Als Ellen* in einem perfekten New Yorker Herbst zum ersten Mal ihren Nachbarn Ben* kennenlernte, schien es ein wahrer Glücksfall zu sein.
Zu dieser Zeit wohnte sie mit drei Freunden zusammen; er wohnte mit zwei anderen Jungs zusammen. Die ganze Gruppe begann, viel Zeit miteinander zu verbringen, und zwischen Grillabenden im Hinterhof, nächtlichen Stadtbesuchen und Ausflügen in Kunstgalerien verliebte sich Ellen in Ben – und zwar heftig. Ihre Flirtfreundschaft hielt fast ein Jahr lang an, bevor es schließlich körperlich wurde, und Ellen war überzeugt, dass Ben bald ihr Freund sein würde. Doch eines Abends wurden ihre Hoffnungen zunichte gemacht, als Ben ihr erklärte, dass er ihre Beziehung nicht mit einem Etikett versehen wolle und sich seine Optionen für andere Beziehungen offen halte.
Technisch gesehen haben Ellen und Ben nicht „Schluss gemacht“, weil sie nie offiziell zusammen waren. Trotzdem hat das Ende ihrer Liebesgeschichte Ellen genauso hart getroffen wie jede andere Trennung – wenn nicht sogar noch härter. „Ich bin so schnell von einem Hoch zu einem Tief gekommen, dass mir ganz schwindelig wurde“, sagte sie der Teen Vogue. „Ich hatte mich wirklich in ihn verliebt, und dass er meine größte Angst – dass ich nicht gut genug für ihn sei – buchstäblich in Worte fasste, war niederschmetternd. Das Schlimmste daran war, dass er nicht verstand, warum… es war so verletzend. Er dachte nur, er sei ehrlich.“
Nahezu ein Jahrzehnt nach dem Ende ihrer nicht ganz so glücklichen Trennung wird Ellen immer noch von der Beinahe-Beziehung mit Ben verfolgt – und sie ist sicherlich nicht allein. Im Zeitalter der sozialen Medien verschwimmen die Grenzen zwischen „reden“ und „ausgehen“ immer mehr, und diese Zweideutigkeit kann es schwierig machen, sich von jemandem zu trennen, der einem das Herz gebrochen hat – vor allem, wenn er ständig Brotkrümel hinterlässt, indem er gelegentlich deine Instagram-Story anschaut oder ein Selfie doppelt antippt.
Laut Michelle Herzog, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und zertifizierte Sexualtherapeutin, kann eine gescheiterte Beinahe-Beziehung sogar noch schmerzhafter sein als eine offizielle Trennung, weil das Fehlen von Parametern ein Gefühl der unbegrenzten Möglichkeiten erzeugt. „Wenn wir in einer Fast-Beziehung landen, können wir in unserer eigenen Vorfreude und Aufregung darüber leben, wie ein potenzieller Partner oder eine Beziehung aussehen könnte“, so Herzog gegenüber Teen Vogue. „Wir neigen dazu, uns eine Geschichte darüber zurechtzulegen, was sein könnte, bevor die Beziehung überhaupt zustande gekommen ist. Das … kann zu tieferen Verlustgefühlen führen, von denen man sich nur schwer erholen kann.“
Die Beziehungstherapeutin Amy McManus, LMFT, fügte hinzu, dass sich das Ende einer Beinahe-Beziehung sowohl schrecklich als auch verwirrend anfühlen kann, weil man nicht nur den Verlust eines Ex betrauert, sondern auch den Verlust dessen, was hätte sein können. „Man beginnt, an sich selbst zu zweifeln und alle seine Erinnerungen in Frage zu stellen“, so McManus. „Man beginnt sich zu fragen, was wahr war und was nicht. Habe ich mir nur eingebildet, dass sie sich für mich interessieren? ‚“
Wie kann man also über jemanden hinwegkommen, mit dem man nie wirklich zusammen war? Zum Glück gibt es Hoffnung. Im Folgenden erfährst du, was du tun kannst, um über jemanden hinwegzukommen, mit dem du nie wirklich ausgegangen bist, mit bewährten Ratschlägen unserer Beziehungsexperten und von Menschen, die das selbst erlebt haben – und wieder zurück.
Lösche sie in den sozialen Medien oder schalte sie stumm.
Auch wenn es sich entmutigend anfühlt, alle Verbindungswege zu entfernen, ist dieser Schritt entscheidend, um weiterzukommen, vor allem, wenn die kleinsten Interaktionen dich daran hindern, über diese Person hinwegzukommen. Wenn der Anblick ihres Instagram-Handles auf deinem Sperrbildschirm dir einen Stromstoß durch den Körper jagt (und das nicht auf eine gute Art und Weise), ist es wahrscheinlich ratsam, sie vorerst zu löschen oder zumindest stumm zu schalten.
„Indem du digital verbunden bleibst, bewahrst du einen Raum in deinem Leben, in dem diese Person existieren kann, was deinen Heilungsprozess verlängert“, erklärt Herzog. „Wenn Sie wirklich daran interessiert sind, etwas so Schmerzhaftes hinter sich zu lassen, dann ist eine klare Trennung von allen Kontaktpunkten, einschließlich der sozialen Medien, ein gesunder Weg, um an sich selbst und Ihrer Heilung zu arbeiten.“
MJ* kennt das nur zu gut. Nach einer „unglaublichen“ Verabredung mit einem Mädchen von der Arbeit verliebte er sich Hals über Kopf in sie. Daraus wurde zwar nie eine offizielle Beziehung, aber seine Gefühle wurden immer intensiver, während sie über die sozialen Medien miteinander verbunden waren. „Ich dachte wirklich, ich sei in sie verliebt, aber in Wirklichkeit war ich in die Vorstellung von ihr verliebt… Ich las ihre Posts über die Art von Mann, die sie wollte, und sagte mir: ‚Ich bin genau hier!'“, sagte er der Teen Vogue. „Ich habe mir alles durchgelesen, und das war in jeder Hinsicht ungesund. Erst als ich aufhörte, mir ihre sozialen Medien anzuschauen, machte ich wirklich große Fortschritte, um über sie hinwegzukommen.“
Bestätige deine eigenen Gefühle und nimm alle Emotionen an.
Angesichts all der Ungewissheit und „Was wäre wenn?“-Fragen ist es keine Überraschung, dass eine Beinahe-Beziehung deine Sicherheit und dein Selbstbewusstsein durcheinander bringen kann. Wie McManus betont, kann sich das auch auf Ihre zukünftigen Beziehungen auswirken. „Wenn die nächste Person zeigt, dass sie sich kümmert, kann es sein, dass man ihr nicht traut – man traut vielleicht nicht einmal sich selbst, zu erkennen, ob sie sich wirklich kümmert oder nicht“, erklärt sie. „Du erwartest vielleicht, dass sie dir ständig versichern, dass sie dich nicht unerwartet verlassen werden.“
Nach einer fast sieben Jahre andauernden Beziehung war Molly verwirrt und verwirrt von ihren eigenen Gefühlen. „Da es nie eine ‚offizielle‘ Beziehung war, fühlen sich die Gefühle gültig an, und das ist schmerzhaft“, erklärte sie. Sie würde jedem, der etwas Ähnliches durchmacht, raten, seine Gefühle während der Heilungsphase aktiv anzuerkennen. „Selbst wenn es keinen Sinn ergibt, dass man die Person liebt oder sich um sie sorgt, ist das in Ordnung; Gefühle sind nicht dafür gemacht, rational zu sein. Ehre, was du fühlst, trauere um das, was hätte sein können, und nimm dir Zeit.“
Kelly wandte eine ähnliche Taktik an, als sie versuchte, sich von einer Romanze mit jemandem zu erholen, der emotional nicht in der Lage war, eine Beziehung mit einem Etikett einzugehen. „Ich lerne, wie ich mit dem Schmerz der Beinahe-Beziehung umgehen kann“, sagte die New Yorkerin der Teen Vogue. „Ich lerne, wie schwer das ist, also nehme ich einen Tag nach dem anderen: Ich schreibe jeden Morgen ein Tagebuch, ich schreibe Gedichte, um meinen Gefühlen freien Lauf zu lassen, ich treibe Sport, ich höre einige frauenstärkende Songs. An manchen Tagen sitzt der Schmerz immer noch tief, aber ich versuche jeden Tag, weiterzumachen.“
Während es ein wichtiger Schritt zur Heilung ist, seine Gefühle zuzulassen, ist es ebenso wichtig, die Entscheidung der anderen Person zu respektieren. Auch ihre Grenzen und Gefühle sind wichtig, und es ist nie nett, jemanden durch große Gesten oder wiederholte Versuche zu einer Beziehung zu überreden. Lassen Sie Ihren eigenen Gefühlen Raum, aber lassen Sie auch deren Gefühle nicht außer Acht.
Beschäftigen Sie sich.
Diesen weisen Rat, wie man über jemanden hinwegkommt, haben Sie wahrscheinlich schon einmal gehört: Im Zweifelsfall ablenken! Wenn Sie sich versucht fühlen, die Hand auszustrecken, oder wenn Sie sich von Ihrer Traurigkeit überwältigt fühlen, suchen Sie sich ein Ventil wie ein Hobby, hören Sie Musik, schreiben Sie ein Tagebuch oder treffen Sie sich mit Freunden. „Sie versuchen nicht, Ihren Gefühlen aus dem Weg zu gehen… aber je mehr Sie sich mit Dingen beschäftigen, die Ihnen Spaß machen, desto weniger Gelegenheit haben Ihre traurigen Gefühle, Sie zu überfluten und Ihren Tag zu ruinieren“, rät McManus. „Versuchen Sie, sich daran zu erinnern, dass es möglich ist, sich traurig zu fühlen und etwas mit Ihren Freunden zu unternehmen…. Tun Sie Ihr Bestes, um dem Drang zu widerstehen, sich in den nächsten drei Wochen mit Netflix in Ihrem Bett zu verkriechen. Geh einfach raus und unternehme irgendetwas. Wirklich, irgendetwas.“
Für Adina war es wichtig, sich zu beschäftigen, um über die Beinahe-Beziehung hinwegzukommen, der sie während ihrer gesamten College-Karriere nachtrauerte. „Ich verbrachte mehr Zeit mit der Arbeit und mit meinen Freunden, und ich glaubte daran, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht, und dass meine Person bald kommen würde“, erklärte sie und fügte hinzu: „Ja, ich bin jetzt über ihn hinweg.“
Erwäge eine Therapie ab.
Wenn der Gang zu einem Therapeuten eine Option ist (oder wenn du bereits zu einem gehst), kann ein Gespräch mit einem Fachmann hilfreich sein, wenn es darum geht, dich zu erholen und deine Gefühle zu sortieren. „Wenn Sie noch nicht in Therapie sind, könnte dies eine gute Gelegenheit sein, Ihren Heilungsprozess zu beginnen“, schlug Herzog vor. „
Wenn Sie sich mitten in einer Beinahe-Beziehung befinden, suchen Sie Klarheit bei Ihrem Partner – auch wenn das Ergebnis nicht das ist, was Sie hören wollen.
Schwieriger als eine gescheiterte Beinahe-Beziehung zu überwinden, ist es vielleicht, sich aus einer laufenden Beziehung zu lösen. Wenn das bei Ihnen der Fall ist, rät Herzog, mit „Absicht und Authentizität“ an die Sache heranzugehen und damit zu beginnen, Ihre Bedürfnisse zu formulieren. „Überprüfen Sie zunächst sich selbst und was Sie in dieser Beziehung vermissen“, sagte sie. „Überlegen Sie sich klare Wege der Kommunikation…. In diesen direkten und gesunden Beziehungsgesprächen kann man viel über den anderen lernen.“
Doch Herzog warnte davor, dass das Äußern der eigenen Bedürfnisse keine Garantie dafür ist, dass diese auch erfüllt werden. „Wenn das der Fall ist, müssen Sie eine schwierige Entscheidung treffen: Bleibe ich in einer Beziehung, die mich nicht erfüllt, oder beende ich diese Beziehung und öffne mich für andere Beziehungsmöglichkeiten, die vielleicht gesünder für mich sind“, fügte sie hinzu. „Ihre Entscheidungen in diesen Situationen sind wichtig, weil sie über die Gesundheit Ihrer zukünftigen Beziehungen entscheiden. Beide Möglichkeiten sind riskant, man muss nur bereit sein, ein Risiko einzugehen, je nachdem, was man sich für sein Leben wünscht.“
Für diejenigen, die durch eine Beinahe-Beziehung verbrannt wurden, ist dieses Risiko nur allzu real. „Ich wünschte, ich hätte früher aussteigen können, dass ich ein Machtwort gesprochen hätte, als die Dinge anfingen, körperlich zu werden, weil meine Gefühle für ihn wirklich größer waren als seine für mich“, sagte Ellen rückblickend auf ihre Beziehung mit Ben. „Wenn die Dinge so aus dem Gleichgewicht geraten, ist das Ergebnis nie angenehm.“
Aber vor allem würde Ellen wollen, dass ihr früheres Ich weiß, dass diese Beziehung auch ohne Etikett echt war. „Wenn sie so nebulös sind, verschwimmen die Linien und es ist schwer zu wissen, wo man steht“, fügte sie hinzu. „Das war es, was es für mich so schwer machte. Diese Person war so sehr in mein alltägliches Leben verwickelt, dass ich einfach annahm, dass sie dazugehört, und als diese Realität zerbrach, musste ich meinen Halt wieder finden.“
*Namen wurden geändert.
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