Para obter conselhos da Prudie, envie perguntas para publicação para [email protected]. (Perguntas podem ser editadas.) Junte-se ao chat ao vivo todas as segundas-feiras ao meio-dia. Envie suas perguntas e comentários aqui antes ou durante a discussão ao vivo. Ou ligue para o podcast Dear Prudence no 401-371-DEAR (3327) para ouvir sua pergunta respondida em um episódio futuro do programa.
Querida Prudence,
Sou um homem nos meus 30 e poucos anos com uma bela esposa. Estamos casados há 15 anos e tivemos um óptimo filho muito cedo na nossa relação. Ambos temos grandes carreiras, bons amigos, uma vida sexual muito pervertida e activa. Outros geralmente nos olham com admiração e inveja. Meu problema é que eu me tornei um trapaceiro em série há cerca de oito anos. Analisei muito porque sinto a necessidade de trair (sexo com minha esposa é definitivamente melhor do que com outras mulheres) e acho que gosto do desafio de “conquistar” e mais tarde os aspectos românticos disso. Os meus assuntos costumam durar alguns meses. Também sou muito aberto com meu status de relacionamento (e minha relutância em mudá-lo) com meus parceiros de caso. Eu até desenvolvi grandes amizades com dois últimos parceiros de caso, e toda a experiência tem sido, em geral, extremamente enriquecedora e positiva para mim.
Nunca me apaixonei por outra mulher, e quero ficar com a minha mulher para sempre, mas não posso parecer, e também não quero, deixar de ver outras mulheres. Meu trabalho envolve muitas viagens, por isso é fácil fugir de trapaças sem levantar suspeitas. No início eu não pensei muito sobre isso, mas indo em frente eu quero ser “quadrado e justo”. A minha mulher não tem a mínima ideia da minha traição e ficaria obviamente devastada se descobrisse.
Há cerca de um ano comecei a falar em abrir a nossa relação como uma forma de “legalizar” lentamente o meu comportamento. Embora ela não seja totalmente contra a idéia, é mais algo que ela pode imaginar em um futuro distante e em um cenário muito controlado. Acho que os aspectos românticos e a duração dos meus assuntos seriam sérios “no-gos” para ela. Enquanto a resposta fácil seria “pare antes que você exploda sua vida perfeita”, eu sinto que não sou realmente capaz de fazê-lo. Quais são os seus pensamentos?
-Can’t Stop Won’t Stop
Muitas pessoas que traem os seus parceiros gostam disso – esse é o tipo de questão, e não há nada de único no facto de gostares de algo que fazes expressamente para os teus próprios fins egoístas. Trapacear foi projetado para ser agradável, desde que você não gaste muito tempo pensando em como seu parceiro pode se sentir sobre isso. E, por mais que valha, acho que você não tem uma “vida perfeita”, e imagino que nem todos olham para você com admiração e inveja. Eu acho que você tem uma vida muito precária e compartimentada, uma vida que provavelmente pode desmoronar de mais de uma maneira.
Você tem algumas opções, como eu as vejo: continue traindo sua esposa e espere que ela nunca descubra (ou se ela descobrir, ela sofre sozinha e em silêncio e nunca o incomoda com sua angústia). Há uma chance decente de você conseguir fazer isso, embora nunca se sinta seguro até o dia em que um de vocês morrer. (Além disso, há sempre a possibilidade de que ela saia de alguma forma depois de você morrer). Também pode parar de trair a sua mulher, o que você é perfeitamente capaz de fazer. Você é um ser humano com a capacidade de escolher suas próprias ações, não um robô de infidelidade que foi acidentalmente colocado em modo caótico. O mais crucial é que você precisa abandonar a ilusão de que vai ser capaz de aclimatar sua esposa à idéia de um relacionamento aberto, já que os termos em que ela se interessaria parecem muito diferentes dos termos que você já estabeleceu para si mesmo. Não lhe venda uma versão da aldeia de Potemkin do tipo de relacionamento que você quer. Tenha a coragem de discutir abertamente o que você quer, respeite-a o suficiente para dizer-lhe os termos reais que o satisfariam, e conceda-lhe o espaço para discordar de você e tomar uma decisão informada por ela mesma. A experiência da sua esposa com esta “vida perfeita” é baseada em ser constantemente enganado. Ela merece melhor.
Ajuda! A minha amiga tem estado a partilhar fotos que ela tirou de mim enquanto eu estava em coma.
Danny M. Lavery junta-se a Hari Kondabolu no episódio desta semana do podcast “Dear Prudence”.
Querida Prudência,
Eu tenho 20 anos, não sou binário, e estou prestes a começar a terapia de reposição hormonal. Dentro de alguns meses, vou ver toda a minha família alargada para uma reunião. (Não vejo muitos deles há alguns anos.) Não estou fora para nenhum deles. Devido à minha história com os meus pais, prefiro manter as minhas decisões de cuidados de saúde em privado, embora sejamos razoavelmente próximos, caso contrário. Embora eu saiba que minha família imediata é trans amigável, eu realmente não sei o que esperar do resto. É uma péssima idéia ficar no armário e não mencionar isso a ninguém na reunião? Por essa altura, provavelmente já terei sofrido alterações físicas visíveis, por isso eles vão notar. Mas talvez se eu não disser nada, mais ninguém também o fará? Eu quero passar por esta reunião com o mínimo de embaraço e conversa ao redor do meu corpo possível.
-Família e Transição
Pode absolutamente ir para qualquer lado. Por um lado, as pessoas muitas vezes não percebem mesmo mudanças físicas significativas em seus familiares. Não é raro ter uma imagem mental de um parente de 10 ou 30 anos atrás que é difícil de abalar. Por outro lado, alguém pode lhe fazer uma pergunta possivelmente inócua, mas totalmente destruidora de armários e você se vê em uma situação desconfortável diante de um público. (A minha era: “A tua pele tem vindo a piorar muito ultimamente. Decidiste usar testosterona sem nos dizer nada?”)
Você pode educadamente recusar responder qualquer pergunta sobre seu corpo – você conhece melhor seu próprio temperamento, e se você acha que pode encolher qualquer curiosidade com relativa facilidade, por todos os meios, vá em frente. Ou você pode falar com um ou dois dos seus parentes que você conhece para apoiar as pessoas trans antes do tempo e pedir a ajuda deles para garantir que você não tenha que passar pelo terceiro grau, se você decidir que você não quer correr o risco de ser expulso. Você também pode preparar uma resposta de estoque para os tipos de perguntas que você acha que pode obter, dependendo do seu sabor de HRT. (Sua voz parece um pouco mais dura ultimamente devido a um resfriado, por exemplo.) Você também pode se vestir para minimizar o que quer que o HRT esteja fazendo por você (um sutiã esportivo apertado, um aglutinante ou uma camisola se você estiver desenvolvendo seios, um corretivo se você tiver acne no pescoço como eu fiz no início, etc.).
Muitas pessoas começam o HRT por algumas semanas ou meses (ou às vezes mais) antes de falar com os membros da família sobre isso. Então eu não acho que é uma péssima idéia esperar para sair apenas quando você se sente preparado para fazer isso, então é uma ótima idéia. Todos deveriam ter espaço para decidir quando estão prontos para contar a alguém que está na HRT, em vez de medir quando vão ter de o fazer para se esquivarem a perguntas intrusivas.
Querida Prudência,
Eu fiz questão de tentar ser amigo, ou pelo menos amigável, da maioria dos meus ex. Mas essas amizades começaram entre relacionamentos, nunca durante um. Recentemente comecei a ver uma mulher carinhosa e empática. Embora ainda seja cedo, acho que isto pode ser o começo de uma relação boa e saudável. A reviravolta: uma das minhas ex acabou de se reconectar comigo. Acabámos há mais de um ano, depois de alguns meses de namoro. Há duas semanas, conhecemo-nos num parque local para pôr a conversa em dia. Eu não senti nenhuma atração por eles, e foi realmente agradável. Pude vê-los reincorporados ao meu grupo de amigos, especialmente porque partilhamos alguns interesses de nicho.
Mas uma coisa é apresentar um novo parceiro ao seu amigo com quem você namorou uma vez há oito anos e que agora é um amigo platônico. É outra para dizer: “Ei, acabamos de começar a namorar, mas eu vou começar a me encontrar com meu ex para visitas a cervejarias e passeios de fotografia de pássaros”. A minha nova namorada e eu não estamos na fase em que esperamos ser alertados sobre os planos sociais um do outro. No entanto, acho que me sentiria insegura e confusa ao descobrir tardiamente que a pessoa com quem ando a sair tem andado a encontrar-se com a sua ex. Como posso começar esta amizade, ao mesmo tempo em que construo confiança no meu novo relacionamento? Isto é viável, ou mesmo uma boa ideia?
-Cautelosamente Amigos
Não sei se escolher as suas amizades com base na possibilidade de se sentir inseguro se descobrir que a sua nova namorada fez a mesma coisa é o caminho a seguir aqui. Certamente você não tem que fazer nada que o faça sentir desconfortável ou que perturbe a sua consciência. Mas vale a pena investigar esse desconforto que você sente, porque eu não acredito que você tenha motivos duplicados aqui, nem que seja inerentemente arriscado ou romântico perseguir uma amizade com alguém que compartilha alguns de seus hobbies e que você gosta de estar por perto. Você e essa pessoa namoraram por alguns meses há mais de um ano, então chamá-los de “ex” me parece uma linguagem um pouco forte. Você não diz que estavam apaixonados ou que a separação foi difícil para você superar, então eu não acho que haja nada de desonesto em reacender essa amizade.
Se a sua nova quase namorada considera fazer amizade com alguém que você usou para namorar uma quebra de confiança, isso é provavelmente um sinal de que ela tem expectativas bastante restritivas para uma relação romântica. Continue a conhecê-la. Continue passando tempo com sua ex, se vocês dois tiverem uma sólida conexão platônica. Se alguma vez os apresentares um ao outro, deves deixar a tua nova namorada saber que namoraste brevemente com a tua amiga Lucinda, que gosta de fotografia de aves, mas isso é sobre a extensão da tua responsabilidade moral.
Apanha a Prudie desta semana.
Mais conselhos de como fazê-lo
Há cerca de 10 anos atrás no nosso casamento e no meio da nossa tentativa de resolver alguns problemas de discrepância de desejo – a minha mulher confessou que me traiu com um bom amigo nosso, alguém que esteve na nossa festa de casamento e que desde então fez mudanças nela. Isto aconteceu cerca de um ano antes de estarmos noivos, portanto, há muito tempo. Embora tenhamos percorrido um longo caminho, demorei muito tempo para superar isso por causa de certos detalhes. O maior desses detalhes é que ela me disse que ele fez um ato particular para ela, um ato que ela gostou – um ato que ela não me deixa fazer nela. Sinto-me muito atraído pela minha mulher; não me podia sentir um tipo mais sortudo. Ela não é a pessoa mais (ou menos) aventureira sexualmente; nem eu sou. Estou muito feliz com nossa vida sexual, exceto por uma coisa. Estou ligeiramente obcecado com isso. Ela parece gostar da pornografia que a contém, e já a teve e gostou dela antes, mas não a quer de mim. Ela afirma que é uma questão de higiene, mas eu sinto que isso é fácil de resolver. Em poucas palavras, não vou fazer algo que ela diz que não quer. Ao mesmo tempo, eu quero mesmo derramar a minha insegurança sobre ela ter ficado esquisita com o nosso velho amigo, mas não comigo. A psique masculina é um pouco ridícula, eu percebo. O que devo fazer?