Weinig onderwerpen waarover ik schrijf, wekken zoveel belangstelling, aandacht en emotie op als passief-agressief gedrag. Een van de meest gestelde vragen over deze alom frustrerende manier om boosheid te uiten – naast “Wat is passieve agressie precies?” en “Waarom gedragen mensen zich zo?” – is “Wat is de beste manier om te reageren op passief-agressief gedrag?”
In De boze lach beschrijven mijn co-auteurs en ik de vaardigheid van goedaardige confrontatie, een proces van zes stappen om passief-agressief gedrag op het moment zelf direct uit te dagen en het op de lange termijn effectief te veranderen. Hier is het addertje onder het gras: Voor veel mensen is confrontatie een eng vooruitzicht. Of het nu is uit angst om iemands woede te ontvangen of uit ongemak over de mogelijkheid om iemand anders angst aan te jagen, veel volwassenen verstoppen zich hun hele leven voor directe communicatie over gedrag. Passief-agressieve personen weten dit; ze rekenen erop. Sterker nog, ze selecteren hun doelwitten vaak op basis van hun intuïtie over wie het minst waarschijnlijk de woede zal ontmaskeren die ze zo wanhopig verborgen willen houden.
Het slechte nieuws voor degenen die de confrontatie uit de weg gaan, is dat zonder direct aanpakken van passief-agressief gedrag, het patroon keer op keer tegen hen zal worden uitgespeeld. Voor blijvende resultaten en echte gedragsverandering is een goedaardige confrontatie van passief-agressief gedrag noodzakelijk.
Het goede nieuws is dat een goedaardige confrontatie niets is om bang voor te zijn. Het is geen autoritaire tactiek die je in het gezicht drukt, die woede opwekt en die ervoor zorgt dat ze toegeven wat ze hebben gedaan. Het is eerder een rustige en effectieve verbale interventie waarbij de volwassene zachtjes maar openlijk zijn of haar gedachten deelt over het gedrag en de onuitgesproken woede van een persoon. Het is gebaseerd op het besluit om het manipulatieve en controlerende gedrag van een persoon niet langer stilzwijgend te accepteren.
In het gescripte voorbeeld dat volgt, gebaseerd op een waargebeurd scenario, kunt u ontdekken hoe goedaardige confrontatie wordt gebruikt om de verborgen woede van een passief-agressieve jongere te ontmaskeren en haar te helpen inzicht te krijgen in de destructieve aard van de interacties met haar moeder.
De situatie
Christine is een middelbare scholiere die elke dag ongeveer twee uur voordat haar moeder thuiskomt van haar werk, thuiskomt van school. De familieregel is dat Christine haar moeder elke dag moet sms’en zodra ze thuiskomt, om te bevestigen dat ze veilig en gezond is.
In de eerste dagen van deze regeling geniet Christine van de alleen tijd na een lange schooldag en waardeert ze het dat ze door haar ouders wordt vertrouwd. Na een maand of zo begint ze zich echter eenzaam te voelen en neemt ze het haar kwalijk dat terwijl haar vrienden naar elkaars huis kunnen gaan of naar naschoolse sport kunnen worden gereden, zij alleen thuis zit met niets te doen en niemand om het mee te doen.
Op een weekend probeert Christine dit probleem bij haar moeder aan te kaarten, maar ze wordt meteen de mond gesnoerd door de boze, schuldgevoelens opwekkende reactie van haar moeder:
“Christine, je zou je moeten schamen dat je papa en mij vraagt om meer voor je te doen, terwijl we al zo veel doen. Als het zo belangrijk voor je is dat je na schooltijd niet twee uur alleen thuis bent, kan ik je altijd nog naar een crèche met de baby’s sturen. Of misschien wil je dat ik mijn baan opzeg zodat jij niet alleen thuis hoeft te zijn? Je bent 14 jaar oud. Wees dankbaar voor wat je hebt en stop met klagen.”
THE BASICS
- What Is Anger?
- Zoek een therapeut om van woede te genezen
Na die tirade wist Christine dat dit geen onderwerp was dat ze ooit nog bij haar moeder ter sprake zou brengen – althans, niet rechtstreeks. In plaats daarvan besloot ze dat een beetje minder verantwoordelijkheid haar zaak zou kunnen helpen.
Naarmate de weken verstreken, “vergat” Christine vaak haar moeder te sms’en wanneer ze thuiskwam van school, waardoor haar moeder zich zorgen maakte en afgeleid raakte op haar werk terwijl ze haar dochter elke middag meerdere sms’jes stuurde om haar veiligheid te bevestigen. Elke dag leek Christine een ander (en slechts enigszins plausibel) excuus te hebben voor waarom ze haar moeder niet sms’te:
- “Ik kon mijn telefoon niet vinden.”
- “Ik was zo met mijn huiswerk bezig dat ik vergeten ben je te sms’en.”
- “Ik heb mijn telefoon per ongeluk op school laten liggen.”
- “Ik dacht dat ik je ge-sms’t had!”
- “Ik weet dat ik je ge-sms’t heb, mam! Kijk nog eens op je telefoon. Of misschien werkt je telefoon niet goed.”
Het excuus dat haar moeder (met succes) het meest boos maakte was het simpele niet-excuus van “Oeps. Sorry, Mam.” Christine genoot van het verzinnen van rationalisaties die haar inactiviteit rechtvaardigden, terwijl ze elke middag het bloed van haar moeder liet koken.
Laten we eens kijken hoe het proces van goedaardige confrontatie werkt om het passief-agressieve gedrag van Christine tegenover haar moeder aan te pakken:
Stap 1: Herken het patroon
Aan het begin van het schooljaar lijkt Christine heel tevreden met het plan dat ze elke dag rechtstreeks van school naar huis komt en erop kan vertrouwen dat ze alleen blijft tot haar moeder twee uur later thuiskomt van haar werk. Na ongeveer zes weken merkt haar moeder echter dat Christine minder enthousiast lijkt.
Anger Essential Reads
Op een avond, ongeveer zes weken na het begin van het schooljaar en na een bijzonder slechte dag van haar moeder op het werk, vraagt Christine toestemming om na schooltijd een vriend uit te nodigen, zodat ze niet alleen hoeft te blijven. Haar moeder, die al uitgeput en gefrustreerd is van het werk, reageert haar emoties af op haar dochter met een boze, schuldgevoelens opwekkende reactie, inclusief het dreigen Christine in de crèche te plaatsen.
De volgende ochtend verontschuldigt de moeder zich voor haar uitbarsting. Christine aanvaardt haar verontschuldiging maar verzuimt haar hun rituele afscheidsknuffel te geven voor ze naar school vertrekt. Die middag verzuimt Christine ook haar moeder na schooltijd een sms te sturen om aan te geven dat ze veilig is thuisgekomen. Als haar moeder haar daar die avond naar vraagt, zegt Christine: “Ik kon mijn telefoon niet vinden.”
Vanaf dat moment merkt Christines moeder dat haar dochter haar ooit elke dag na school trouw een sms’je stuurde, maar dat ze dat plotseling niet meer doet. Elke dag heeft Christine een nieuw excuus waarom ze niet sms’t, maar haar moeder voelt aan dat dit misschien de manier van haar dochter is om haar woede te uiten over het feit dat ze alleen thuis moet blijven.
Stap 2: Weigeren in te gaan
In de loop van de volgende weken zijn er vele, vele dagen waarop de moeder van Christine in de verleiding komt om het passief-agressieve gedrag van haar dochter te weerspiegelen, door te “vergeten” om te reageren op de sms’jes van haar dochter om “cornflakes te halen als je in de winkel bent” of “me zaterdag naar het theater te brengen.” Ook denkt ze erover sarcasme te gebruiken om de smoesjes van haar dochter voor het niet sms’en na schooltijd te bagatelliseren.
Ze maakt echter de keuze om de drang te weerstaan om de ongewenste vorm van woede-uiting van haar dochter gewoon te weerspiegelen. In plaats daarvan beheert ze bewust haar eigen emoties, blijft ze emotioneel neutraal, en stelt ze duidelijke verwachtingen en logische consequenties voor het niet naleven van de regels door haar dochter. Elk van deze assertieve reacties werkt een dag of twee voordat de slimme Christine een nieuwe manier vindt om haar verzet tegen de regels van haar moeder te rechtvaardigen. Op dat moment weet de moeder van Christine dat ze de Benign Confrontation naar het volgende niveau moet tillen.
Stap 3: Bevestig de boosheid
“Christine, toen de school begon, gaf je blijk van zoveel verantwoordelijkheidsgevoel door me elke dag een sms’je te sturen als je thuiskwam. Toen, een paar weken geleden, veranderde dat allemaal. De laatste tijd heb ik gemerkt dat je een eindeloze lijst hebt met redenen waarom je me niet meer sms’t. Het lijkt me dat het echte probleem niet is dat je je telefoon op school hebt laten liggen, of dat je je huiswerk hebt gemaakt, maar ik vraag me af of je boos op me bent omdat je elke dag alleen thuis blijft tot ik terugkom van mijn werk.”
“Nee, mam. Dat is niet waar. Ik ben niet boos; ik heb het gewoon heel druk en ik vergeet dingen.”
Stap 4: Beheers de (voorspelbare) ontkenning
“O, oké. Het was gewoon een gedachte die bij me opkwam en die ik met je wilde delen. Ik begrijp zeker dat je leven hectischer is nu je op de middelbare school zit. Om je leven makkelijker te maken en je minder te belasten met herinneren, zal ik je elke dag om half vier bellen om te vragen of je thuis bent.”
“Goed. Maar ik zou toch willen dat ik af en toe een vriend op bezoek mocht hebben. Het wordt echt eenzaam thuis, helemaal alleen elke dag. Dank je dat je dat met me deelt, Christine. Ik weet dat je me een paar weken geleden probeerde te vertellen dat je je eenzaam voelde, maar ik was in een slechte bui toen je erover begon en ik reageerde door je een schuldgevoel aan te praten. Het spijt me voor wat ik zei. Mijn reactie die dag maakte je waarschijnlijk nog bozer en zorgde ervoor dat je me wilde laten zien hoe je je voelde.”
“Zoiets.”
“Dat is begrijpelijk. Ik heb het moeilijk voor je gemaakt om me te vertellen hoe je je voelde en dat spijt me echt. Ik zal mijn best doen opener te zijn als je je gevoelens deelt. Ik zou ook graag willen dat je me directer vertelt hoe je je voelt – als ik niet al in een rothumeur ben, natuurlijk – en dat je me niet op indirecte manieren laat merken, zoals me geen sms’jes sturen als ik je dat vraag. Kunnen we dat afspreken? Tuurlijk. Het spijt mij ook, mam. Ik was gewoon zo boos en verdrietig omdat ik alleen was, en ik wist niet hoe ik het je anders moest vertellen.”
Stap 5: De gedachte herzien
Christine en haar moeder maken plannen dat Christine drie dagen per week na schooltijd een vriendinnetje over de vloer krijgt en dat Christine op maandag toneelcrew doet voor de schoolvoorstelling, zodat ze alleen op donderdag thuis is. Deze regeling werkte goed.
Toen Christines moeder haar dochter een paar weken later op vrijdagavond niet bij een vriendinnetje liet slapen, reageerde Christine met een zwijgzame behandeling van haar moeder. Nadat ze haar dochter een hele dag de tijd had gegeven om haar gevoelens te verwerken en een andere keuze te maken in de manier waarop ze haar woede uitte, benaderde de moeder Christine met een nieuwe gedachte:
“Christine, ik kan me voorstellen dat je teleurgesteld bent omdat je niet bij je vriendinnetje mag blijven slapen en boos op me bent omdat ik je geen toestemming heb gegeven. Dat is heel begrijpelijk. Maar je weigering om met me te praten doet me denken aan wat er een paar weken geleden gebeurde toen je me geen sms’je stuurde na schooltijd, en ik vraag me af of je er weer voor kiest om je boosheid te verbergen in plaats van er direct over te praten.”
“Ik weet het niet. Misschien.”
Stap 6: Bevestig gebieden van bekwaamheid
Dit proces begon een nieuwe manier voor Christine en haar moeder om te communiceren. Christine wist dat ze haar woede en wrok niet langer geheim kon houden. Ze wist ook dat haar moeder veel om haar gaf – genoeg om na een meningsverschil altijd contact met haar op te nemen en haar uit te nodigen openlijk over haar woede te praten, zonder angst voor straf of kleinering.
Christines moeder maakte er een punt van haar dochter iedere keer te complimenteren als ze haar woede op een assertieve, directe manier uitte, en deed haar uiterste best een rolmodel te zijn voor assertieve woede-uiting waar mogelijk.
Maakten moeder en dochter af en toe fouten? Natuurlijk. Waren ze altijd op hun hoede? Absoluut niet. Maar het proces van Benign Confrontation en de verwachting dat boosheid een aanvaardbare emotie was om in hun gezin te uiten, zorgden ervoor dat deze meningsverschillen veel minder vaak voorkwamen en dat de minnelijke schikking veel gemakkelijker te bereiken was.
Waarom het werkt
In de kern werkt Benign Confrontation door het identificeren van onderliggende boosheid. Terwijl een passief-agressief persoon zijn of haar sluwheid en moeite gebruikt om de boosheid te verbergen en anderen ertoe te brengen die te uiten door hun uit de hand gelopen gedrag, helpt Benign Confrontation om de verantwoordelijkheid voor de gedachten, gevoelens en gedragingen weer in de handen van de passief-agressieve persoon te leggen.
Hoewel Benign Confrontation een krachtig effect heeft op de passief-agressieve persoon, is het even onmisbaar als hulpmiddel voor een volwassene die te maken heeft met een passief-agressief kind, student, echtgenoot, vriend, of collega. In plaats van verstrikt te raken in relatiebeschadigende woordenoorlogen, biedt dit stapsgewijze proces een routekaart voor het navigeren door conflicten en het beheersen van verborgen woede.