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Bevor ich meine Frau kennenlernte (und heiratete), ging ich mit einigen Frauen aus. Ich war nie jemand, der sich einfach so in eine Beziehung stürzt, aber ich war auch nie jemand, der nur rumsitzt und wartet, bis die „perfekte“ Frau auftaucht. Ich war bestrebt, mich ständig zu verabreden, und wenn ich jemanden gefunden hatte, mit dem ich dachte, dass er zu mir passen könnte, ging ich zur Exklusivität über, um der Beziehung eine gute Chance zu geben.
Es war unvermeidlich, dass wir uns zwischen ein paar Monaten und ein paar Jahren verabredeten und am Ende das Gefühl hatten, dass wir nicht ganz zueinander passten. Ich habe es damals nicht bemerkt, aber viele dieser Beziehungen gingen in die Brüche, weil ich das Gefühl hatte, dass ich praktisch meine gesamte Freizeit mit meiner Freundin verbringen musste, damit sie glücklich war.
Ich liebte es natürlich, Zeit mit diesen Frauen zu verbringen, und ich liebte es auch, an meinen Nebengeschäften zu arbeiten, mich um meine Gesundheit zu kümmern und ansonsten regelmäßig „Zeit für mich“ zu haben.
Dummerweise fand ich schnell heraus, dass es in einer festen Beziehung nicht immer gut ankam, wenn ich mir Zeit für mich nahm (wenn ich sie mit meiner Freundin verbringen „konnte“).
War es falsch, dass ich Freiraum wollte?
„Wer geht um 22:30 Uhr ins Bett?!“
Ich erinnere mich, dass ich zum ersten Mal mit einer Frau zusammenkam, mit der ich im College zusammen war. Das war kurz nachdem ich meine Morgenroutine eingeführt hatte, und ich hatte eine feste Schlafenszeit von 22:30 Uhr. Ich kann mich noch lebhaft daran erinnern, dass ich eines Abends gegen 22 Uhr einen Anruf von meiner Freundin erhielt, die mich fragte, ob ich zu ihr kommen wolle. Ich wollte wirklich rüberkommen, aber ich wollte auch meiner persönlichen Verpflichtung treu bleiben. Ich wusste, wie gut es sich anfühlte, meine tägliche Routine beizubehalten, und ich wusste aus Erfahrung, dass ich am nächsten Tag glücklicher, gesünder und präsenter bei meiner Freundin sein würde.
Ich beschloss schließlich, meine Routine beizubehalten, aber als ich ihr sagte, dass ich mich bettfertig machen müsse, war sie nicht gerade begeistert.
„Was meinst du damit, du gehst ins Bett?“, sagte sie. „Wer geht schon um 10:30 Uhr ins Bett?!“
Ich konnte am Tonfall ihrer Stimme erkennen, dass sie es persönlich genommen hatte. Für sie war meine 10:30-Uhr-Bettgehzeit eine Ausrede, um sie nicht zu sehen. Es bedeutete, dass ich sie nicht so sehr mochte, wie sie dachte, und ihre Unsicherheit flammte auf. Wenn ich nicht bereit war, mich über diese Verpflichtung hinwegzusetzen und bis spät in die Nacht bei ihr zu bleiben (und dabei Schlaf, Produktivität und Gesundheit zu opfern), war sie mir ihrer Meinung nach nicht wichtig genug.
Unnötig zu sagen, dass mir das einen sauren Geschmack im Mund hinterließ.
Diese Erfahrung war die erste von vielen, bei denen ich das Gefühl hatte, zwischen mir selbst – und dem, was ich als gut für meinen Geist, meinen Körper und meine Seele empfand – und ihr wählen zu müssen. Wir hatten einen schönen Abend zusammen, dann war es 22.15 Uhr, ich stand auf, um sie zurück in ihre Wohnung zu bringen, und die Enttäuschung kam heraus. An Tagen, an denen ich meiner Abhängigkeit nachgab, blieb ich lange aus. Dann fühlte ich mich am nächsten Tag beschissen und nahm ihr das übel.
Nach und nach, Tag für Tag, zermürbte mich das, bis ich keine Freude mehr daran hatte, Zeit mit ihr zu verbringen. Wenn ich entweder meine ganze Zeit mit ihr oder keine Zeit mit ihr verbringen müsste, würde ich mich für Letzteres entscheiden.
Nach einigen Monaten in meiner nächsten Beziehung bemerkte ich ein ähnliches (wenn auch subtileres) Muster. Wenn meine Freundin herausfand, dass ich den Abend damit verbracht hatte, an einem meiner Nebengeschäfte zu arbeiten, anstatt sie anzurufen oder mich mit ihr zu treffen, war sie verletzt.
Auch hier hatte ich das Gefühl, dass es irgendwo im Universum ein ungeschriebenes Gesetz gab, dass alle Paare 100 % ihrer Freizeit miteinander verbringen mussten, sonst waren sie keine geeigneten Gefährten. Und wieder begann mein Interesse an der Beziehung zu schwinden.
Um das klarzustellen: Ich habe es wirklich genossen, Zeit mit diesen Frauen zu verbringen. Und wir haben viel Zeit miteinander verbracht. Ich hatte einfach andere Dinge in meinem Leben, die mir auch wichtig waren. Musste ich mich wirklich zwischen den beiden entscheiden?
Die Entdeckung der ‚anderen Frau‘
Ein paar Jahre später lernte ich Melissa kennen – die Frau, die ich schließlich meine Frau nennen würde. Von dem Moment an, als ich sie sah, spürte ich, dass ich sie heiraten würde (auch wenn sie etwas länger brauchte, um dasselbe zu empfinden… aber Ende gut, alles gut, nicht wahr? 😉 )
Aber obwohl ich mir nichts mehr in meinem Leben wünschte, als mit ihr zusammen zu sein, merkte ich nach etwa einem Jahr unserer Beziehung, dass ich wieder einmal diese „Zeit für mich“ vermisste.“
„Oh nein“, dachte ich mir, „es geht schon wieder los…“
Aber dieses Mal lief es anders.
Das Verdienst meiner Frau ist, dass sie erkannte, wie wichtig diese anderen Projekte für mich waren, und sich dadurch nicht bedroht fühlte. Sie verstand, dass ich Zeit brauchte, um mich darauf zu konzentrieren, und war völlig einverstanden damit, dass ich sie mir nahm.
Als ich sie darauf ansprach, erzählte sie mir von einem Gespräch, das ihre Mutter mit ihr geführt hatte, als sie jünger war:
„Melissa“, sagte sie, „eine Sache, die du verstehen musst, ist, dass es immer eine ‚andere Frau‘ im Leben deines Mannes geben wird. Keine richtige Frau, aber zumindest eine andere Sache in seinem Leben, die ihm viel bedeutet. Vielleicht ist es Sport, vielleicht ist es die Arbeit, vielleicht ist es Zeit mit den Jungs, aber jeder Mann hat mindestens eine andere Sache, die ihm Erfüllung, Aufregung und Befriedigung verschafft. Du willst einen Mann, der dich immer an erste Stelle setzt, aber du solltest nicht erwarten, dass er die andere Frau loswird. Du musst nur auf sie achten, wissen, was sie ist, und sicherstellen, dass du damit einverstanden bist, dass er ihr auch einen Teil seiner Aufmerksamkeit schenkt.“
Als ich das zum ersten Mal hörte, fühlte ich mich ziemlich unwohl. „Eine andere Frau??“ Ich dachte: „Meine Frau hat das Gefühl, dass sie mich ‚teilen‘ muss? Das ist ja furchtbar!“
Doch je mehr ich darüber nachdachte, desto klarer wurde mir, dass ihre Mutter recht hatte. Das Beispiel ist vielleicht nicht so schön, aber es trifft den Kern der Sache sehr gut:
In jeder Beziehung, in der zwei vollständige, fähige Menschen zusammenkommen, wird jeder von ihnen andere Interessen haben, die das Leben bereichern und aufregend machen. Und es ist einfach nicht vernünftig (oder gesund), wenn einer der beiden Partner vom anderen erwartet, dass er ihm 100 % seiner Zeit, Aufmerksamkeit und Energie widmet.
Als meine Frau und ich darüber sprachen, wurde mir klar, dass meine „andere Frau“ meine Projekte waren. Ich betreibe mehrere Nebengeschäfte, baute gerade unser Haus, schrieb mein Buch und Artikel für diesen Blog und ein Dutzend anderer Dinge. Und ich habe jede Minute davon geliebt. Ich habe vor langer Zeit gelernt, dass das Leben gut ist, solange ich das Gefühl habe, etwas zu schaffen und voranzukommen.
Der „andere Mann“ meiner Frau (denn das gilt für beide Seiten) sind Tiere. Ihr 9-jähriger Hund, die Pferde in unserer Nachbarschaft und so ziemlich jedes andere Lebewesen, das kein Mensch oder ein Insekt ist, bereiten ihr große Freude. Solange sie regelmäßig mit Tieren zu tun hat und sich gut um ihren Hund kümmert, geht es ihr gut. Bringen Sie sie in einen Zoo oder auf eine andere Naturexpedition, und sie ist im Himmel.
So, obwohl ich die Analogie der „anderen Frau“ nicht liebe, war das Verständnis des Prinzips, das sie vermittelt, ein Wendepunkt für unsere Beziehung.
Der Fall für Freiraum
Da wir also erkannten, dass wir beide jede Woche Zeit brauchten, um an unseren eigenen Dingen zu arbeiten, beschlossen meine Frau und ich, etwas auszuprobieren, das wir „Arbeitstage“ nannten. Das sind zwei Tage (eigentlich Abende) pro Woche, an denen wir an unseren eigenen persönlichen Projekten arbeiten oder tun, was wir sonst tun wollen.
Der Plan war einfach:
- Es gab keine Erwartung, Zeit miteinander zu verbringen
- Wir konnten diese Abende damit verbringen, zu tun, was immer wir wollten
- Die „Nicht-Arbeitstage“ waren heilig – das heißt, wir legten unsere persönlichen Projekte beiseite, um Zeit miteinander zu verbringen (selbst wenn es nur darum ging, gemeinsam Besorgungen zu machen)
Das stellte sich als unglaublich gut für unsere Beziehung heraus. Ich konnte an den Arbeitstagen alle möglichen Arbeiten erledigen, ohne mich schuldig zu fühlen, weil ich keine Zeit mit meiner Frau verbracht habe. An den anderen Tagen war ich dann viel präsenter und konzentrierter bei meiner Frau, weil ich nicht mehr das Gefühl hatte, dass ich mit meinen Projekten im Rückstand war. Meine Frau – mit ihren Projekten, Verantwortlichkeiten und eigenen Interessen – fühlte sich genauso frei.
Ich fühlte mich sogar noch mehr zu meiner Frau hingezogen, als ich sah, wie sie weiter wuchs und ihren Leidenschaften nachging. Wir schätzten die Anwesenheit des jeweils anderen mehr. Wir hatten mehr zu besprechen. Und, was vielleicht am wichtigsten ist, keiner von uns hatte das Gefühl, seine Individualität aufgeben zu müssen, um eine starke Beziehung aufzubauen.
Eine echte Win-Win-Situation.
Tun Sie, was Ihnen gut tut
Ich weiß, dass sich nicht jeder zwei ganze Abende pro Woche für sich selbst nehmen kann (oder will). Aber es gibt immer einen Weg, sich „Zeit für mich“ zu nehmen, wie auch immer das für Sie aussehen mag.
Vielleicht nehmen Sie sich einen Abend pro Woche. Oder eine Stunde pro Woche. Oder eine Stunde im Monat.
Vielleicht lassen Sie sich massieren, anstatt an Nebengeschäften zu arbeiten. Vielleicht willst du einfach nur Montagabend-Fußball gucken, ohne das Gefühl zu haben, dass dein Ehepartner dir das übel nimmt.
Was auch immer es ist, arbeiten Sie mit Ihrem Partner zusammen, um für jeden von Ihnen eine heilige „Ich“-Zeit einzuräumen. Sie werden angenehm überrascht sein, was das für Ihre Beziehung bedeutet.