Romantische Beziehungen sind in der Lage, einige der aufregendsten Momente des Lebens hervorzubringen. Sich zu verlieben ist eine starke und aufregende Erfahrung. Auf neurologischer Ebene stellt unser Gehirn tatsächlich Neurotransmitter her, die uns helfen, uns an den Partner zu binden (hallo, Oxytocin!), wodurch wir uns warm und kuschelig fühlen (ganz zu schweigen von Sicherheit, Verbundenheit und Liebe), oder solche, die die allseits geliebte Euphorie erzeugen (Dopamin, jemand?).
Liebes- und Sexsucht – einige grundlegende Definitionen
Es ist also nicht verwunderlich, dass der Begriff „Sucht“ auf zwanghaftes Sexual- und Beziehungsverhalten angewandt wurde, so wie es auch bei Drogen, Alkohol und Glücksspiel der Fall war. Aus dieser Anwendung heraus sind Selbsthilfegruppen wie SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) und CODA (Co-Dependency Anonymous) entstanden. Ihr Ziel ist es, Gruppentreffen, Aufklärung und ein spirituell orientiertes 12-Schritte-Programm anzubieten, um den Mitgliedern bei der Überwindung einer „Sucht“ nach Liebe und/oder Sex zu helfen. Auf der SLAA-Website werden Sex- und Liebessucht folgendermaßen definiert:
- Weil wir nur wenige gesunde Grenzen haben, lassen wir uns sexuell auf Menschen ein und/oder hängen emotional an ihnen, ohne sie zu kennen.
- Aus Angst vor Verlassenheit und Einsamkeit bleiben wir in schmerzhaften, destruktiven Beziehungen und kehren zu ihnen zurück….
- Wir verwechseln Liebe mit Bedürftigkeit, körperlicher und sexueller Anziehung, Mitleid und/oder dem Bedürfnis, zu retten oder gerettet zu werden.
- Wir sexualisieren Stress, Schuldgefühle, Einsamkeit, Wut, Scham, Angst und Neid…..
- Um uns nicht verletzlich zu fühlen, ziehen wir uns vielleicht aus allen intimen Beziehungen zurück
Wann ist es für die Heilung nicht mehr hilfreich, sich als „sex- und liebesüchtig“ zu identifizieren?
Obwohl sich immer mehr Menschen als Sex- und Liebessüchtige bezeichnen, haben einige Psychotherapeuten die Weisheit und – was noch wichtiger ist – die Nützlichkeit der Betrachtung von Sex/Liebe durch die Brille der Sucht in Frage gestellt. Der Begriff „Sucht“ stammt aus einem medizinischen Modell, das wenig über die innere Funktionsweise des Geistes aussagt. Daher kann die Verwendung dieses Begriffs manchmal den Dialog über komplexe Themen verflachen, indem sexuelles Verhalten für bare Münze genommen wird. Wir können zum Beispiel vermeiden, uns unseren Herausforderungen in Bezug auf Sex und Liebe zu stellen, indem wir einfach sagen: „Nun, ich schätze, ich bin einfach süchtig nach dem Rausch.“
In meiner eigenen Arbeit mit Menschen, die sich als Sex- und/oder Liebessüchtige bezeichnen, ist die emotionale Realität viel tiefer. Zum einen sind Bindungs- und Trauma-Probleme in der Regel der Kern der Sache. Zweitens wird bei Menschen, die zu Co-Abhängigkeit neigen, Fürsorge oft mit Liebe verwechselt und bietet daher einen viel reichhaltigeren Boden für die Erforschung von Kindheitserfahrungen, die zu diesem Denken beigetragen haben, anstatt sich auf den „Sucht“-Teil zu konzentrieren. Das heißt, dass frühe Erfahrungen in der Kindheit tiefe Grundüberzeugungen vermitteln können, die sich in unseren romantischen Bestrebungen und Beziehungen manifestieren. Dazu gehören: „Ich muss leiden, um der Liebe würdig zu sein“, „Andere werden mich nur lieben, wenn ich keine eigenen Bedürfnisse habe“, oder „Nähe ist das Gefühl, dass ich ohne jemanden nicht leben kann“. „
Um die Dinge noch komplizierter zu machen, verwechseln einige der Menschen, mit denen ich gearbeitet habe und die mit Sexsucht zu kämpfen haben, die Gefühle von Intimität und Nähe oft mit sexueller Stimulation. Solche Gedanken und das sich daraus ergebende Verhalten sind in einer tiefen und oft unbewussten Dynamik verwurzelt und können Einsamkeit und Abgeschiedenheit aufrechterhalten. Ein Patient kam kürzlich zu der Einsicht, dass er Sex manchmal dazu benutzt, emotionale Nähe zu vermeiden. Diese Erkenntnis traf den Patienten wie eine Bombe, da er bisher davon ausging, dass seine sexuellen Aktivitäten ihm helfen würden, seine Bedürfnisse nach Intimität zu befriedigen. Die Aufgabe dieser Menschen, die in ihren romantischen Beziehungen gesündere Maßnahmen ergreifen wollen, besteht darin, sich mit dieser Verwirrung auseinanderzusetzen und zu bemerken, was um sie herum auftaucht. In der Psychotherapie arbeitet der Einzelne daran, sich selbst besser zu verstehen, indem er die oben genannten Themen und Denk- und Gefühlsmuster erforscht, so dass er schließlich in der Lage ist, seine Art, in Beziehungen zu leben, zu ändern.
Die Therapie kann dabei helfen, Fragen rund um die Themen Liebe, romantische Beziehungen und Sex zu stellen (und zu beantworten)
Es gibt einige phänomenale Fragen und allgemeine Denkansätze, die auftauchen, wenn diese wichtigen Themen gründlich erforscht werden. Zum Beispiel: Was bedeutet es überhaupt, „süchtig“ nach Liebe zu sein? Ist Liebe nicht eine gute Sache? Von welcher Art von Liebe sprechen wir, wenn wir von „süchtig nach Liebe“ sprechen? Zu welchem Preis?
Menschen, die sich als co-abhängig bezeichnen, haben Schwierigkeiten, ihre eigenen Bedürfnisse zu verstehen und kümmern sich zu sehr um die Bedürfnisse anderer. Das kann dazu führen, dass sie immer wieder dominante oder emotional nicht verfügbare Partner finden. Menschen, die dieses Muster in ihrem Leben erkennen, suchen oft eine Psychotherapie auf. Wenn ein Gefühl der Vertrautheit in Beziehungen auf Kosten des persönlichen Wachstums und einer gesunden Abgrenzung (nicht zu verwechseln mit Isolation) geht, ist das ein mögliches Anzeichen dafür, dass man sich in einer co-abhängigen Beziehung befindet.
Therapie ist ein ausgezeichnetes Mittel, um sich solchen tief verwurzelten Problemen zu stellen. Diese Probleme, die Menschen in Beziehungen immer wieder plagen, egal mit wem sie sich treffen.
Die Teilnahme an einer SLA- oder CODA-Therapie kann für manche Menschen ein wichtiger erster Schritt sein, um ihre Probleme mit sicheren Grenzen, Ablehnung und Verlassenheit, Verletzlichkeit und mehr zu verstehen. Persönlich und beruflich fühle ich mich ermutigt, wenn mir Patienten erzählen, dass sie mit Co-Abhängigkeit oder Sexsucht zu kämpfen haben, oder mir mitteilen, dass sie an einem SLA- oder CODA-Treffen teilgenommen haben oder dies in Betracht ziehen. Wir wissen, dass das Eingeständnis, dass etwas nicht stimmt, wirklich der erste Schritt zu Wachstum und Heilung ist. Sobald dieser Schritt getan ist, können sie sicherlich den phänomenalen Rahmen der 12-Schritte-Programme nutzen, und sie sind herzlich eingeladen, diese Themen auch in ihrer Einzeltherapie zu erforschen. Wie bereits erwähnt, versuchen wir, mögliche tiefere Themen im Zusammenhang mit Liebe und Sex zur Sprache zu bringen, wenn wir uns mit ihrer aktuellen Beziehung oder ihrem Dating-Muster auseinandersetzen. Wir bemühen uns, die Charakterisierung „liebes- und sexsüchtig“ zu nutzen, um das Wissen und das Verständnis für sich selbst zu verbessern und die eigenen Möglichkeiten zu erweitern, anstatt sie nur als Etikett zu verwenden und damit einzuschränken, wer sie sind und wie sie in Beziehung zu anderen sein können.
Mit anderen Worten, es lohnt sich zu überlegen, wo dieses Etikett das Verständnis und die Erweiterung des Lebens erleichtern kann und wo es eine „geschlossene Tür“ und eine Verengung des Lebens schafft.
Trevor ist ein Doktorand an der Fuller Graduate School of Psychology. Er hat eine spezielle Ausbildung in MBT (Mentalization Based Therapy) absolviert und schöpft aus einem breiten Spektrum psychoanalytischer Theorien. Zuvor war er am Greenhouse Therapy Center und bei Fuller Psychological and Family Services in Pasadena, Kalifornien, tätig. Trevor ist besonders daran interessiert, wie Kultur und Spiritualität die Identitätsentwicklung beeinflussen. Sein oberstes Ziel ist es, anderen zu helfen, neugieriger auf ihren eigenen Geist und den Geist anderer zu werden.