As relações românticas são capazes de produzir alguns dos momentos mais emocionantes da vida. Apaixonar-se é uma experiência poderosa e emocionante. Não estão errados – a nível neurológico, os nossos cérebros fabricam neurotransmissores para nos ajudarem a ligar-nos a outros importantes (olá, oxitocina!), fazendo-nos sentir todos quentes e confusos (para não falar de seguros, ligados e amados), ou que criam aquela euforia sempre adorada (dopamina, alguém?).
Adição por amor e sexo – Algumas definições básicas
Não é surpresa, então, que o termo “dependência” tenha sido aplicado ao comportamento sexual compulsivo e relacional, como tem sido para drogas, álcool e jogos de azar. Dessa aplicação, surgiram grupos de apoio como SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) e CODA (Co-Dependência Anônima). Seu objetivo é proporcionar reuniões de grupo, educação e um programa de 12 passos de base espiritual, para ajudar os membros a superar uma “adicção” ao amor e/ou sexo. O site da SLAA define o sexo e a dependência do amor desta forma:
- Salvando poucos limites saudáveis, nós nos envolvemos sexualmente e/ou nos apegamos emocionalmente às pessoas sem conhecê-las.
- Preocupados com o abandono e a solidão, nós ficamos e voltamos a relacionamentos dolorosos e destrutivos….
- Confundimos amor com necessidade, atração física e sexual, piedade e/ou a necessidade de resgatar ou ser resgatados.
- Sexualizamos stress, culpa, solidão, raiva, vergonha, medo e inveja…..
- Para evitar nos sentirmos vulneráveis, podemos nos retirar de todo envolvimento íntimo
Quando a identificação como “viciado em sexo e amor” não é mais útil para a cura?
Porque um número crescente de pessoas está se identificando como viciados em sexo e amor, alguns psicoterapeutas têm questionado a sabedoria e, mais importante, a utilidade de ver sexo/amor através da lente do vício. O termo vício é derivado de um modelo médico que tem pouco a dizer sobre o funcionamento interno da mente. Portanto, o uso deste termo pode, às vezes, achatar o diálogo em torno de questões complexas, levando o comportamento sexual a um valor facial. Por exemplo, podemos evitar ser vulneráveis aos nossos desafios com sexo e amor, simplesmente dizendo: “Bem, acho que sou apenas viciado na pressa”
No meu próprio trabalho com pessoas que se identificam como viciadas em sexo e/ou amor, a realidade emocional é muito mais profunda. Por um lado, apego e problemas de trauma geralmente estão no centro da questão. Em segundo lugar, para aquelas pessoas que são propensas à co-dependência, o cuidado é muitas vezes confundido com o amor, e, portanto, apresenta um terreno muito mais rico para exploração em torno das experiências de infância que contribuíram para este pensamento, em vez de se concentrar na parte do “vício”. Ou seja, as primeiras experiências na infância podem instilar crenças profundas que se manifestam em nossas buscas e relacionamentos românticos. Estas incluem: “Eu preciso sofrer para ser digno de amor”, “Outros só me amarão se eu não tiver necessidades próprias”, ou “A proximidade é o sentimento de que não posso viver sem alguém”. “Outros só me apreciam pelo meu corpo”
Para complicar ainda mais as coisas, alguns dos indivíduos com quem trabalhei, que lutam contra o vício sexual, os sentimentos de intimidade e proximidade são muitas vezes confundidos com a estimulação sexual. Tais pensamentos e comportamentos subsequentes estão enraizados em dinâmicas profundas e muitas vezes inconscientes, e podem perpetuar a solidão e a desconexão. Um paciente chegou recentemente à percepção de que às vezes usa o sexo para evitar a intimidade emocional. Essa percepção caiu sobre o paciente como uma bomba, pois anteriormente eles assumiram que sua atividade sexual estava ajudando-os a satisfazer suas necessidades de intimidade. A tarefa dessas pessoas, quando desejam tomar ações mais saudáveis em seus relacionamentos românticos, é sentar-se com essa confusão e perceber o que surge ao seu redor. No trabalho da psicoterapia, os indivíduos trabalham para se entenderem melhor, através da exploração das questões e padrões de pensamento e sentimento acima mencionados, de modo que eles sejam capazes de eventualmente mudar sua maneira de estar nos relacionamentos.
A terapia pode ajudar a fazer (e responder) perguntas sobre questões de amor, relacionamentos românticos e sexo
Algumas questões fenomenais e linhas gerais de pensamento surgem quando estas questões importantes são aprofundadas. Por exemplo: o que significa mesmo ser “viciado” no amor? O amor não é uma coisa boa? De que tipo de amor estamos falando quando falamos de “viciado em amor”? A que custo?
Pessoas que se identificam como co-dependentes para compreender suas próprias necessidades e se encontram excessivamente preocupadas com as necessidades dos outros. Isto pode criar alguém para encontrar parceiros dominadores ou emocionalmente indisponíveis vezes e vezes sem conta. As pessoas frequentemente procuram psicoterapia quando identificam este padrão em suas vidas. Quando uma sensação de familiaridade nos relacionamentos vem à custa do crescimento pessoal e da separação saudável (não confundir com isolamento), é um sinal potencial de que se está numa relação co-dependente.
Terapia é uma excelente forma de enfrentar questões tão profundamente enraizadas. Essas questões que tendem a atormentar as pessoas em relacionamentos repetidamente, não importa com quem elas se encontram namorando.
Attender SLA ou CODA pode ser um primeiro passo essencial para algumas pessoas, em sua jornada para entender seus desafios com fronteiras seguras, rejeição e abandono, vulnerabilidade e muito mais. Pessoalmente e profissionalmente, sinto-me encorajado quando os pacientes me dizem que estão lutando com a co-dependência ou dependência sexual, ou compartilham que têm – ou estão considerando participar de uma reunião do SLA ou CODA. Sabemos que admitir que algo está errado é realmente o primeiro passo para o crescimento e cura. Uma vez dado esse passo, eles podem certamente usar a estrutura fenomenal dos programas de 12 passos, e são convidados a explorar minuciosamente esses assuntos também em sua terapia individual. Como mencionado acima, temos o objetivo de permitir que questões mais profundas em torno do amor e sexo surjam à medida que nos aprofundamos em seu relacionamento atual ou padrão de namoro. Procuramos usar a caracterização de um “viciado em amor e sexo” para aumentar o conhecimento e a compreensão de si mesmo, e para expandir a maneira de ser de cada um, em vez de usá-la apenas para rotular e assim restringir quem ele é e como pode estar em relação aos outros.
Em outras palavras, vale a pena considerar onde este rótulo pode facilitar a compreensão e expansão da vida, e onde pode criar uma “porta fechada” e constrição da vida.
Trevor é um candidato a doutorado na Fuller Graduate School of Psychology. Ele completou uma formação especializada em MBT (Terapia Baseada na Mentalização) e extrai de uma vasta gama de teorias psicanalíticas. Ele já treinou anteriormente no Greenhouse Therapy Center e no Fuller Psychological and Family Services em Pasadena, CA. Trevor está particularmente interessado em como a cultura e a espiritualidade informam o desenvolvimento da identidade. Seu objetivo final é ajudar os outros a ficarem mais curiosos sobre suas próprias mentes e sobre as mentes dos outros.