- Juni 21, 2013
Danke für Ihre Frage. Es klingt, als gäbe es hier ein Gewirr von Konflikten, und ich kann nachfühlen, was ich in deiner Frage zu hören glaube, nämlich dass du Gefühle hast, die irgendwie „falsch“ sind, was ich mir sehr unangenehm, ja sogar schmerzhaft vorstelle. Ein Geheimnis zu bewahren, das man nicht mit seinem Ehepartner teilen kann, ist oft eine schwierige Situation.
Ich frage mich sogar, was mit Ihrer Neugier auf Männer passieren würde, wenn Ihr Ehepartner dies über Sie erfahren und akzeptieren würde – oder wenn diese Gefühle irgendwie weniger gefährlich und menschlicher würden. Was denken Sie über diese Anziehungskraft? Sie sagen: „Ich möchte nicht das Gefühl haben, dass ich nicht ich selbst sein kann, wenn ich mit ihr zusammen bin“. Was an Ihnen selbst, abgesehen von der buchstäblichen Vorstellung von Sex mit einem Mann, fühlt sich „nicht in Ordnung“ an, wenn Sie mit ihr zusammen sind? Gibt es ein Idealbild von Männlichkeit, das du zu erfüllen versuchst? Symbolisiert diese Anziehungskraft auf Männer etwas, das in der Ehe oder in Ihrem sozialen/kulturellen Umfeld unsicher ist? Natürlich wird uns als Gesellschaft im Allgemeinen eine schrecklich begrenzte Auswahl an Identitäten für das Mannsein vorgegeben. Jeder Hauch von „Sensibilität“ kann Schwulenwitze hervorrufen, als ob alles andere als James Bond inakzeptabel wäre. (Wenn Sie den neuesten Bond gesehen haben, wissen Sie natürlich, dass auch er interessante Neigungen hat!)
Tatsache ist, dass unsere Sexualität auf einem Spektrum liegt und einige von uns Anziehungskräfte für Menschen beider Geschlechter entwickeln. Es ist normal, zumindest gelegentlich Fantasien zu haben, wie Sex mit dem gleichen Geschlecht ist, und manche haben sie bewusster als andere – und die Vorstellung selbst ist in manchen Kulturen akzeptierter als in anderen. (Im alten Griechenland gab es keinen „edleren“ Eros als die Liebe zwischen Männern.) Ich behaupte nicht, dass es immer eine „Wahl“ ist, aber für einige von uns ist es das. Manche Menschen fühlen sich eindeutig zu einem bestimmten Geschlecht hingezogen, während 3 bis 5 % von uns eher in der Mitte des Spektrums liegen und sich zu beiden Geschlechtern hingezogen fühlen. Im letzteren Fall ist es wichtig zu wissen, dass wir uns zu Menschen und nicht zu „Männern“ (oder Frauen) hingezogen fühlen. Gibt es zum Beispiel einen bestimmten Mann, den Sie „heiß“ finden oder von dem Sie fantasieren? (Unser Körper ist ziemlich eindeutig, was die Anziehung angeht.) Vielleicht hat Ihre Neugier auf Männer eine Art psychologische Symbolik – z. B. dass Sie sich mehr emotionale Freiheit und Akzeptanz für „unmännliche“ Aspekte von Ihnen erhoffen, vor allem, wenn Sie sich in einem konservativen Umfeld unter Druck gesetzt fühlen, „stark“ oder „tough“ zu sein (wie Ihre Frau, wie es sich anhört). Wenn Ihr Verlangen nach Männern akzeptiert würde, hätten Sie vielleicht einen größeren emotionalen Spielraum. Oder vielleicht ist die Vorstellung, diese Stärke aufzugeben, um sich beschützt zu fühlen, ein Teil des Reizes; manchmal ist es für uns Männer schön, das Superman-Cape abzulegen und jemand anderen fahren zu lassen, besonders wenn uns enge männliche Beziehungen gefehlt haben.
Weil uns Männern so oft verboten wird, verletzlich oder „emotional“ zu sein – was wir aber sind; trotz allem, was die Kultur über Mars vs. Venus sagt, sind wir einfach emotional. Venus sagen, sind wir einfach auf andere Weise emotional – wir können uns manchmal nach intimeren, aber nicht unbedingt körperlichen Beziehungen mit Männern sehnen, obwohl diese Sehnsucht manchmal körperlich ist; oder wir haben sexuelle Wünsche, die emotionale Sehnsüchte nach Verbindung beinhalten. Das sind Hühner-und-Ei-Fragen, über die es sich lohnt, weiter nachzudenken, wohl wissend, dass dies im kulturellen Kontext beängstigend sein kann (und ich lebe im liberalen Los Angeles, also fällt es mir leicht, das zu sagen), die aber letztendlich nichts anderes als menschlich sind. Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, mit einem Therapeuten darüber zu sprechen?
So unangenehm und beschämend es sich auch anfühlen mag, jeder von uns ist einzigartig darin, wen oder was er begehrenswert findet, und obwohl sexuelles Verlangen oft rätselhaft oder sogar beängstigend ist, hat es doch, wenn man es auf den Punkt bringt, mit der Sehnsucht nach Liebe, Zuneigung und Sicherheit zu tun. In gewisser Weise ist die ganze Aufregung um die Sexualität ein Ablenkungsmanöver und spiegelt unsere neurotische kulturelle Voreingenommenheit wider; stellen Sie sich vor, Sie würden in Ihrer Frage „andere Frauen“ durch „Männer“ ersetzen. Ich finde es bewundernswert, dass Sie nicht bereit sind, etwas so Wesentliches in Ihrer Psyche zu ignorieren und nach Antworten zu suchen, was für mich von Mut und Integrität zeugt. Irgendetwas sagt mir, dass es ein Gespräch zwischen Ihnen und Ihrer Frau geben muss (vielleicht mit Hilfe eines Paarberaters), wenn die Zeit reif ist. Ich habe das Gefühl, dass Sie sich danach sehnen, sich dort, wo Sie leben, sicherer und weniger bewacht zu fühlen, und zwar in psychologischer, emotionaler und möglicherweise auch sexueller Hinsicht. Das ist sicherlich keine Schande. Vielleicht sollten Sie sich mit dem Thema Bisexualität befassen. Es gibt einige ausgezeichnete Online-Ressourcen für Menschen, die das erleben, was Sie erleben.
Nach einer gewissen Sichtung wird vielleicht klarer, was Sie von Ihrer Frau brauchen, sei es eine emotional flexiblere Beziehung oder sogar die Möglichkeit, dieses Thema in einer offenen, gegenseitig respektvollen Weise zu erkunden. Manchmal ist die Entscheidung zwischen Bindung und sexueller Freiheit/Experimentierfreudigkeit, unabhängig vom Geschlecht, eine schwierige Entscheidung, besonders für Männer, die jung heiraten, wie Sie es getan haben. Und ob es uns gefällt oder nicht, unsere Psyche, unsere Sexualität und unser Selbstverständnis entwickeln sich im Laufe der Zeit weiter; danke, dass du geschrieben hast, und bravo für den Mut zur emotionalen Selbstbehauptung.
Respektvoll,
Darren