Mit Trotz umgehen: Geburt bis drei Jahre

Es ist die Aufgabe eines Kleinkindes, widerspenstig zu sein. Dies ist die Phase in der Entwicklung Ihres Kindes, in der es zu verstehen beginnt, dass es von Ihnen getrennt ist und eine gewisse Kontrolle über seine Welt ausüben kann. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, sich Ihnen zu widersetzen. Sie sagen: „Tu dies“, doch es sagt: „Nein!“. Der Drang, sich selbst zu behaupten, ist nützlich, denn er motiviert Ihr Kind dazu, etwas zu erreichen. Wenn es in der Lage ist, einige Dinge selbst zu tun, stärkt das sein Selbstvertrauen. Der Schlüssel liegt darin, Wege zu finden, Ihrem Kind zu zeigen, wie es die Kontrolle behalten und seine eigenen Entscheidungen auf positive Weise treffen kann.

Es ist wichtig zu bedenken, dass manche Kleinkinder von Natur aus eher dazu neigen, sich zu widersetzen als andere. Kinder, deren emotionale Reaktionen stark und intensiv sind, sowie Kinder, die eher vorsichtig und ängstlich sind, sind möglicherweise widerspenstiger als Kinder, die von ihrem Temperament her eher locker und flexibel sind. Und warum? Weil es diesen Kindern oft schwer fällt, mit Veränderungen umzugehen, z. B. sich in den Autositz zu setzen, ins Bett zu gehen oder einen neuen Ort zu besuchen. Auch natürliche Veränderungen im Tagesablauf können stressig sein und zu einer Vielzahl von Proteststrategien bei Kleinkindern führen.

Betrachten Sie Ihre Familie

Keine zwei Kinder oder Familien sind gleich. Wenn Sie über die folgenden Fragen nachdenken, können Sie die nachstehenden Informationen an Ihr Kind und Ihre Familie anpassen und anwenden.

• Wogegen neigt Ihr Kind am meisten zum Widerstand? Was, wenn überhaupt, haben diese Dinge gemeinsam?

• Warum, glauben Sie, bringen diese Themen die „oppositionelle“ Seite Ihres Kindes zum Vorschein? Wie kann Ihnen dieses Verständnis helfen, Ihrem Kind zu helfen, besser damit umzugehen?

• Wie reagieren Sie, wenn Ihr Kind trotzig ist? Was funktioniert? Was funktioniert nicht? Was können Sie daraus lernen?

Was Sie von der Geburt bis zu drei Jahren erwarten können

Geburt bis 18 Monate

Babys haben noch nicht die Denkfähigkeit, um den Eltern absichtlich zu widersprechen. Wenn sie nicht auf die Aufforderungen der Eltern reagieren, folgen sie ihren Impulsen (sie versuchen nicht, andere zu manipulieren). Babys haben einfach nicht die Fähigkeit, zu sich selbst zu sagen: „Ich werde dieses Glas nehmen, auch wenn Mama gesagt hat, dass ich es nicht darf.“ Da sie die Logik noch nicht verstehen und die Selbstkontrolle noch nicht beherrschen, verstehen sie auch keine Regeln. Die beste Reaktion ist also eine Umleitung. Nehmen Sie zum Beispiel das Objekt sanft, aber bestimmt weg oder entfernen Sie Ihr Kind aus der verbotenen Situation, während Sie seine Gefühle anerkennen: „Ich weiß, dass dieses Glas so interessant aussieht, aber es ist nicht zum Spielen da“. Geben Sie Ihrem Kind dann ein Spielzeug oder einen Gegenstand, den es gefahrlos erkunden kann.

18 bis 36 Monate

Ab einem Alter von etwa 18 Monaten beginnen Kleinkinder zu verstehen, dass sie sich von anderen unterscheiden – dass sie ihre eigenen Gedanken und Gefühle haben, die sich von denen anderer unterscheiden können. Sie verstehen einfache Anweisungen wie „Hol den Ball“ und können diese auch befolgen. Kleine Kleinkinder sind begierig darauf, der Welt ihren Stempel aufzudrücken. Sie zeigen ihre Unabhängigkeit oft dadurch, dass sie sich ihren Eltern widersetzen. Sie könnten sagen: „Zeit, sich für die Kinderbetreuung anzuziehen“. Ihr Kleinkind antwortet vielleicht: „Nein! Ich bleibe zu Hause!“ Diese Art des Trotzes ist sehr typisch für Kleinkinder, da sie so begierig darauf sind, ihre Welt zu kontrollieren und ihre eigenen Entscheidungen zu treffen.

Wie man auf Trotz und oppositionelles Verhalten reagiert

Vorbeugen

Sorgen Sie für Situationen, die zu Trotz führen, und helfen Sie Ihrem Kind, Probleme zu lösen und damit umzugehen. Das könnte bedeuten, dass Sie Ihrem Kleinkind sagen, dass Sie verstehen, dass es ihm schwerfällt, das Haus zu verlassen, um zur Kinderbetreuung zu gehen, und ihm dann ein Buch oder ein Spielzeug anbieten, das es mit ins Auto nehmen kann, um ihm den Übergang zu erleichtern.

Es kann auch hilfreich sein, Kinder zu warnen, bevor ein Übergang stattfinden muss. Sie können eine Küchenuhr verwenden, damit sie die Zeit sehen und verfolgen können. Ein Poster mit Bildern, die die einzelnen Schritte des Tagesablaufs zeigen, kann ebenfalls sehr nützlich sein. Bilder vom Zähneputzen, Gesichtwaschen, Lesen und Schlafengehen zeigen den Kindern, was sie als Nächstes erwarten können. Bei älteren Kleinkindern sollten Sie konkrete Hinweise auf Übergänge geben, z. B. „Noch dreimal die Rutsche hinunter, dann ist es Zeit zu gehen“. Es ist sehr wichtig, dass Sie sich dann auch an Ihr Limit halten.

Reagieren Sie mit Einfühlungsvermögen und setzen Sie klare Grenzen

Lassen Sie die Gefühle Ihres Kindes gelten. Als Eltern überspringen wir diesen Schritt oft und gehen gleich zum Setzen der Grenzen über. Es ist jedoch sehr wichtig, die Gefühle des Kindes zuerst anzuerkennen, damit es weiß, dass man versteht, woher es kommt, und dass seine Gefühle wichtig sind. (Denken Sie daran, dass nicht die Gefühle des Kindes das Problem sind, sondern das, was das Kind mit seinen Gefühlen macht, ist oft die Herausforderung).

Für viele Kinder ist es dieser erste Schritt – Einfühlungsvermögen und Bestätigung – der ihnen hilft, sich zu beruhigen. Wenn Sie die Gefühle Ihres Kleinkindes benennen, lernt es auch, sich seiner Gefühle bewusst zu werden und sie schließlich zu kontrollieren. Sprechen Sie einfach und direkt: „Ich weiß, dass du deinen Pyjama nicht anziehen willst. Es ist schwierig, von der Spielzeit zur Schlafenszeit überzugehen.“ Wenn Sie diesen Schritt auslassen, drehen Kinder oft auf, um Ihnen lauter, härter und stärker zu zeigen, wie wütend sie sind. Das ist oft der Beginn von Wutanfällen.

Nachdem Sie die Gefühle Ihres Kindes bestätigt haben:

• Setzen Sie eine Grenze. „Es ist jetzt Zeit fürs Bett. Du musst schlafen, damit dein Körper sich ausruhen kann und groß und stark wird.“ Verwenden Sie eine Sprache, die Ihr Kind versteht. Fassen Sie sich kurz und klar, aber nicht drohend.

• Bieten Sie ein paar Wahlmöglichkeiten an (die für Sie akzeptabel sind). „Willst du deinen Schlafanzug anziehen, bevor oder nachdem wir Bücher lesen?“ Oder: „Willst du deinen Schlafanzug selbst anziehen oder soll Papa ihn für dich anziehen?“ Sie könnten auch die Wahl zwischen zwei Schlafanzügen lassen, die das Kind vielleicht anziehen möchte. Wenn man Kindern die Wahl lässt, haben sie die Möglichkeit, sich auf positive Weise kontrolliert zu fühlen. Wahlmöglichkeiten zu geben, kann tatsächlich den Trotz verringern.

• Humor verwenden. Dies ist eine gute Möglichkeit, der Situation etwas von ihrer Intensität zu nehmen und einen Machtkampf zu entschärfen. Du könntest versuchen, deinem Kind die Schlafanzughose über den Kopf zu ziehen oder zu sehen, ob sie auf sein Lieblingsstofftier passt.

• Regen Sie die Phantasie Ihres Kindes an. Für ein Kind, das sich weigert, ins Bett zu gehen: „Elmo ist soooo müde. Er will schlafen gehen und möchte, dass du mit ihm kuschelst.“ Oder ein Kind, das sich weigert, aufzuräumen: „Unsere Lieblingsbücher wollen zurück ins Regal zu ihren Freunden. Lass uns ein Rennen veranstalten, um zu sehen, wie schnell wir sie wieder nach oben bringen können.“

• Das Limit durchsetzen: Wenn keine der oben genannten Strategien funktioniert und Ihr Kind sich immer noch sträubt, setzen Sie ruhig und bestimmt das Limit. „Du kannst dich in den Autositz setzen oder ich setze dich hinein. Du entscheidest.“ Wenn sich Ihr Kind wehrt, nehmen Sie es (ohne Wut) hoch und schnallen Sie es an. In einem beruhigenden Tonfall könnten Sie etwas sagen wie: „Ich weiß, du hasst es, in den Autositz zu steigen. Ich verstehe das.“ Oder fangen Sie einfach an, über etwas zu reden, das nichts mit dem Wutanfall zu tun hat. „Wow, sieh dir das große Hündchen an, das die Straße entlang kommt.“ Oder: „Ich frage mich, was du heute in der Schule als Pausenbrot bekommst.“

• Geben Sie nicht nach. Wenn Sie bei Wutanfällen nachgeben, lernt Ihr Kind, dass es bekommt, was es will, wenn es sich nur genug anstrengt. Das macht es auch schwieriger für Sie, wenn Sie das nächste Mal versuchen, eine Grenze durchzusetzen.

Der Schlüssel ist, den Protesten Ihres Kleinkindes so wenig Aufmerksamkeit wie möglich zu schenken. Die Verhaltensweisen, die Sie abstellen wollen, zu ignorieren, ist der schnellste Weg, sie loszuwerden. (Die einzige Ausnahme von dieser Regel ist, wenn Ihr Kind sich körperlich verletzend verhält – schlagen, ohrfeigen, stoßen usw. – in diesem Fall beenden Sie das Verhalten ruhig, aber bestimmt und erklären, dass es wütend sein kann, aber nicht schlagen darf.)

Ihr Verhalten: Senden Sie widersprüchliche Botschaften?

Manchmal können unsere eigenen Entscheidungen und unser Verhalten als Eltern das Verhalten unserer Kinder beeinflussen. Im Folgenden finden Sie Strategien für zwei sehr häufige Erziehungsprobleme, die bei Kleinkindern oft zu Wutanfällen oder Trotzanfällen führen.

Vermeiden Sie die „Okay?“-Falle. „Lass uns jetzt ins Bett gehen, okay? Zeit, sich anzuziehen, okay?“ Obwohl dies eine sehr übliche Art der Kommunikation zwischen Erwachsenen ist, ist sie für kleine Kinder verwirrend. Sie nehmen Ihre Frage für bare Münze und denken, sie hätten die Wahl zu sagen: „Nein, ich würde jetzt lieber nicht ins Bett gehen“. Das kann zu unnötigen Machtkämpfen führen. Achten Sie darauf, dass Sie klar und deutlich sagen, was eine Wahlmöglichkeit ist und was nicht. „Es ist Zeit, den Schlafanzug anzuziehen und sich bettfertig zu machen. Willst du den grünen oder den roten Schlafanzug anziehen?“

Überlegen Sie sich im Voraus, welche Grenze Sie setzen wollen, damit Sie Ihre Meinung nicht mitten im Spiel ändern. Eine Mutter bestand zum Beispiel darauf, dass ihr 2-jähriges Kind an einem Wintertag ein langärmeliges Hemd trägt. Ihr Kind begann zu protestieren, weil es an diesem Tag sein kurzärmeliges Lieblingsshirt tragen wollte. Nach etwa 5 Minuten des Wutanfalls wurde der Mutter klar, dass dies ein unnötiger Streit war. Ihre Tochter würde draußen einen Mantel tragen, und die Kindertagesstätte war beheizt. Aber sie machte sich natürlich Sorgen, dass sie ein schlechtes Beispiel geben und ihrer Tochter erlauben würde, das kurzärmelige Hemd zu tragen; dass sie ihrer Tochter beibringen würde, dass sie mit einem Wutanfall bekommt, was sie will. Der einfachste Weg, dieses Dilemma zu vermeiden, ist, sich ein paar Sekunden Zeit zu nehmen und zu überlegen, bevor man handelt: „Ist dies eine Grenze, die ich wirklich setzen muss?“ (

Wann sollte man Hilfe suchen

Wenn das Trotzverhalten Ihres Kindes sein tägliches Funktionieren beeinträchtigt, ist es wichtig, einen Fachmann für Kindererziehung zu Rate zu ziehen. Wenn sich sein Verhalten beispielsweise negativ auf seine Fähigkeit auswirkt, Freunde zu finden und sich mit ihnen zu vergnügen, wenn es seine Entdeckungen und sein Lernen beeinträchtigt oder wenn es seine Beziehung zu Ihnen negativ beeinflusst, ist es an der Zeit, Hilfe zu suchen, um wieder auf den richtigen Weg zu kommen. Eine Untersuchung durch eine Fachkraft aus dem Bereich der frühen Kindheit kann sehr wertvolle Erkenntnisse darüber liefern, was die Ursache für das trotzige Verhalten Ihres Kindes sein könnte, und Ihnen Ideen liefern, wie Sie Ihrem Kind helfen können, besser damit umzugehen.