Estamos chegando àquela época do ano que é abençoada e amaldiçoada com zilhões de convites. Aqui estão alguns que estão no meu e-mail neste momento: Pode me encontrar para um café para me ajudar com a proposta do meu livro? Você vai trazer um lanche para a festa da 8ª série no dia 19 de dezembro? Você vem à nossa festa de inauguração da casa? Você pode ajudar com as inscrições do meu filho para a faculdade? Você quer levar as crianças para ver “The Nutcracker” este ano?
Por mais que eu gostasse de fazer todas essas coisas, não posso. Quando eu assumo tudo o que vem no meu caminho, descubro que começo a ficar acordado até tarde para conseguir fazer tudo. E então, cansado, começo a pressionar o snooze em vez de meditar pela manhã. Antes de me aperceber, estou demasiado cansada para fazer exercício também, algo que é essencial para o meu bem-estar.
É uma inclinação escorregadia que começa comigo a cuidar das necessidades das outras pessoas às custas das minhas, e termina comigo demasiado cansada (e às vezes doente) para cuidar das necessidades de alguém, incluindo as minhas (muito menos fazer algo divertido, como ir a uma festa). Talvez isto seja óbvio, mas só para soletrar: Quando ficamos doentes e cansados, temos dificuldade em nos sentir felizes, e em cumprir o nosso potencial, tanto em casa como no trabalho.
Mas dizer “não” pode ser muito difícil… Odeio fazer as pessoas sentirem-se mal por sequer perguntarem. É preciso prática para dizer não de uma forma que não ofenda as pessoas, muito menos para dizer de uma forma que faça as pessoas se sentirem felizes por terem perguntado. Dar não a esse bem requer prática. Aqui está o meu plano de três passos.
Passo Um: Prepare-se para dizer “Não”.
É muito mais fácil dizer não a um convite quando temos uma razão concreta para fazer um modo de justificar a nossa recusa para além da noção vaga de que devemos evitar o compromisso em questão.
Isso significa que precisamos criar a razão para dizer não antes de precisarmos – precisamos de uma estrutura de tomada de decisão, ou “regras” para nos orientar, para que não tenhamos que agonizar com cada convite.
Por exemplo, uma regra que tenho para mim é que não saio mais de duas noites em uma determinada semana, porque sei que quando faço isso, fico rabugento, cansado, e corro para baixo. Então se alguém me perguntar sobre uma terceira noite de uma semana, eu tenho a estrutura necessária para dizer que não estou disponível (mas obrigado por perguntar!). Da mesma forma, só encontro pessoas durante o dia de trabalho para almoçar ou tomar café duas vezes por semana, só faço dois compromissos por mês, e só faço uma entrevista por telefone por dia.
Além de fazer regras para mim mesmo, eu bloqueio o tempo no meu calendário para coisas como escrever (de manhã, quando sou mais produtivo), caminhar (à tarde, quando preciso de uma pausa), e para lidar com tarefas administrativas (às sextas-feiras, quando estou mais inclinado a querer apenas riscar coisas da minha lista). Isto significa que muito tempo no meu calendário está bloqueado, o que pode ser realmente irritante para as pessoas que estão a tentar marcar uma consulta comigo. Ao mesmo tempo, porém, o bloqueio de tempo para as coisas que eu preciso fazer para me sentir calmo deixa totalmente claro para mim quando eu simplesmente não estou disponível. Isto torna muito mais fácil dar um bom não.
Finalmente, se eu estou disponível para fazer algo, eu não digo sim antes de me fazer uma pergunta muito importante: Eu quero fazer isto, ou é que eu sinto que “devo”? Será que dizer “sim” me trará alegria ou significado? Ou será que vou sentir pavor ou arrependimento quando este evento ou tarefa em particular se desenrolar? Aprendi a notar quando estou feliz por ter dito “sim”; isso me ajudou a perceber quanta felicidade eu tenho ao ajudar outras pessoas. (Eu sempre tento ajudar os filhos de meus amigos com suas inscrições na faculdade, por exemplo. Tão divertido).
Uma das alegrias da meia-idade é que agora me sinto confiante de que se eu fizer apenas as coisas que eu realmente me sinto obrigado a fazer (ao invés das coisas que eu costumava fazer porque eu achava que “deveria” fazer), eu acabo contribuindo mais. Se eu me encontro considerando um convite porque estou preocupado com o que as outras pessoas pensam de mim, ou porque eu acho que vai “ficar bem no meu currículo”, eu só digo não.
Passo Dois: Diga não.
Tenho achado incrivelmente útil ter maneiras de dizer simplesmente não. Eu uso principalmente a estratégia de Renee “Eu já estou reservado” (veja abaixo), porque na maioria das vezes essa é a razão pela qual eu não posso fazer algo. Aqui estão algumas outras táticas-21, conte-as! – que funcionam para mim:
1. Vago mas eficaz: “Obrigado por perguntar, mas isso não vai funcionar para mim”
2. Não é pessoal: “Obrigado por perguntar, mas não vou fazer entrevistas enquanto escrevo o meu livro”
3. Pergunte-me mais tarde: “Eu quero fazer isso, mas não estou disponível até Abril. Vais perguntar-me outra vez então?”
4. Deixa-me arranjar-te um encontro: “Não posso fazer isso, mas aposto que a Shelly pode. Vou perguntar-lhe por ti.”
5. Continua a tentar: “Nenhuma dessas datas funciona para mim, mas eu adoraria ver-te. Manda-me mais algumas datas.”
6. Tenta-me à última da hora: “Não posso pôr mais nada no meu calendário este mês, mas adoraria fazer isso contigo um dia destes. Ligas-me antes de ires outra vez?”
7. Gratidão: “Muito obrigado pelo teu entusiasmo e apoio! Lamento não poder ajudar-te neste momento.”
8. Dá uma oportunidade ao pai: “Sabes, sinto que as mães estão sempre a fazer as festas de férias na escola. Vamos perguntar ao pai se ele quer ajudar este ano.”
9. 5 minutos de favor: “Não posso falar no teu evento, mas vou ajudar-te a promovê-lo no meu blog.”
Eu também perguntei aos meus amigos Renee Trudeau e Katrina Alcorn – duas pessoas que honraram a sua capacidade de dizer não – para as suas formas favoritas de dizer não. Aqui estão as maneiras favoritas de Renee:
10. Apenas não: “Obrigado, vou ter que passar isso.” (Diz, depois cala-te.)
11. Gracioso: “Agradeço muito que me perguntes, mas o meu tempo já está comprometido.”
12. Desculpa: “Quem me dera poder, mas não vai funcionar agora.”
13. É a decisão de Alguém Mais: “Prometi ao meu treinador (terapeuta, marido, etc.) que não assumiria mais projectos neste momento. Estou a trabalhar para criar mais equilíbrio na minha vida”
14. My Family is the Reason: “Muito obrigado pelo convite, esse é o dia do jogo de futebol do meu filho, e eu nunca perco esses”.”
15. Eu Conheço Alguém Mais: “Eu simplesmente não tenho tempo neste momento. Deixa-me recomendar-te alguém que te possa ajudar.”
16. Eu já estou reservado: “Agradeço que penses em mim, mas receio que já esteja reservado nesse dia.”
17. Estabelecendo Fronteiras: “Deixa-me dizer-te o que posso fazer…” Então limite o compromisso ao que será confortável para você.
18. Não Não, mas não Sim: “Deixe-me pensar sobre isso, e eu vou voltar para você”
(A lista de Renee é do seu livro O Guia da Mãe para a Auto-Renovação)
E aqui estão as maneiras adicionais que Katrina mais frequentemente diz não:
19. Não diga nada: “Nem todos os pedidos requerem uma resposta. É rude ignorar um pedido, mas às vezes é a melhor maneira de todos salvarem a face”
20. Deixe tudo sair: “Recentemente a minha filha magoou-se na aula de ginástica. Foi uma semana de visitas às urgências, à clínica de concussão, a especialistas, etc. Decidi apenas dizer às pessoas o que se estava a passar, que tipo de encerramento dos pedidos por um pouco””
21. Estou “maxed out”: “Precisamos de uma ‘palavra de segurança’ para dizer não, uma forma fácil de dizer às pessoas que não podemos/não vamos fazer o que elas pedem, mas que não é pessoal. Uma coisa conveniente sobre escrever um livro chamado Maxed Out é que agora eu posso dizer ‘I’m maxed out’ e as pessoas que estão familiarizadas com o livro sabem que eu estou pedindo a eles para respeitar que eu estou cuidando de mim mesmo, e que eu também respeito a necessidade deles de cuidarem de si mesmos”.
Passo 3: Não olhe para trás.
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Tele-Seminar on Stillness
Se este post ressoar consigo, veja o novo tele-seminário de redução de stress do Dr. Carter. Ela terá a companhia de James Baraz e outros para discutir como ser produtivo, bem descansado e feliz – mesmo durante a movimentada temporada de férias.
Muitas pesquisas sugerem que quando tomamos uma decisão de uma forma que nos permite mudar de idéia mais tarde, tendemos a ser muito menos felizes com as decisões que tomamos. Portanto, uma vez que recusamos um convite, precisamos fazer um esforço para nos concentrarmos no bem que virá de dizer não, não no arrependimento ou culpa que sentimos por recusarmos uma oferta. Talvez seja melhor descansarmos porque não fomos a uma festa, ou nos sentiremos menos ressentidos porque deixamos outra pessoa ajudar. Talvez dizer não a uma coisa liberte tempo para outra (mais alegre) actividade. Seja qual for o caso, concentre-se no resultado positivo do seu esforço para dar um bom no.
Porque é disso que se trata realmente todo este dizer não: Permitir-nos desfrutar realmente do que estamos a fazer no momento, seja lá o que isso for.
Qual é a sua forma preferida de dizer não?