Wie man jemanden nicht um seine Hand bittet

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Menschen, Leute, Leute. Wir wissen, dass einige von euch sehr begierig darauf sind, sich zu vermählen, und dass ihr es auf die richtige Weise tun wollt. Ihr wisst schon, indem ihr auf die sichtbarste und offensichtlichste Art und Weise darum bittet, die der Welt zeigt, wie sehr ihr euch wirklich sorgt. Das bedeutet, dass etwas Ruhiges, Privates, Süßes, Romantisches oder Besonderes, das nur Sie und Ihre zukünftige Verlobte betrifft, einfach nicht ausreicht. Genauso wenig wie ein Heiratsantrag bei einem Abendessen mit Freunden oder der Familie. Sie brauchen etwas Großes. Eine große Geste. So etwas sieht man in Filmen, im Internet oder in dieser „Reality“-Fernsehshow über Junggesellen und/oder Junggesellinnen. Es steht so viel auf dem Spiel, was soll eine Person, die einen Antrag machen möchte, tun? Es ist ja nicht so, dass man einfach mit einem Ring auftauchen und eine Frage stellen kann! Geht an die Grenzen, ihr Antragsteller: Denkt an Wasserrutschen! Gebäude erklimmen! Fallschirmspringen! Haifischbecken! Heiratsanträge beim Tauchen in flache Pools oder beim Laufen durch Feuer in den Gegenverkehr! Und doch, wenn man es einmal denkt, hat man es wahrscheinlich schon getan. Es war noch nie so schwierig, mit den Heiratsantrag-Joneses mitzuhalten.

Vor dem Hintergrund dieser ziemlich verrückten Realität gibt es den jüngsten Fall von schrecklichen Heiratsanträgen, über den unter anderem die Sun berichtet. Es handelt sich um die offenbar wahre Geschichte des „Sonderlings Alexey Bykov“, eines 30-jährigen Russen, der einen fingierten Autounfall arrangierte – komplett mit einem Filmregisseur, Stuntleuten, Maskenbildnern und einem Kamerateam -, bei dem seine Freundin Irena Kolokov, die nichts getan zu haben scheint, um dies zu verdienen, ihn treffen konnte. Dort hielt sie ihn für tot und flippte völlig aus, nach dem Motto „Mein Freund ist gerade bei einem Autounfall gestorben“, bevor er „aufwachte“ und um ihre Hand anhielt. Es ging natürlich darum, ihr klar zu machen, wie sinnlos das Leben ohne ihn wäre. Oh.

Lasst uns doch mal sehen, was passiert ist, oder? Über The Sun:

Irena sagte: „Wir hatten uns an einem bestimmten Ort verabredet, aber als ich ankam, waren überall zerstörte Autos, Krankenwagen, Rauch und ein Gemetzel zu sehen.“

„Als ich Alexey dann blutüberströmt auf der Straße liegen sah, sagte mir ein Sanitäter, dass er tot sei, und ich brach in Tränen aus.“

So, hier ist dein Fototermin. Aber es kommt noch besser: Alexey ist aufgestanden, sozusagen von den Toten auferstanden, und hat Irina einen Heiratsantrag gemacht. In Anbetracht ihrer Überraschung und ihres Glücks, dass er lebte oder zumindest eine Art lebendiger Zombie war und nicht ihr toter Freund, und dass er nicht „Hirn!“ schrie, sagte sie ja!

Alexey sagt, dass er den Tod nicht noch einmal vortäuschen wird, und wir wünschen dem glücklichen Paar viele gemeinsame Jahre. Aber es ist an der Zeit, diesen Vorschlägen ein Ende zu setzen. Wir waren bereit, bei den „Willst du mich heiraten“-Fragebögen in den sozialen Medien und den peinlichen Flashmob-Extravaganzen zu Michael-Jackson-Songs ein Auge zuzudrücken, aber jetzt reicht es uns. Autounfälle und mutmaßliche Todesopfer sind dazugekommen. Das ist eindeutig ein rutschiger Abhang, auf dem wir schon zu weit gerutscht sind. Zum einen wird es unmöglich, den wirklich tollen Autounfall-Vorschlag eines anderen zu übertrumpfen. Zweitens ist ein „wirklich genialer Autounfall-Vorschlag“ keine Sache und hat es auch nie gegeben. Reißt euch zusammen, Antragsteller! Ein paar Richtlinien für die Vernunft, wenn du mit dem Gedanken spielst, die Frage zu stellen:

• Mach den Antrag nicht in einem Restaurant. Oder in Disney World. Durch einen Flashmob. In einem Flugzeug mit einem unglücklichen Fremden zwischen euch beiden, weil deine Freundin ein „Fenster“ ist und du ein „Gang“. Machen Sie niemandem einen Heiratsantrag, der vor einer großen Gruppe von Menschen „Nein“ sagen würde. Jede dieser Methoden ist dafür bekannt, dass sie schief geht. Außerdem machen Sie Ihren Antrag zu einer öffentlichen Angelegenheit und gehen davon aus, dass sich die Öffentlichkeit dafür interessiert. Wir lieben dich, das tun wir wirklich, aber wie wäre es, wenn du uns einfach anrufst und uns später davon erzählst, damit wir dir richtig gratulieren können, anstatt uns darüber zu ärgern, dass du die Schlange bei McDonald’s aufhältst?

• Inszeniere nichts, was du als „episch“ oder „den dramatischsten Antrag überhaupt“ bezeichnen würdest. Das ist Übertreibung und Sie stellen sich selbst auf einen Misserfolg ein.
• Schreiben Sie es nicht. Unterverkaufen.
• Tun Sie es nicht für den Blogbeitrag. Auch wenn du ihn wirklich, wirklich toll findest und du dir wirklich, wirklich Mühe gibst. Tun Sie es nicht. Es ist für uns alle peinlich.
• Tue es nicht im Fernsehen, vor allem nicht in einer Reality-Show, in der es darum geht, deine wahre Liebe zu finden und ihr oder ihm einen Antrag zu machen. Wir glauben dir nicht.
• Binde keinen Jumbotron ein.
• Verliere nicht den Ring oder die Braut.
• Lass die sozialen Medien außen vor. Machen Sie es nicht „YouTube-fähig“.
• Lassen Sie keine Website Ihren Antrag sponsern, oder Crowdsourcing Ihren Antrag, oder Crowdsourcing Antworten oder Pitches für das Objekt Ihrer Verlobungsattraktion.

• Täusche nicht deinen eigenen Tod vor, um herauszufinden, wie sehr dich dein zukünftiger Verlobter wirklich liebt (siehe oben).
• Mache deinen Heiratsantrag nicht zu einem Teil eines Tatorts, weder früher, noch heute, noch in der Zukunft, noch jetzt. Oder Teil einer Polizeirazzia, vorgetäuscht oder nicht.
• Halte den Antrag nicht auf oder in der Nähe einer Klippe. Oder auf einem Friedhof.
• Wenn du eines der oben genannten Dinge tust, bereite dich darauf vor, uns vor lauter kitschiger Erstaunlichkeit deines Antrags zum Weinen zu bringen, und um Himmels willen, bleibt am Leben, ihr beide.
• Vergewissere dich, dass du die besagte Person wirklich heiraten willst und nicht nur wegen des Internet-Ruhms, der deinen Antrag umgibt.

• Frag die Person, die du gerne heiraten würdest, einfach, ob sie dich heiraten will. Tun Sie es nett und auf eine Art und Weise, die zu Ihnen beiden passt. Sie müssen uns nicht einmal davon erzählen, wenn Sie nicht wollen. Schließlich haben wir dich nicht einmal gefragt.

Wenn du diese Tipps nicht befolgst, können wir nicht garantieren, dass du vor dem Zorn des Internets sicher bist. Andererseits, wenn nicht ab und zu jemand seinen eigenen Tod vortäuscht, um seine Freundin dazu zu bringen, ihn zu heiraten, dann tut die Welt vielleicht nicht genug, um das Internet mit Nachrichten zu füllen. Und wir können uns nicht einmal vorstellen, wie wir an einem solchen Ort überleben könnten.

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Der Vorbehalt der Vorbehalte ist natürlich, dass es dein Vorschlag und dein Leben ist, und du kannst tun, was du willst. Aber bitte melden Sie sich für etwas an, das wir uns tatsächlich leisten können, OK?

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