Als iemand met een angststoornis, mijn geest is altijd in overdrive, racen op topsnelheid proberen om alles uit te zoeken. Voor elk probleem dat zich voordoet, mijn hersenen redeneert honderden mogelijke redenen waarom, meestal genoegen nemen met de slechtst mogelijke scenario of degene die de meest persoonlijke verantwoordelijkheid draagt. Ik zie mezelf als gebroken en gebrekkig, dus ik natuurlijk aannemen dat de schuld moet uiteindelijk bij mij liggen.
Wanneer een vriend niet mijn berichten te bevestigen of reageert niet meteen terug, mijn gedachten racen om te ontcijferen wat ik moet hebben gedaan om hen van streek zonder het te beseffen. Ik vraag me af of ik wel zo’n vreselijke vriend ben geweest, verstrikt in mijn eigen ellende en persoonlijke problemen. Ik geloof dat ik hun vriendschap gedevalueerd en onherstelbaar beschadigd heb, waardoor zij mij hebben opgegeven en weggelopen zijn. Op de een of andere manier lijkt de ergst mogelijke waarschijnlijkheid me altijd waarschijnlijker dan de loutere mogelijkheid dat ze het gewoon druk hebben, afgeleid door hun eigen leven op het moment.
Wanneer mijn partner niet met absolute opgetogenheid of passie op me reageert, begin ik me af te vragen of ze niet uit liefde voor me aan het vallen zijn. Ik sta stil bij hoe lastig ik altijd ben geweest in de relatie, of die nu echt of denkbeeldig was. Ik vraag me af of ze op iemand anders zijn gestuit bij wie ze beter passen en ik zou het ze eerlijk gezegd niet kwalijk kunnen nemen als dat zou gebeuren, want ik weet hoe vreselijk ik soms kan zijn. Het maakt niet uit hoeveel of hoe vaak ze me vertellen dat ze van me houden en dat ze zich hun leven zonder mij niet kunnen voorstellen, mijn angst laat me achter met een overweldigend gevoel van onzekerheid dat me ervan overtuigt dat iemand anders in de wereld een betere keuze zou zijn dan ik voor hen ben.
Als er iets misgaat op school of op het werk, ga ik er automatisch van uit dat het mijn schuld moet zijn en zoek ik uit hoe ik uiteindelijk verantwoordelijk moet zijn. Zelfs als ik zeker weet dat ik er niets mee te maken had, zoek ik naar gebieden waar mijn ingrijpen het ongeluk had kunnen voorkomen en geef ik mezelf de schuld van passiviteit. Ik heb het gevoel dat ik verdoemd ben als ik het doe en verdoemd als ik het niet doe, maar hoe dan ook, ik heb nog steeds schuld.
Als iets kapot gaat of niet meer werkt, ga ik terug naar de laatste keer dat ik het heb gebruikt en overweeg ik elke onverantwoordelijke actie die ik heb ondernomen en die kan hebben bijgedragen aan de ondergang ervan. Ergens in mijn hoofd, rationaliseer ik dat het vergeten uit te schakelen van een machine toen ik zes maanden geleden klaar was met het gebruik ervan, uiteindelijk een kettingreactie moet hebben veroorzaakt die leidde tot de verslechtering en vernietiging ervan. Het maakt niet uit of een dozijn andere mensen sindsdien elk een dozijn verschillende dingen hebben gedaan om bij te dragen aan de situatie die zich nu voordoet. In mijn gedachten zijn mijn fouten zo afschuwelijk dat ik me geen andere verklaring kan voorstellen die waarschijnlijker is. Het maakt niet uit of een voorwerp over zijn top was of versleten en aan vervanging toe was. Mijn angst zegt me dat het nog bruikbaar zou zijn als ik er niet was geweest.
Ik verinnerlijk alles. Ik ga ervan uit dat de chaos in mezelf voortdurend uitlekt naar de wereld om me heen, doorsijpelt in alles waarmee ik in contact kom en alles uiteindelijk erger maakt. Mijn geest racet recht op het absolute slechtst mogelijke scenario af, onderweg een pitstop makend bij elke andere negatieve mogelijkheid. Mijn angst heeft de neiging me blind te maken voor de positieve mogelijkheden of zelfs voor de eenvoudige waarschijnlijkheid van toevalligheden of toeval. Het verwerpt elke willekeurigheid, altijd op zoek naar een definitief antwoord en oorzaak. Er moet altijd een reden zijn waarom, er moet altijd iemand de schuld geven, en mijn geest heeft mij aangewezen als het offerlam.
Ik doe dit niet opzettelijk. Het is niet zo dat ik een “Negative Nancy” ben, die weigert naar rede te luisteren of de positieve kant van dingen te zien. Als ik mezelf de schuld geef, heb ik geen medelijden en verwacht ik niet dat anderen ook medelijden met me hebben. Ik voel me echt verantwoordelijk als er iets fout gaat. Een deel van het hebben van een angststoornis is het hebben van een brein dat voortdurend, consequent, in overdrive werkt, op zoek naar verbanden en verklaringen voor alles om me heen, of die verbanden nu echt of denkbeeldig zijn. Zelfs als die verbanden belachelijk lijken voor anderen die toekijken, wanneer mijn brein die verbanden legt, voelen ze echt aan. Mijn brein werkt vaak op de automatische piloot, en ik ben er alleen maar bij. Wanneer de rationele kant van mijn geest probeert te spreken, uit te spreken, om zelfs maar te suggereren dat ik misschien overdreven reageer of iets van niets maak, wordt die stem overstemd door honderd andere stemmen, duizend andere mogelijkheden, van manieren en redenen dat ik het mis zou kunnen hebben, het mis moet hebben.
Als ik ooit een vriend in het verleden heb gehad die zich distantieerde omdat ze vonden dat ik te veel van een handvol was, gaat een deel van mij ervan uit dat andere vrienden dit voorbeeld zullen volgen en mij ook zullen afdanken. Als ik ooit een partner heb gehad die niet meer verliefd op mij was of die vreemdging met iemand anders, dan zet een deel van mij zich schrap voor de volgende keer dat het zal gebeuren, waardoor ik verlaten en alleen achter zou blijven. Hierdoor heb ik moeite om mensen binnen te laten, om anderen te vertrouwen en mezelf kwetsbaar op te stellen. Ik ben doodsbang om gekwetst te worden, om mezelf weer in die positie te brengen. Ook al weet een deel van mij dat mijn huidige vrienden en partner niet de mensen zijn die mij in het verleden gekwetst hebben, toch blijven mijn hersenen aandringen om alles met elkaar in verband te brengen, om verbanden te leggen, zelfs als die er niet echt zijn. Erger nog, als ik geconfronteerd word met pijn of verlating van anderen, blijf ik aan mezelf twijfelen, op zoek naar persoonlijke verantwoordelijkheid voor de keuzes en daden van alle anderen.
Misschien nog erger dan het aanvankelijke schuldspel dat ik met mezelf speel, is de manier waarop mijn geest mijn theorieën op zichzelf blijft bouwen en samenstellen, waardoor ze escaleren tot ondoorgrondelijke proporties. Ik bouw deze fragiele kaartenhuizen in mijn hoofd en voeg kaart na kaart toe tot ik een precaire toren van zelfhaat en schuld heb gecreëerd. Ik verscheur mezelf met een nooit eindigende monoloog die onophoudelijk hamert op het feit dat als ik gewoon harder had geprobeerd, gewoon beter was geweest, niet zo gebroken was geweest, verantwoordelijker was geweest, niets van dit alles zou zijn gebeurd. Mijn geest beschimpt me, zegt dat ik beter had moeten weten dan het zelfs maar te proberen, herinnert me eraan dat alles wat ik doe, alles wat ik nog meer probeer, op den duur ook zal mislukken. Ik vertel mezelf de leugen dat ik voorbestemd ben om alleen te zijn, dat iedereen vroeg of laat altijd weggaat, en dan duw ik iedereen weg, waardoor ik een zichzelf vervullende profetie creëer. Ik laat mijn angst me ervan overtuigen dat mislukking en eenzaamheid een onvermijdelijk onderdeel van mijn leven zijn en dat ik niet beter verdien. Ik geloof oprecht dat het gewoon is wat ik doe, gewoon hoe mijn leven zal verlopen, dat ik niet tegen het onvermijdelijke kan vechten.
Zelfs als het uiteindelijk aan het licht komt dat ik geen schuld had, zelfs als de situatie een eenvoudige verklaring had die niets met mij te maken heeft, dan nog bedaart dat mijn angst niet. In plaats daarvan zeg ik tegen mezelf: “Misschien lag het deze keer niet aan mij…” terwijl ik me mentaal schrap begin te zetten voor de volgende keer dat ik wel schuld heb. Ik schrijf het toe aan puur geluk en ik zie mezelf nooit als echt gelukkig, dus ik beschouw het als een zeldzame “vrijkaart”, die waarschijnlijk nooit meer zal gebeuren.
Ik betrap mezelf er vaak op dat ik dat angstige pad opga, nodeloos in paniek voordat ik zelfs maar alle feiten ken. Ik merk dat ik alle schuld op mezelf wil schuiven, nog voordat ik de situatie of de onderliggende oorzaak volledig begrijp. Ik betrap mezelf er vaak op dat ik elke afstand tot familie en vrienden persoonlijk opvat, zonder rekening te houden met het feit dat zij het ook druk hebben en dat het leven ons allemaal overkomt. Ik heb het gevoel dat ik altijd waakzaam moet zijn, altijd zelfbewust, zodat ik ook maar de geringste kans heb om mezelf te rationaliseren voordat het onvermijdelijke zelfverwijt-spel begint. Zelfs dan is het een strijd in mezelf, omdat mijn lichaam automatisch reageert op de angst die zich in mijn hoofd afspeelt. Zelfs als het logische deel van mijn hersenen in staat is om vast te stellen dat ik geen schuld heb, is er altijd die kern van twijfel die in mijn hoofd rondspookt en vraagt: “Maar hoe weet je dat zo zeker?”
Jaren geleden had ik een vriend die altijd gekscherend tegen me zei: “Beth… ga van het kruis af. We hebben het hout nodig.” Het is een gevoel dat ik ben gekomen om zwaar te relateren aan mijn eigen angst. Tenslotte heb ik mijn hele leven nodeloos de last gedragen, echt of denkbeeldig, van alles wat er om me heen gebeurt. Langzaam leer ik onderscheid te maken tussen rationeel en irrationeel, en neem ik de verantwoordelijkheid voor mijn eigen daden en beslissingen zonder het gewicht van de rest van de wereld op mijn schouders te dragen. Hoewel ik mijn angststoornis niet kan wegnemen met verstand boven materie, is het een goed begin om mezelf te kunnen betrappen en een onderscheid te kunnen maken tussen wat waarschijnlijk is en wat onwaarschijnlijk is. Ik moet misschien leven met dit angstmonster op mijn rug, maar ik hoef het niet te blijven voeden.