Als therapeut werk ik elke dag met veel ongelukkige mensen.
En hoewel er veel redenen voor ongelukkigheid zijn, is er één factor die het emotionele lijden meer dan bijna alles vergroot:
Weinig dingen maken ons ongelukkiger dan het hebben van een ongezonde romantische relatie.
En hoe komen mensen in ongelukkige relaties terecht? Vaak is het omdat ze in een langdurige relatie met iemand die emotioneel onvolwassen was.
Aan de andere kant, een van de beste dingen die je kunt doen om je geestelijke gezondheid en geluk te verbeteren, is om te voorkomen dat je romantisch betrokken raakt met emotioneel onvolwassen mensen in de eerste plaats.
Hier zijn een paar rode vlaggen om voor uit te kijken…
Ze praten alleen maar en ondernemen geen actie
Als ik een kwartje kreeg voor elke keer dat ik het volgende hoorde, zou ik dit essay schrijven vanuit een villa aan de Franse Rivièra:
Ik kan niet geloven dat ik het niet eerder heb gezien… Hij praat een goed spel, maar hij komt gewoon nooit ergens mee door.
De reden dat we allemaal vallen voor mensen die mooie praatjes hebben, maar nooit doorzetten, komt voort uit een fundamenteel misverstand over wat verliefd worden eigenlijk betekent.
In tegenstelling tot de Disney-mythologie, is verliefd worden een transactie: Twee mensen vinden elkaar seksueel aantrekkelijk en werken als de hel om de andere persoon ervan te overtuigen dat ze het beste zijn sinds gesneden brood.
Natuurlijk, met 10 jaar van ongelukkig huwelijk onder je riem, is het gemakkelijk om achteraf te zien dat 90% van wat ze beweerden onzin was. Maar op het moment dat je hersenen overspoeld worden door oxytocine en elke vezel van je wezen vibreert van seksuele energie, heb je de neiging om je te concentreren op het goede en negeer je een aantal duidelijke waarschuwingssignalen. Want je lichaam geeft tenslotte niets om je toekomstige huwelijksgeluk, het geeft alleen maar om je genen die worden doorgegeven. Het is een van de grootste gevoelens en ervaringen die we in het leven krijgen. En er is geen reden waarom je het niet kunt hebben en een gelukkige langdurige relatie. Je moet alleen bereid zijn om vanaf het begin te kijken naar de niet-zo-goede dingen. En een van de belangrijkste onderdelen daarvan is het opmerken van discrepanties tussen woorden en daden.
Hier zijn een paar voorbeelden van hoe het eruit ziet als iemands acties niet overeenkomen met hun praatjes:
- Ze vertellen je dat ze het prima vinden dat je op zaterdag tijd met vrienden doorbrengt, maar geven je er vervolgens de hele week gezeur over.
- Ze zeggen dat de balans tussen werk en privé echt belangrijk is, maar brengen routinematig late nachten door op kantoor.
- Ze leggen uit hoe open-minded ze zijn over uw onorthodoxe politieke opvattingen, maar maken sarcastische opmerkingen over hen wanneer de politiek ter sprake komt.
Hoe mooi of grappig ze ook zijn, als je betrokken raakt bij iemand die niet consequent hun daden kan laten overeenkomen met hun woorden, ga je ellendig met hen zijn.
Dus doe je toekomstige zelf een plezier en zeg gewoon nee tegen psychologische afgestompte Romeo’s en emotioneel onvolwassen Julia’s.
Ze zijn niet bereid om kwetsbaar te zijn
Gelukkige lange termijn relaties zijn gebouwd op vertrouwen. En vertrouwen vereist intimiteit – het vermogen om vrijuit te delen en eerlijk met elkaar te zijn over alles, van je hoop en dromen tot je diepste angsten en onzekerheden.
Maar wanneer je niet in staat bent om intiem te zijn, creëert dat gaten in de relatie. En uiteindelijk groeien deze gaten uit tot kloven. Creëer genoeg kloven in je relatie en je wordt in het beste geval heel burgerlijke huisgenoten. Maar vaker leidt het tot chronische wrok en eenzaamheid.
Maar hier is het ding: terwijl bijna iedereen intiem kan zijn op sommige gebieden van hun leven, worstelen ze vaak op andere gebieden:
- Misschien hebben ze geen moeite met seksuele intimiteit, maar vraag hen om over hun jeugd te praten en ze bevriezen en sluiten af.
- Of misschien zijn ze perfect in staat om intiem te zijn met hun dromen en aspiraties, maar weigeren ze te praten over mislukkingen en verliezen.
De reden waarom sommige mensen het moeilijk hebben om intiem te zijn, komt vaak neer op kwesties van emotionele kwetsbaarheid. Ze hebben er moeite mee om zich open te stellen en eerlijk te zijn als dat bepaalde pijnlijke emoties blootlegt die ze hebben weggeborgen.
En terwijl emotionele kwetsbaarheid iets is waaraan kan worden gewerkt en dat kan worden verbeterd – en daarmee samenhangend, het vermogen tot intimiteit – moeten ze bereid zijn om het te doen.
Dus, als je aan het daten bent of overweegt om een langdurige relatie aan te gaan, kijk dan zorgvuldig naar tekenen van moeite met emotionele kwetsbaarheid. En als je er een paar vindt, probeer dan te zoeken naar tekenen dat je partner op zijn minst bereid is om te proberen zich emotioneel kwetsbaarder op te stellen:
- Zijn ze bereid om op zijn minst te praten over pijnlijke ervaringen of herinneringen uit het verleden?
- Zijn ze bereid om therapie of counseling te proberen om moeilijkheden met kwetsbaarheid te verwerken?
- En misschien wel het belangrijkste, erkennen ze hun moeite met kwetsbaarheid?
We hebben allemaal zwakheden en gevoelige plekken, dingen die we liever verborgen houden. Maar als je een langdurige relatie aangaat, is het essentieel dat je iemand vindt die bereid is aan zichzelf te werken, zelfs als dat pijnlijk is.
Ze laten je slecht voelen omdat je je slecht voelt
Guilt-tripping… Gaslighting… Noem het wat je wilt, maar als je partner je constant slecht laat voelen omdat je je slecht voelt, is het tijd om verder te gaan.
Eén van de problemen met daten met iemand die emotioneel onvolwassen is, is dat de relatie uiteindelijk altijd over hen gaat. Mensen met een chronisch laag gevoel van eigenwaarde en grote onzekerheden zijn altijd op zoek naar manieren om zich beter te voelen. En vaak gaat dit ten koste van andere mensen.
Bijvoorbeeld, emotioneel onvolwassen mensen hebben de neiging om anderen vaak te bekritiseren. Door aan te wijzen hoe iemand anders slecht/incorrect/stom is, voelen ze zich goed/slim/slim. Omdat ze geen gezonde manier kunnen bedenken om zich goed over zichzelf te voelen, wijzen ze op gebreken bij anderen, waardoor ze zich in vergelijking daarmee tijdelijk beter over zichzelf voelen.
Een bijzonder subtiele, maar verderfelijke vorm hiervan is emotioneel schuldgevoel aanpraten, waardoor iemand zich slecht voelt over het feit dat hij zich slecht voelt.
Hier volgt een voorbeeld:
Stel dat je graag zou willen dat je partner minder tijd aan zijn telefoon besteedt als jullie samen zijn. Dus je brengt dit met hem of haar en een moeilijke, emotioneel geladen gesprek volgt. Uiteindelijk vertelt je partner je dat “Nou, als je niet zo onzeker was, zou dit niet eens een probleem zijn.”
Dat is emotioneel schuldgevoel. Ze verdraaien een heel normaal gevoel in je – frustratie dat je partner vaak niet erg aanwezig is als jullie samen zijn vanwege zijn telefoon – en proberen dat te framen als iets slechts.
Trap daar niet in. En als het een patroon wordt, is dat waarschijnlijk een teken dat je iemand date die emotioneel onvolwassen is.
Als je partner te onzeker is om op een volwassen manier te reageren op oprechte feedback en kritiek, zijn ze waarschijnlijk je tijd niet waard.
Ze zijn niet bereid om nieuwe dingen te proberen
Als er één ding is dat ik keer op keer hoor over wat de oorzaak is van ontevredenheid in een huwelijk of langdurige relatie, is starheid:
- Ze wil nooit iets nieuws proberen voor de feestdagen-het zijn dezelfde oude routines jaar na jaar na jaar…
- Ik heb hem vele malen gevraagd of hij kon beginnen met helpen met wat klusjes rond het huis en hij doet het gewoon nooit.
- Ik maak me echt zorgen over onze financiën, en hoewel ik veel budgetteringsideeën heb voorgesteld of met een financieel planner heb gesproken, weigert ze gewoon iets anders te doen.
- Hij zit zo vast aan het opvoeden van onze kinderen op dezelfde manier waarop hij is opgevoed… Hij kan gewoon niet inzien dat we misschien iets anders moeten doen of op zijn minst over wat andere opties moeten leren.
Aan de andere kant is een van de beste tekenen dat een romantische relatie op de lange termijn zal werken, als elke persoon de bereidheid toont om nieuwe dingen te proberen en dingen te leren doen die ongebruikelijk of ongemakkelijk zijn.
De sleutel, natuurlijk, is om praten te scheiden van gedrag.
Iedereen zal zeggen dat hij openstaat om nieuwe dingen te leren, te experimenteren, advies en feedback aan te nemen, enzovoort. Maar als je aan het daten bent, moet je op zoek naar bewijs dat ze bereid en in staat zijn om dit te doen.
Vraag jezelf af:
- Neemt de persoon waarmee ik aan het daten ben feedback en kritiek goed op? Of wordt hij/zij defensief en twistziek?
- Als ik voorstel iets nieuws of ongewoons te doen, probeert hij/zij dat dan te omarmen of gaat hij/zij er slechts met tegenzin in mee?
- Als hij/zij vastloopt of ergens moeite mee heeft, vraagt hij/zij dan om hulp of zoekt hij/zij advies?
Flexibiliteit en de bereidheid zich aan te passen bij tegenslag is één van de belangrijkste eigenschappen bij het kiezen van een partner. Niet alleen zult u in staat zijn om samen door moeilijke tijden te komen met een minimum aan stress en conflicten, maar uw partnerschap zal gewoon een hel van een stuk leuker zijn.
Wanneer u met iemand uitgaat, zoek dan naar gedragsmatige bewijzen van flexibiliteit en de bereidheid om te leren en nieuwe dingen te proberen.
Ze staan erop het laatste woord te krijgen
Nu heb je misschien deze subkop gelezen en bij jezelf gedacht:
Ja, ja, dus ze vinden het leuk om het laatste woord te krijgen. Dat is vervelend, maar dat kan toch geen spelbreker zijn?
We proberen allemaal af en toe het laatste woord te krijgen. We willen allemaal het gevoel hebben dat we gelijk hebben, dat we gelijk hebben en dat we het gesprek hebben “gewonnen” (hoe stom dat achteraf ook lijkt).
Wat problematisch is, is als je een consistent patroon opmerkt van het moeten krijgen van het laatste woord tijdens gesprekken en meningsverschillen.
Als iemand het niet kan helpen dat hij of zij altijd het laatste woord moet hebben, is dat vaak symptomatisch voor veel verontrustender onderliggende problemen. Namelijk, ze zijn te onzeker om te tolereren dat iemand anders gelijk heeft. Hun ego is zo kwetsbaar dat het niet kan “verliezen” zelfs een enkel argument, ongeacht wie eigenlijk gelijk heeft.
Dat is slecht nieuws.
Als ze niet kunnen omgaan met verkeerd over waar ze de auto geparkeerd, hoe gaan ze omgaan met verkeerd over het vergeten van een DJ te boeken voor de bruiloft of het missen van de piano recital van je kind?
Het lijkt misschien een kleinigheidje dat makkelijk te tolereren is, maar het is vaak een teken van veel grotere problemen onder de oppervlakte.
Als je met iemand uitgaat die erop staat om het laatste woord te krijgen, moet je er misschien op staan om je eigen weg te gaan?
Ze vragen constant om geruststelling
Continant op zoek zijn naar geruststelling is vaak een teken van chronische angst en afhankelijkheidsissues.
De grootste mythe waar mensen in trappen bij het kiezen van een partner is misschien wel het idee van complementariteit als een goede basis voor een relatie:
- Hij is zo zelfverzekerd en zelfverzekerd dat het me echt helpt met mijn angsten en onzekerheden.
- Ik hou ervan hoe sociaal en innemend ze is. Ze helpt me echt om uit mijn schulp te kruipen.
- Ik hou ervan hoe slim en grappig hij is. Door onze gesprekken voel ik me altijd veel slimmer.
- Ze is zo onafhankelijk en creatief. Als levenslange volger van regels helpt ze me de grenzen te verleggen als dat nodig is. En hoewel er op zich niets mis is met een partner wiens temperament of voorkeuren die van jou aanvullen, is het gevaarlijk om op hen te vertrouwen of te denken dat ze altijd gunstig zijn:
- Hoe zelfverzekerd je ook bent, het zal nooit de onzekerheden van je partner oplossen.
- Hoe gezellig je ook bent, het zal niets veranderen aan het feit dat je partner een introvert is die over het algemeen geniet van low-key activiteiten met een paar goede vrienden.
Als je aan het daten bent met iemand met aanzienlijke problemen van eigenwaarde, angst en weinig zelfvertrouwen, kun je ze niet repareren, hoe vaak je ze ook geruststelt en vertelt dat het goed zal komen. In feite is er een zeer goede kans dat je geruststellen maakt hun angsten erger.
Wat meer is, is het zeer waarschijnlijk dat over een lang genoeg periode van tijd je begint te kwalijk nemen hen voor. Je zult het ze kwalijk nemen dat ze steeds meer op jou vertrouwen om zich veilig en zelfverzekerd te voelen, en bijgevolg dat ze jouw vertrouwen gebruiken als een excuus om niet aan zichzelf te werken.
Gebeurt dit altijd? Natuurlijk niet. Maar ik zie het voortdurend!
Nou, ik ben helemaal niet suggereren dat je absoluut niet moet daten of betrokken raken bij iemand die worstelt met angst of onzekerheden. Mijn punt is dat je er heel goed over na moet denken.
En als je dat doet, zorg er dan voor dat je goed hard bewijs ziet dat ze bereid zijn om serieus aan hun eigen onzekerheden te werken, onafhankelijk van jou.
Ze weten niet wat ze willen
Het is emotioneel riskant om betrokken te raken bij iemand die niet kan verwoorden of op zijn minst kan onderzoeken wat echt belangrijk voor hen is.
De redenering is vrij rechttoe rechtaan:
- Weinig dingen zijn zo voorspellend voor langdurige tevredenheid in een relatie dan het hebben van diep compatibele waarden.
- Als de persoon met wie je uitgaat niet een handvol dingen kan zeggen die echt belangrijk voor hem zijn en waarom, suggereert dat dat hij niet echt weet wat zijn waarden zijn.
- En als de persoon met wie je uitgaat niet weet wat zijn waarden zijn, hoe kun je dan weten of ze verenigbaar zijn met die van jou?
Nou, het hebben van een duidelijke set van waarden en principes is een ingewikkeld iets dat vaak evolueert in de tijd.
Bijvoorbeeld: Als je in de 20 bent, misschien vriendschap echt belangrijk voor u als een waarde. Maar als je in de 40 – met 3 kinderen en hypotheek – misschien op stap met je vrienden is niet zo belangrijk als het ooit was in vergelijking met andere waarden, zoals familie en financiële stabiliteit.
Dus als ik zeg voorzichtig te zijn met dating iemand die niet weet wat ze willen, het betekent niet dat ze moeten strikt te houden aan dit of dat formele waardensysteem.
Wat je echt zoekt is iemand die regelmatig nadenkt over zijn waarden, ze redelijk goed kan verwoorden, en er actief naar toewerkt.
Dus, hoe weet je of ze weten wat ze echt willen? Vraag het ze!
- Wat zijn enkele principes in je leven waar je je altijd aan probeert te houden?
- Waar ben je het meest gepassioneerd over?
- Vertel me over een waarde die je vroeger had, maar waar je nu anders over denkt.
- Welke waarden heb je van je familie geërfd?
- Hoe belangrijk zijn formele waardesystemen voor u (b.v. religieuze geboden)?
- Welke waarden vindt u belangrijk dat we delen en dat we het in principe met elkaar eens zijn?
- Wat zijn uw politieke waarden? Ethische waarden? Carrière waarden? Creatieve waarden?
Wanneer je dit soort vragen stelt, wat gebeurt er dan? Voelt uw partner zich ongemakkelijk en ontwijkend? Zijn ze bereid om deze te verkennen, zelfs als ze een beetje ongemakkelijk? Geven ze oprechte, welgemeende antwoorden of antwoorden ze in clichés en oppervlakkigheden?
Iedereen heeft waarden, hoe slecht gedefinieerd of vaag ook. En uiteindelijk zullen die waarden er veel toe doen in je relatie.
Wees voorzichtig met daten met iemand die niet volwassen genoeg is om na te denken over en bereid te zijn om te praten over zijn waarden.
All You Need to Know
Weinig dingen leiden tot meer chronische ongelukkigheid en stress dan in een ongezonde langdurige relatie te zitten. En de reden waarom zo veel mensen zich daar bevinden is dat ze betrokken raken bij emotioneel onvolwassen mensen die gewoon niet in staat zijn om in een gezonde relatie te zijn.
Als je merkt dat je serieus aan het daten bent en een langdurige romantische relatie of huwelijk overweegt, let dan goed op de volgende waarschuwingssignalen van emotionele onvolwassenheid:
Ze praten alleen maar en ondernemen geen actie
Ze willen zich niet kwetsbaar opstellen
Ze geven je een slecht gevoel omdat je je slecht voelt
Ze willen geen nieuwe dingen uitproberen
Ze willen geen nieuwe dingen uitproberen
Ze willen geen nieuwe dingen uitproberen
nieuwe dingen
ze staan erop om het laatste woord te krijgen
ze vragen voortdurend om geruststelling
ze weten niet wat ze willen
Natuurlijk, doet iedereen deze dingen wel eens. Maar als je met iemand uitgaat die verschillende van deze dingen consequent doet, zonder bereidheid om ze te erkennen of eraan te werken, wees dan voorzichtig.