Ik begrijp waarom je het gevoel hebt dat je meer moeite in de relatie steekt dan hij, maar ik weet niet zeker of je vriend het daarmee eens is. Het kost enorm veel moeite om te proberen iemand te worden die je niet bent, en dat is in wezen wat je van hem vraagt. Als ik hem zou vragen hoe het is om je vriendje te zijn, zou hij vast antwoorden met een versie van: “Ik hou zielsveel van haar, maar ik kan haar maar niet behagen. Zelfs als ik het doe, een dag of week later, zal ze weer teleurgesteld zijn in mij. ” Vanuit zijn perspectief (en ook dat van jou), stopt hij veel in jullie relatie – zijn vrije uitingen van liefde, zijn betrokkenheid en betrouwbaarheid, zijn stille manieren om voor je te zorgen, zijn pogingen om steun te bieden voor je worstelingen – maar in plaats van dat alles je te laten vullen, loopt het er zo weer uit, alsof zijn liefde in een vergiet gaat in plaats van in een kom.
Je zou ook kunnen overwegen: Het is moeilijk om romantisch te zijn op commando. Het is moeilijk om demonstratief te zijn als je op eierschalen loopt, je elke keer afvragend of je pogingen zullen worden beantwoord met goedkeuring of kritiek. Het is moeilijk van iemand te houden die het niet altijd in zich op kan nemen. Op deze manier verbruikt hij een enorme hoeveelheid energie. En ondanks hoe moeilijk dat is, kiest hij er toch voor om bij je te zijn omdat hij iets moois in je ziet. Sommigen noemen dat romantisch.
Net zoals therapeuten stellen: “Voordat je zegt dat je je niet gehoord voelt, moet je eerst eens kijken hoe goed je luistert”, zou ik willen zeggen: “Voordat je zegt dat je je niet geliefd voelt op de manier die jij wilt, moet je eerst eens kijken hoe goed je je vriendje liefhebt op de manier die hij wil. Toon je waardering, niet alleen voor wat hij voor je doet, maar voor wie hij is? Laat je merken dat je blij met hem bent op manieren die belangrijk voor hem zijn en niet op manieren waarop je liever genegenheid toont? Niemand vindt het prettig om bij een partner te zijn die denkt: Jij zou perfect voor me zijn, als je maar …
Je zou ook terug kunnen denken aan eerdere relaties en of je een soortgelijk gevoel van ontevredenheid hebt gevoeld bij je vorige partners. Misschien konden ook deze vriendjes uw ideeën over romantiek niet bevredigen. Of misschien waren ze wel voldoende demonstratief en romantisch, maar hebben ze je op andere belangrijke punten teleurgesteld. Als er een patroon is, is het de moeite waard om er aandacht aan te besteden. Of misschien is dit uw eerste serieuze relatie en heeft u bepaalde ideeën over liefde en romantiek – deels vanuit de cultuur, deels vanuit wat u heeft meegemaakt of gezien in uw familie toen u opgroeide – die u hebben achtergelaten met een leegte waarvan u zich niet bewust bent, maar waarvan u verwacht dat een partner die vult.
Op dit punt heeft u een prachtige kans om meer te leren over deze leegte. Misschien ontdek je dat je, door dit te onderzoeken, je vriendje door een andere lens gaat zien, of misschien besluit je uiteindelijk dat jullie twee inderdaad niet compatibel zijn. Maar alles wat je in dit proces over jezelf te weten komt, zal je helpen om je minder depressief, angstig en eenzaam te voelen – zowel onafhankelijk als met een partner die je kiest.
Dear Therapist is alleen voor informatieve doeleinden, vormt geen medisch advies en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd advies aan uw arts, geestelijke gezondheidsdeskundige of een andere gekwalificeerde gezondheidswerker als u vragen hebt over een medische aandoening. Door een brief in te zenden, stemt u ermee in dat The Atlantic deze – geheel of gedeeltelijk – mag gebruiken, en dat wij de brief mogen redigeren om hem langer en/of duidelijker te maken.