebei tijd nodig hadden om elke week aan onze eigen dingen te werken, besloten mijn vrouw en ik om wat we “werkdagen” noemden uit te proberen. Dit zijn twee dagen (avonden, echt) per week gewijd aan het werken aan onze eigen persoonlijke projecten, of doen wat we wilden.
Het plan was simpel:
- Er werd niet verwacht dat we tijd met elkaar zouden doorbrengen
- We konden deze avonden doorbrengen met doen wat we wilden
- De “niet-werkdagen” waren heilig, dat wil zeggen dat we onze persoonlijke projecten opzij zouden zetten om quality time met elkaar door te brengen (al was het maar samen boodschappen doen)
Dit bleek ongelooflijk goed voor onze relatie te zijn. Ik was in staat om crank door allerlei werk tijdens het werk dagen, zonder schuldgevoel voor het niet besteden van tijd met mijn vrouw. Daarna voelde ik me op andere dagen veel meer aanwezig en geconcentreerd bij mijn vrouw, omdat ik niet langer het gevoel had dat ik achterliep op mijn projecten. Mijn vrouw – met haar projecten, verantwoordelijkheden en aparte interesses – voelde zich net zo vrij.
Ik voelde me nog meer aangetrokken tot mijn vrouw toen ik zag dat ze bleef groeien en haar passies bleef nastreven. We waardeerden elkaars aanwezigheid meer. We hadden meer om over te praten. En, misschien wel het belangrijkste, geen van ons had het gevoel dat we onze individualiteit moesten opgeven om een sterke relatie op te bouwen.
Een echte win-win.
Doe wat voor jou werkt
Ik erken dat niet iedereen elke week twee hele avonden voor zichzelf kan (of zou willen) nemen. Maar er is altijd wel een manier om “tijd voor mezelf” vrij te maken, hoe dat er voor jou ook uitziet.
Misschien neem je één avond per week. Of een uur per week. Of een uur per maand.
Misschien in plaats van te werken aan side hustles, krijg je een massage. Misschien wilt u gewoon maandagavondvoetbal kijken zonder het gevoel te hebben dat uw echtgenoot u dat kwalijk neemt.
Wat het ook is, werk samen met je partner om heilige “ik”-tijd voor elk van jullie opzij te zetten. U zult aangenaam verrast zijn wat het voor uw relatie doet.