Um Ratschläge von Prudie zu erhalten, sende Fragen zur Veröffentlichung an [email protected]. (Fragen können bearbeitet werden.) Nehmen Sie jeden Montag um 12 Uhr am Live-Chat teil. Reichen Sie Ihre Fragen und Kommentare vor oder während der Live-Diskussion hier ein. Oder rufen Sie den Anrufbeantworter des Dear Prudence Podcasts unter 401-371-DEAR (3327) an, um Ihre Frage in einer zukünftigen Folge der Sendung beantwortet zu bekommen.
Liebe Prudence,
ich bin ein Mann Mitte 30 und habe eine wunderschöne Frau. Wir sind seit 15 Jahren verheiratet und hatten schon sehr früh in unserer Beziehung ein tolles Kind. Wir haben beide tolle Karrieren, nette Freunde, ein sehr perverses und aktives Sexleben. Andere sehen uns im Allgemeinen mit Bewunderung und Neid an. Mein Problem ist, dass ich vor etwa acht Jahren ein Serienbetrüger geworden bin. Ich habe viel darüber nachgedacht, warum ich das Bedürfnis habe, fremdzugehen (der Sex mit meiner Frau ist auf jeden Fall besser als mit anderen Frauen), und denke, dass ich die Herausforderung des „Eroberns“ und später die romantischen Aspekte daran mag. Meine Affären dauern in der Regel ein paar Monate. Ich gehe auch sehr offen mit meinem Beziehungsstatus (und meinem Unwillen, ihn zu ändern) gegenüber meinen Affärenpartnern um. Mit zwei meiner letzten Affärenpartner habe ich sogar tolle Freundschaften entwickelt, und die ganze Erfahrung war im Allgemeinen äußerst bereichernd und positiv für mich.
Ich habe mich nie in eine andere Frau verliebt, und ich möchte für immer mit meiner Frau zusammenbleiben, aber ich kann und will nicht aufhören, andere Frauen zu treffen. Da ich beruflich viel unterwegs bin, kann ich leicht fremdgehen, ohne dass es Verdacht erregt. Am Anfang habe ich mir darüber keine großen Gedanken gemacht, aber in Zukunft möchte ich „ehrlich und fair“ sein. Meine Frau hat nicht die geringste Ahnung von meinem Fremdgehen und wäre natürlich am Boden zerstört, wenn sie es herausfinden würde.
Vor einem Jahr oder so habe ich angefangen, über die Öffnung unserer Beziehung zu sprechen, um mein Verhalten langsam zu „legalisieren“. Sie ist zwar nicht völlig gegen die Idee, aber es ist eher etwas, das sie sich in ferner Zukunft und in einem sehr kontrollierten Rahmen vorstellen kann. Ich vermute, dass die romantischen Aspekte und die Dauer meiner Affären für sie ein absolutes No-Go wären. Die einfache Antwort wäre: „Hör auf, bevor du dein perfektes Leben zerstörst“, aber ich habe das Gefühl, dass ich dazu nicht wirklich in der Lage bin. Was denkt ihr?
-Can’t Stop Won’t Stop
Viele Menschen, die ihre Partner betrügen, genießen es – das ist irgendwie der Punkt, und es ist nichts Besonderes an der Tatsache, dass man etwas mag, das man ausdrücklich für seine eigenen egoistischen Zwecke tut. Fremdgehen soll Spaß machen, solange man nicht zu viel Zeit damit verbringt, darüber nachzudenken, wie der Partner darüber denken könnte. Ich glaube nicht, dass Sie ein „perfektes Leben“ haben, und ich kann mir vorstellen, dass nicht jeder mit Bewunderung und Neid auf Sie schaut. Ich denke, du hast ein sehr unsicheres und abgeschottetes Leben, eines, das wahrscheinlich in mehr als einer Hinsicht auseinanderfallen könnte.
Du hast ein paar Möglichkeiten, so wie ich sie sehe: Du betrügst deine Frau weiter und hoffst, dass sie es nie herausfindet (oder wenn sie es doch herausfindet, leidet sie allein und im Stillen und belästigt dich nie mit ihrem Kummer). Die Chancen stehen nicht schlecht, dass Sie das durchziehen können, obwohl Sie sich bis zu dem Tag, an dem einer von Ihnen stirbt, nie sicher fühlen werden. (Außerdem besteht immer die Möglichkeit, dass es nach Ihrem Tod irgendwie ans Licht kommt.) Sie können auch aufhören, Ihre Frau zu betrügen, wozu Sie durchaus in der Lage sind. Sie sind ein Mensch mit der Fähigkeit, selbst zu entscheiden, was er tut, und kein Untreue-Roboter, der aus Versehen auf Chaos-Modus eingestellt wurde. Vor allem aber sollten Sie sich von der Illusion verabschieden, dass Sie Ihre Frau an die Idee einer offenen Beziehung gewöhnen können, denn die Bedingungen, unter denen sie daran interessiert wäre, scheinen sich stark von den Bedingungen zu unterscheiden, die Sie bereits für sich selbst festgelegt haben. Verkaufen Sie ihr nicht eine Art Potemkinsches Dorf von der Art von Beziehung, die Sie wollen. Haben Sie den Mut, offen darüber zu sprechen, was Sie wollen, respektieren Sie sie genug, um ihr die tatsächlichen Bedingungen zu nennen, die Sie zufrieden stellen würden, und lassen Sie ihr den Raum, Ihnen zu widersprechen und selbst eine fundierte Entscheidung zu treffen. Die Erfahrung, die Ihre Frau mit diesem „perfekten Leben“ gemacht hat, beruht darauf, dass sie ständig belogen wurde. Sie hat etwas Besseres verdient.
Hilfe! Meine Freundin hat Fotos von mir geteilt, die sie gemacht hat, als ich im Koma lag.
Danny M. Lavery wird in dieser Woche von Hari Kondabolu in der Episode des Dear Prudence Podcasts begleitet.
Liebe Prudence,
Ich bin 20, nicht binär und stehe kurz vor dem Beginn einer Hormonersatztherapie. In ein paar Monaten werde ich meine gesamte Großfamilie zu einem Wiedersehen treffen. (Ich habe in den letzten Jahren nicht viel von ihnen gesehen.) Ich oute mich vor keinem von ihnen. Aufgrund meiner Geschichte mit meinen Eltern ziehe ich es vor, meine Gesundheitsentscheidungen für mich zu behalten, obwohl wir uns ansonsten recht nahe stehen. Ich weiß zwar, dass meine unmittelbare Familie transfreundlich ist, aber ich weiß wirklich nicht, was ich von den anderen erwarten kann. Ist es eine schlechte Idee, sich zu verheimlichen und beim Klassentreffen niemandem davon zu erzählen? Bis dahin werde ich wahrscheinlich eine sichtbare körperliche Veränderung durchgemacht haben, also werden sie es bemerken. Aber wenn ich nichts sage, wird es vielleicht auch niemandem sonst auffallen? Ich möchte dieses Treffen mit so wenig Unannehmlichkeiten und Gesprächen über meinen Körper wie möglich überstehen.
-Familie und Übergang
Es kann absolut in beide Richtungen gehen. Auf der einen Seite bemerken die Menschen oft nicht einmal einigermaßen deutliche körperliche Veränderungen bei ihren Familienmitgliedern. Es ist nicht ungewöhnlich, dass man ein geistiges Bild von einem Verwandten von vor 10 oder 30 Jahren hat, das man nur schwer abschütteln kann. Andererseits kann es passieren, dass Ihnen jemand eine möglicherweise harmlose, aber für Sie völlig unangenehme Frage stellt und Sie sich in einer unangenehmen Situation vor Publikum wiederfinden. (Meine war: „Deine Haut ist in letzter Zeit viel schlechter geworden. Hast du beschlossen, Testosteron zu nehmen, ohne es uns zu sagen?“)
Du kannst es höflich ablehnen, Fragen über deinen Körper zu beantworten – du kennst dein eigenes Temperament am besten, und wenn du denkst, dass du jede Neugier mit relativer Leichtigkeit abwimmeln kannst, dann mach es auf jeden Fall. Oder Sie können mit einem oder zwei Ihrer Verwandten, von denen Sie wissen, dass sie transsexuelle Menschen unterstützen, im Voraus sprechen und sie um Hilfe bitten, damit Sie sich nicht dem dritten Grad unterziehen müssen, wenn Sie sich entscheiden, dass Sie nicht Gefahr laufen wollen, geoutet zu werden. Sie können auch eine Standardantwort auf die Art von Fragen vorbereiten, die Sie je nach Ihrem Geschmack auf die HRT bekommen könnten. (Sie können sich auch so kleiden, dass das, was die HRT mit Ihnen macht, möglichst wenig auffällt (ein enger Sport-BH, ein Binder oder ein Sweatshirt, wenn Sie Brüste bekommen, Concealer, wenn Sie, wie ich anfangs, schlimme Akne am Hals haben, usw.).
Viele Menschen beginnen mit der HRT für ein paar Wochen oder Monate (oder manchmal auch länger), bevor sie mit Familienmitgliedern darüber sprechen. Ich halte es also nicht für eine schlechte Idee, sich erst dann zu outen, wenn man sich dazu bereit fühlt – es ist eine großartige Idee. Jeder sollte den Freiraum haben zu entscheiden, wann er bereit ist, jemandem zu sagen, dass er eine Hormonersatztherapie nimmt, anstatt abzuschätzen, wann er es tun muss, um aufdringlichen Fragen auszuweichen.
Liebe Prudence,
ich habe mich bemüht, mit den meisten meiner Ex-Freundinnen befreundet oder zumindest freundlich zu sein. Aber diese Freundschaften begannen zwischen den Beziehungen, nie während einer Beziehung. Seit kurzem treffe ich mich mit einer fürsorglichen und einfühlsamen Frau. Es ist zwar noch zu früh, aber ich denke, das könnte der Beginn einer guten und gesunden Beziehung sein. Die Wendung: Einer meiner Ex-Freunde hat sich gerade wieder mit mir zusammengetan. Wir haben uns vor mehr als einem Jahr getrennt, nachdem wir ein paar Monate zusammen waren. Vor zwei Wochen trafen wir uns in einem örtlichen Park, um uns wiederzusehen. Ich habe mich nicht zu ihnen hingezogen gefühlt, und es hat wirklich Spaß gemacht. Ich könnte mir vorstellen, sie wieder in meine Freundesgruppe aufzunehmen, vor allem, weil wir ein paar Nischeninteressen teilen.
Aber es ist eine Sache, seinem Freund, mit dem man vor acht Jahren einmal zusammen war und der jetzt ein platonischer Freund ist, einen neuen Partner vorzustellen. Es ist eine andere, zu sagen: „Hey, wir haben gerade erst angefangen, uns zu verabreden, aber ich treffe mich jetzt mit meinem Ex für Brauereibesuche und Vogelfototouren.“ Meine neue Irgendwie-Freundin und ich sind noch nicht in dem Stadium, in dem wir erwarten, über die sozialen Pläne des anderen informiert zu werden. Ich denke jedoch, dass ich mich unsicher und verwirrt fühlen würde, wenn ich im Nachhinein herausfinde, dass die Person, mit der ich mich treffe, sich mit ihrem Ex getroffen hat. Wie kann ich diese Freundschaft beginnen und gleichzeitig Vertrauen in meine neue Beziehung aufbauen? Ist das machbar, oder sogar eine gute Idee?
-Vorsichtige Freunde
Ich weiß nicht, ob es der richtige Weg ist, deine Freundschaften danach auszuwählen, ob du dich unsicher fühlen könntest, wenn du herausfindest, dass deine neue Art von Freundin dasselbe getan hat. Sicherlich müssen Sie nichts tun, was Ihnen Unbehagen bereitet oder Ihr Gewissen plagt. Aber es lohnt sich, diesem Unbehagen auf den Grund zu gehen, denn ich glaube nicht, dass Sie hier betrügerische Motive haben, und auch nicht, dass es von Natur aus riskant oder romantisch ist, eine Freundschaft mit jemandem zu pflegen, der einige Ihrer Hobbys teilt und mit dem Sie gerne zusammen sind. Sie und diese Person waren vor über einem Jahr ein paar Monate lang zusammen, sie also als „Ex“ zu bezeichnen, scheint mir ein wenig übertrieben zu sein. Du sagst nicht, dass ihr beide verliebt wart oder dass die Trennung für dich schwer zu überwinden war, also denke ich nicht, dass es etwas Hinterhältiges ist, diese Freundschaft wieder aufleben zu lassen.
Wenn deine neue Fast-Freundin es als Vertrauensbruch ansieht, sich mit jemandem anzufreunden, mit dem du früher zusammen warst, ist das wahrscheinlich ein Zeichen dafür, dass sie ziemlich restriktive Erwartungen an eine romantische Beziehung hat. Lerne sie weiter kennen. Verbringen Sie weiterhin Zeit mit Ihrer Ex, wenn Sie beide eine solide platonische Beziehung haben. Wenn du sie einander vorstellst, solltest du deine neue Freundin wissen lassen, dass du kurz mit deiner Freundin Lucinda ausgegangen bist, die sich für Vogelfotografie interessiert, aber das ist auch schon alles, was du an moralischer Verantwortung hast.
Schau dir die Prudie von dieser Woche an.
Mehr Ratschläge von How to Do It
Vor ein paar Jahren – etwa 10 Jahre nach Beginn unserer Ehe und während wir versuchten, einige Unstimmigkeiten in Bezug auf das Verlangen zu beseitigen – gestand mir meine Frau, dass sie mich mit einem guten Freund von uns betrogen hat, der zu unserer Hochzeitsgesellschaft gehörte und sie seitdem angemacht hat. Dies geschah etwa ein Jahr vor unserer Verlobung, also vor langer Zeit. Wir haben zwar einen langen Weg hinter uns, aber es hat lange gedauert, bis ich darüber hinweggekommen bin, weil es einige Details gibt. Das wichtigste dieser Details ist, dass sie mir erzählt hat, dass er einen bestimmten Akt für sie vollzogen hat, den sie genossen hat – ein Akt, den sie mich nicht an ihr vollziehen lassen will. Ich fühle mich sehr zu meiner Frau hingezogen; ich könnte mich nicht glücklicher schätzen. Sie ist nicht die sexuell abenteuerlustigste (oder am wenigsten abenteuerlustige) Person, und ich bin es auch nicht. Ich bin leicht besessen davon. Sie scheint Pornos zu mögen, in denen es vorkommt, und sie hat es schon mal gehabt und mochte es, aber sie will es nicht von mir. Sie behauptet, es sei ein Hygieneproblem, aber ich habe das Gefühl, dass das leicht zu lösen ist. Einfach gesagt, ich werde nichts tun, von dem sie sagt, dass sie es nicht will. Gleichzeitig möchte ich meine Unsicherheit darüber ablegen, dass sie sich mit unserem alten Freund vergnügt, aber nicht mit mir. Die männliche Psyche ist ein wenig lächerlich, das ist mir klar. Was soll ich tun?