Het spreekt voor zich dat seksuele aantrekkingskracht een onderdeel is van wat twee mensen samenbrengt in romantische relaties, maar soms is de lust die je voor iemand voelt te veel. Simpel gezegd, soms is de lust die je voor iemand voelt ongezond en zal je leiden tot liefdesverdriet als je niet oppast. Extreem naar iemand verlangen is vaak een teken dat de relatie snel zal opbranden of vreselijk zal eindigen. Kijk eens naar de tekenen hieronder en vraag jezelf af of je ooit te maken hebt gehad met een van deze gevoelens, of dat je nu te maken hebt met deze situatie.
1. De meeste van uw gedachten over de persoon met wie u uitgaat, zijn fysiek of seksueel van aard.
Natuurlijk is het normaal om te dagdromen of te fantaseren over de nieuwe vlam in uw leven. Het is ook normaal, als veel van die gedachten seksueel zijn. Maar voor de mannen en vrouwen die ongezonde lust ontwikkelen, weten ze precies wat ik bedoel als ik zeg dat de lust soms te veel is en aangeeft dat de relatie geen stand zal houden. Blijf lezen en je zult zien wat ik bedoel.
2. Je hebt elke date lichamelijke of seksuele activiteit nodig.
Wanneer je met iemand begint te daten, zijn er momenten waarop het haalbaar is om intieme tijd samen door te brengen bij een van jullie thuis. Andere keren, echter, is er gewoon geen ruimte voor. Misschien ontmoeten jullie elkaar voor een film en een drankje, maar dan heeft een van jullie iets anders te doen waardoor het onmogelijk is om later tijd samen door te brengen in een privéruimte. Voor mannen en vrouwen die ongezonde lust ontwikkelen, is een afspraakje zonder lichamelijke of seksuele activiteit niet goed genoeg. Ze hebben het nodig en raken extreem gefrustreerd of teleurgesteld als ze die fysieke tijd niet krijgen. Dit is ongezond en suggereert dat de relatie misschien niet standhoudt omdat er te veel nadruk ligt op de fysieke component.
3. Je verbindt je niet zo veel emotioneel of intellectueel als je fysiek doet.
Het is a-okay als de persoon die je hebt ontmoet seksueel verlangen in je opwekt, zolang je ook het gevoel hebt dat je een echte emotionele verbinding hebt. Met andere woorden, je vindt het ook leuk om gewoon te zitten en met ze te praten. Het is gemakkelijk om bij hen te zijn en je houdt van de dingen die ze te zeggen hebben; je houdt van (de meeste van) de dingen waarover ze praten. Maar al te vaak in het daten, kun je iemand ontmoeten die een “Verdomme, dat is intens!” seksuele vonk doet ontvlammen en de band die je voelt is veel meer seksueel of fysiek dan emotioneel. Als dat gebeurt, weet je wat er nog meer gebeurt op de weg … weer een breakup.
4. Je maakt je zorgen dat de persoon die je bent dating is niet zo seksueel tot je aangetrokken als je bent tot hen.
Ik heb sommige mensen horen zeggen – therapeuten en gewone mensen, zowel – dat twee mensen in een relatie nooit precies even seksueel aangetrokken tot elkaar zal zijn. Misschien zit daar waarheid in bij veel stellen, maar er zullen altijd uitzonderingen zijn. Als je je extreem aangetrokken voelt tot iemand en je maakt je zorgen – of voelt je ervan overtuigd – dat hij of zij zich niet zo aangetrokken voelt tot jou als jij tot hem of haar, dan is dat een teken dat je ongezonde lust voelt. In relaties die relatief gelukkig zijn en vele jaren duren, zijn er twee mogelijke dynamieken: ze voelen zich in gelijke mate aangetrokken tot de ander, of in gevallen waarin de een zich seksueel meer tot de ander aangetrokken voelt, is elk lid van het stel zich bewust van dat verschil en is er oké mee omdat seks geen belangrijke prioriteit is. Maar als je een relatie begint en jij bent degene die zich onzeker voelt over het feit dat je nieuwe partner zich minder aangetrokken voelt tot jou, dan is de mate van lust die je voelt of het belang dat je hecht aan dat verschil een probleem. Nogmaals, je kunt een relatie hebben die succesvol is en vele jaren duurt als je extreme lust voelt voor die persoon maar niet het gevoel hebt dat de lust wordt teruggegeven – zolang je het maar accepteert en het niet persoonlijk opvat. Een vriendin van mij, bijvoorbeeld, die al 15 jaar met haar man getrouwd is, zei me onlangs zonder het minste greintje bezorgdheid: “Ik val waarschijnlijk meer op hem dan hij op mij.” Weet je wat? Die relatie werkt en die twee houden van elkaar als pindakaas houdt van jam.
Het grote plaatje (en de manier om een relatie te vinden die werkt).
Versimpeld gezegd, houd geen score bij. Neem niet slechts één deel van je relatiedynamiek, zoals seksuele aantrekkingskracht of lust, en overdenk het. Je moet kijken naar een relatie dynamiek in het grote geheel. Elk lid van het koppel is nodig voor verschillende dingen. Hopelijk vind je iemand die genoeg op je lijkt qua gedeelde waarden, en zijn jullie beiden in staat om de verschillen te accepteren met het begrip dat geen enkele relatie op aarde ooit perfect zal zijn of aan al je verschillende behoeften zal voldoen. Mijn wens voor jou: Ga erop uit en vind iemand die goed genoeg bij jou en je behoeften past om lang mee te gaan!
Over de auteur:
Dr. Seth is een gediplomeerd klinisch psycholoog, auteur, blogger bij Psychology Today en gastdeskundige op tv. Hij werkt in Los Angeles en behandelt een breed scala aan problemen en stoornissen en is gespecialiseerd in relaties, ouderschap, en verslaving. Hij heeft een uitgebreide opleiding gevolgd in relatietherapie en is de auteur van Dr. Seth’s Love Prescription: Overwin het relatieherhalingssyndroom en vind de liefde die je verdient.