- 21 de Junho de 2013
Obrigado pela sua pergunta. Parece que há aqui um emaranhado de conflitos e eu empatizo com o que penso ouvir na sua pergunta, que é que você está tendo sentimentos que de alguma forma são “errados” de se ter, o que imagino ser muito desconfortável, até mesmo doloroso. Segurar um segredo que você sente que não pode compartilhar com seu cônjuge é muitas vezes um lugar difícil de ser.
Na verdade, eu quase me pergunto o que poderia acontecer à sua curiosidade sobre os homens se seu cônjuge ouvisse e aceitasse isso sobre si mesmo – ou se de alguma forma esses sentimentos se tornassem menos perigosos e mais humanos. Como você se sente em relação a essa atração? Você diz: “Eu não quero sentir que não posso ser eu mesma quando estou com ela.” E tu, além da ideia literal de sexo com um homem, sentes-te “não bem” quando estás com ela? Há algum sentido ideal de masculinidade que estás a tentar realizar? Essa atração por homens simboliza algo que não é seguro no casamento ou no seu círculo sócio-cultural? É claro que, como sociedade em geral, nos são dadas escolhas de identidade horrivelmente limitadas para a masculinidade. Qualquer cheiro de “sensibilidade” pode trazer à tona as piadas gays, como se qualquer outra coisa além de James Bond fosse inaceitável. (Claro, se você viu o último Bond, você sabe que até mesmo ele tem algumas inclinações interessantes!)
O fato é que nossa sexualidade cai em um espectro e alguns de nós desenvolvemos atrações para pessoas de ambos os sexos. É normal ter fantasias de como é o sexo com o mesmo sexo, pelo menos ocasionalmente, e alguns as têm mais conscientemente do que outros – e a própria idéia é mais aceita em algumas culturas do que em outras. (Na Grécia antiga, não havia eros mais “nobre” do que o amor entre homens.) Não estou dizendo que é sempre uma “escolha”, mas para alguns de nós é; algumas pessoas são claramente atraídas por um determinado sexo, enquanto 3% a 5% de nós estão mais no meio do espectro e são atraídas por ambos. No último caso, é importante notar que nos sentimos atraídos por pessoas em vez de “homens” (ou mulheres). Por exemplo, existe algum homem em particular com quem você tenha encontrado “quente” ou fantasia? (Nossos corpos são bastante claros sobre a atração.) Talvez sua curiosidade sobre os homens carrega algum tipo de simbolismo psicológico – ou seja, que você está esperando por maior liberdade emocional e aceitação dos aspectos “não-homens” de você, especialmente se você se sente pressionado a ser “forte” ou “duro” (como sua esposa, soa como) em um ambiente conservador. Se o seu desejo por homens fosse aceito, você poderia ter uma maior latitude emocional. Ou talvez a idéia de se render a essa força para se sentir protegido seja parte do apelo; às vezes é bom para nós, rapazes, tirar a capa do Super-Homem e deixar outra pessoa dirigir, especialmente se nos faltaram relacionamentos masculinos próximos.
Porque nós, rapazes, somos tão freqüentemente proibidos de sermos vulneráveis ou “emocionais” – o que somos; apesar do que a cultura diz sobre Marte vs. Marte. Vênus, somos apenas emocionais de diferentes maneiras – às vezes podemos desejar relacionamentos mais íntimos mas não necessariamente físicos com os homens, embora às vezes esse desejo seja físico; ou temos desejos sexuais que contêm desejos emocionais de conexão. Estas são questões de galinha e ovo que merecem mais reflexão, penso eu, com a compreensão de que isto pode ser assustador no contexto cultural (e eu vivo em Los Angeles liberal, por isso é fácil para mim dizer), mas que no fim das contas não passam de humanas. Já pensou em discutir isso com um terapeuta?
Por mais embaraçoso e vergonhoso que possa parecer, cada um de nós é único em quem ou o que achamos desejável, e enquanto o desejo sexual é muitas vezes misterioso ou mesmo assustador, quando se reduz, está relacionado com saudades de amor, afeto e segurança. De certa forma, todo o vigor e a garra sobre a sexualidade é um engano e reflete nosso preconceito cultural neurótico; imagine se você substituísse “outras mulheres” por “homens” em sua pergunta. Eu acho admirável que você não esteja disposto a ignorar algo tão vital em sua psique e está procurando respostas, o que para mim indica coragem e integridade. Algo me diz que há uma conversa que precisa acontecer entre você e sua esposa (talvez com a ajuda de um conselheiro de casais), quando for a hora certa. Minha sensação é que você tem um desejo de se sentir mais seguro e menos reservado onde vive, num sentido psicológico, emocional e possivelmente sexual. Certamente não há vergonha em nada disso. Talvez queira fazer alguma pesquisa sobre a bissexualidade. Há alguns excelentes recursos online para pessoas que experimentam o que você é.
Depois de alguma peneiração, pode ficar mais claro o que você está precisando da sua esposa, se essa é uma relação mais flexível emocionalmente, ou mesmo a oportunidade de explorar esse tópico de uma forma aberta e mutuamente respeitosa. Às vezes decidir entre compromisso e liberdade sexual/experimentação, independentemente do sexo, é uma escolha difícil, especialmente para homens que se casam jovens, como você fez. E, goste ou não, nossas psiques, sexualidade e autocontrole continuam a evoluir com o tempo; obrigado por escrever, e bravo por ter a coragem da auto-afirmação emocional.
Respectfully,
Darren