Quando Ellen* conheceu seu vizinho Ben* durante um perfeito outono de Nova York, parecia uma verdadeira serendipity.
Na época, ela estava morando com três amigos; ele morava com dois outros caras. O grupo inteiro começou a passar muito tempo junto, e em algum lugar entre churrascos no quintal, noites na cidade e viagens a galerias de arte, Ellen se apaixonou por Ben – duro. A amizade flerta deles durou quase um ano antes das coisas finalmente se tornarem físicas, e Ellen estava convencida de que Ben logo seria seu namorado. Mas uma noite, suas esperanças caíram quando Ben explicou que não queria colocar uma etiqueta no relacionamento deles, mantendo suas opções abertas para outras conexões.
Tecnicamente, Ellen e Ben não “romperam” porque eles nunca estavam oficialmente juntos em primeiro lugar. No entanto, o final da sua história de amor atingiu a Ellen com tanta força como qualquer separação – se não mais forte. “Passei da mais alta alta para a mais baixa tão rápido que a minha cabeça girou”, disse ela à Teen Vogue. “Eu realmente me apaixonei por ele, e tê-lo literalmente verbalizar meu maior medo – que eu não fosse bom o suficiente para ele – foi devastador. A pior parte era que ele não entendia porque… era tão doloroso. Ele só pensava que estava sendo honesto”
No início de uma década após o fim de sua não-qualidade, Ellen ainda se vê assombrada pela quase relação que tinha com Ben – e ela certamente não está sozinha. Na nossa era actual das redes sociais, as linhas entre “falar” com alguém e “namorar” tornam-se mais confusas a cada dia, e essa ambiguidade pode tornar difícil cortar o cordão com alguém que lhe partiu o coração – especialmente se ele está perpetuamente a deixar migalhas de pão vendo ocasionalmente a sua história Instagram ou a sua auto-fé.
De acordo com Michelle Herzog, terapeuta matrimonial e familiar licenciada e terapeuta sexual certificada, um quase navio falhado pode ser ainda mais doloroso do que uma separação oficial porque a falta de parâmetros cria uma sensação de possibilidade ilimitada. “Quando acabamos em uma quase relação, podemos viver em nossa própria expectativa e excitação sobre como um parceiro ou relacionamento em potencial poderia ser”, disse Herzog à Teen Vogue. “Temos a tendência de construir uma história do que poderia ser antes mesmo de o relacionamento ser estabelecido”. Isso… pode levar a sentimentos mais profundos de perda, que podem ser desafiadores de volta”
Terapeuta de relacionamento Amy McManus, LMFT, acrescentou que acabar com um quase navio pode parecer horrível e confuso porque você não está apenas sofrendo a perda de um ex, mas a perda do que poderia ter sido. “Você começa a duvidar de si mesmo, e questionar todas as suas memórias”, observou McManus. “Começa-se a perguntar o que era verdade e o que não era. ‘Será que acabei de imaginar que se preocupavam comigo? Nunca foi realmente verdade em primeiro lugar?'”
Então como você realmente esquece alguém se você nunca namorou de verdade? Felizmente, há esperança. Adiante, aprenda o que você pode fazer para esquecer alguém com quem você nunca namorou de verdade, com conselhos comprovados de nossos especialistas em relacionamento, juntamente com pessoas que já estiveram lá – e de volta – a si mesmas.
Delete ou mude-os nas mídias sociais.
Embora possa parecer assustador remover todas as vias de conexão, este passo é crucial para seguir em frente, especialmente se as menores interações estão impedindo você de esquecer esta pessoa. Se ver o seu cabo Instagram na tela do seu cadeado enviar um choque de eletricidade através do seu corpo (e não de uma boa maneira), provavelmente é prudente apagar, ou pelo menos mudo, por enquanto.
“Ao permanecer conectado digitalmente, você está preservando um espaço na sua vida para que esse indivíduo exista, o que estenderá o seu processo de cura”, explicou Herzog. “Se você está realmente investido em seguir em frente de algo tão doloroso, então ter uma clara desconexão de todos os pontos de contato, incluindo a exposição nas mídias sociais, é uma forma saudável de trabalhar em você mesmo e em sua cura”
MJ* sabe disso tudo muito bem. Depois de ter um encontro “incrível” com uma garota do trabalho, ele caiu de cabeça por ela. As coisas nunca progrediram para uma relação oficial, mas os seus sentimentos cresceram cada vez mais intensos enquanto estavam ligados nas redes sociais. “Eu legitimamente pensava que estava apaixonado por ela, quando realmente estava apaixonado pela idéia dela… Eu lia seus posts sobre o tipo de cara que ela queria e dizia para mim mesmo: ‘Estou bem aqui'”, disse ele à Teen Vogue. “Eu lia em tudo, e era pouco saudável de todas as maneiras possíveis. Só quando eu parei de olhar para a sua mídia social é que eu realmente dei passos significativos para superá-la.”
Valide seus próprios sentimentos e abrace todas as emoções.
Dada toda a incerteza e perguntas “e se?”, não é surpresa que uma quase nave possa mexer com sua segurança e senso de si mesmo. Como McManus aponta, isso também pode afetar seus relacionamentos futuros. “Quando a próxima pessoa mostrar que se importa, você pode não ser capaz de confiar nela – você pode até não confiar em si mesmo para saber se ela realmente se importa ou não”, explicou ela. “Você pode esperar que eles constantemente lhe assegurem que eles não vão deixá-lo inesperadamente”
Depois de experimentar um romance de novo, que se estendeu por quase sete anos, Molly ficou confusa e perplexa com as suas próprias emoções. “Como nunca foi uma relação ‘oficial’, os sentimentos são válidos, e isso é doloroso”, explicou ela. Ela aconselharia qualquer pessoa que passasse por algo semelhante a reconhecer ativamente seus sentimentos durante seu período de cura. “Mesmo que não faça sentido que você os ame ou se preocupe profundamente com eles, tudo bem; os sentimentos não são feitos para serem racionais. Honre o que você sente, lamente o que poderia ter acontecido e leve o seu tempo”
Kelly empregou uma tática semelhante ao tentar se recuperar de um romance com alguém que estava emocionalmente indisponível para se comprometer com um relacionamento com um rótulo. “Estou aprendendo a lidar com a dor da quase relação”, disse o nova-iorquino à Teen Vogue. “Estou a aprender como é difícil, por isso, só o levo um dia de cada vez: Faço diários todas as manhãs, escrevo poemas para deixar sair os meus sentimentos, faço exercício, ouço algumas canções femininas. A dor de tudo isso ainda me pesa alguns dias, mas eu tento todos os dias seguir em frente”
Embora validar seus sentimentos seja um passo crucial para a cura, é importante notar que é igualmente essencial respeitar a decisão da outra pessoa. Seus limites e emoções também importam, e nunca é bonito convencer alguém a entrar em uma relação através de grandes gestos ou tentativas repetidas. Reserve espaço para seus próprios sentimentos, mas também não desconte os deles.
Fique ocupado.
Você provavelmente já ouviu este sábio conselho sobre como superar alguém antes: Quando em dúvida, distraia-se! Se você se sente tentado a estender a mão, ou se sente sobrecarregado pela sua tristeza, vire-se para uma tomada como um hobby, ouvindo música, fazendo um diário, ou saindo com amigos. “Você não está tentando evitar seus sentimentos… mas quanto mais ocupado estiver fazendo coisas que gosta, menos oportunidades seus tristes sentimentos terão de inundá-lo e arruinar seu dia”, aconselhou McManus. “Tente se lembrar que é possível se sentir triste e ir fazer algo com seus amigos…. Faça o seu melhor para resistir à vontade de se enrolar na sua cama com Netflix durante as próximas três semanas. Apenas saia e faça qualquer coisa. Realmente, qualquer coisa.”
Para Adina, manter-se ocupada foi a chave para superar a quase nave que ela se apegou durante toda a sua carreira universitária. “Passei mais tempo trabalhando e com meus amigos, e mantive a fé que tudo acontece por uma razão, e que minha pessoa viria logo”, explicou ela, acrescentando: “Sim, já o esqueci”.
Considerar terapia.
Se ir a um terapeuta é uma opção (ou se já estiver a ver um), falar com um profissional pode ser útil quando se trata de recuperar e ordenar através dos seus sentimentos. “Se você ainda não está em terapia, esta pode ser uma grande oportunidade para você iniciar seu processo de cura”, sugeriu Herzog. “Isso incluiria não só trabalhar através do seu luto, mas também compreender que padrões ou ações você pode mudar sobre si mesmo para que uma quase relação não aconteça novamente”.
Se você estiver no meio de uma quase relação, procure clareza de seu parceiro – mesmo que o resultado não seja o que você quer ouvir.
Talvez a única coisa mais difícil do que se recuperar de uma quase relação falhada seja extrair-se de uma relação atual. Se essa é a sua situação, Herzog aconselhou a abordá-la com “intenção e autenticidade”, começando por articular suas necessidades. “Primeiro, verifique consigo mesmo e o que você sente que está perdendo desta relação”, disse ela. “Arranje formas claras de comunicar…. Você pode aprender muito sobre alguém nessas conversas diretas e saudáveis de relacionamento”
Mas Herzog advertiu que expressar suas necessidades não garante que elas serão atendidas, o que pode ser um momento de abertura de olhos em qualquer relacionamento, embora doloroso. “Se esse for o caso, você tem escolhas difíceis a enfrentar: eu fico em uma relação na qual eu permaneço insatisfeito… ou eu termino essa relação e me abro para outras oportunidades de relacionamento que podem ser mais saudáveis para mim?” ela acrescentou. “As tuas escolhas nestas situações são importantes porque informam a saúde dos teus relacionamentos futuros. Ambas as escolhas são arriscadas, você só tem que estar disposto a assumir um risco baseado no que você quer para sua vida”
Para aqueles que foram queimados por uma quase nave, esse risco é muito real. “Eu gostaria de ter saído mais cedo, que eu tivesse colocado meu pé no chão quando as coisas começaram a se tornar físicas, porque meus sentimentos por ele realmente pesaram mais do que os dele por mim”, disse Ellen, olhando para trás em sua conexão com Ben. “Quando as coisas estão desequilibradas a tal ponto, o resultado nunca será agradável”
Mas, acima de tudo, Ellen gostaria de saber que mesmo sem um rótulo, esse relacionamento era real. “Quando eles são tão nebulosos, as linhas ficam borradas e é difícil saber onde você está”, acrescentou ela. “Isso, para mim, foi o que tornou tudo tão difícil. Essa pessoa estava tão envolvida no meu dia-a-dia que eu assumi que ele estava destinado a estar nele, e quando essa realidade se desfez, eu tive que encontrar o meu pé novamente.”
*Nomes foram mudados.
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