Wir nähern uns der Zeit des Jahres, die mit zahllosen Einladungen gesegnet und verflucht ist. Hier sind einige, die gerade in meiner E-Mail sind: Können Sie sich mit mir auf einen Kaffee treffen, um mir bei meinem Buchvorschlag zu helfen? Bringst du einen Snack für die Party der 8. Klasse am 19. Dezember mit? Kommst du zu unserer Einweihungsparty? Kannst du mir bei den College-Bewerbungen meines Sohnes helfen? Möchtest du mit den Kindern dieses Jahr den „Nussknacker“ sehen?
So gerne ich auch all diese Dinge tun würde, ich kann es nicht. Wenn ich mich um alles kümmere, was auf mich zukommt, fange ich an, lange aufzubleiben, um alles zu schaffen. Und wenn ich dann müde bin, drücke ich auf die Schlummertaste, anstatt morgens zu meditieren. Ehe ich mich versehe, bin ich auch zu müde, um Sport zu treiben, der für mein Wohlbefinden so wichtig ist.
Es ist eine schiefe Ebene, die damit beginnt, dass ich mich auf Kosten meiner eigenen Bedürfnisse um die anderer kümmere, und die damit endet, dass ich zu müde (und manchmal krank) bin, um mich um die Bedürfnisse anderer zu kümmern, meine eigenen eingeschlossen (ganz zu schweigen von etwas, das Spaß macht, wie zum Beispiel auf eine Party zu gehen). Vielleicht ist das offensichtlich, aber ich möchte es nur noch einmal betonen: Wenn wir krank und müde sind, fällt es uns schwer, uns glücklich zu fühlen und unser Potenzial auszuschöpfen, sowohl zu Hause als auch bei der Arbeit.
Aber „Nein“ zu sagen kann wirklich schwer sein – ich hasse es, wenn sich die Leute schlecht fühlen, weil sie überhaupt fragen. Es braucht Übung, um auf eine Weise Nein zu sagen, die die Leute nicht beleidigt, und noch weniger, um es auf eine Weise zu sagen, die die Leute glücklich macht, dass sie gefragt haben. Ein so gutes Nein zu geben, erfordert Übung. Hier ist mein Drei-Schritte-Plan.
Schritt Eins: Bereiten Sie sich darauf vor, „Nein“ zu sagen.
Es ist viel einfacher, eine Einladung abzulehnen, wenn wir einen konkreten Grund dafür haben – eine Möglichkeit, unsere Ablehnung zu rechtfertigen, die über die vage Vorstellung hinausgeht, dass wir die betreffende Verpflichtung vermeiden sollten.
Das bedeutet, dass wir den Grund für das Nein-Sagen schaffen müssen, bevor wir ihn brauchen – wir brauchen eine Entscheidungsstruktur oder „Regeln“, die uns leiten, damit wir uns nicht über jede Einladung den Kopf zerbrechen müssen.
Eine Regel, die ich für mich selbst habe, ist zum Beispiel, dass ich nicht mehr als zwei Abende in einer Woche ausgehe, weil ich weiß, dass ich dann launisch, müde und erschöpft bin. Wenn mich also jemand in einer Woche nach einem dritten Abend fragt, habe ich die nötige Struktur, um ihm zu sagen, dass ich keine Zeit habe (aber danke für die Nachfrage!). Außerdem treffe ich mich während der Arbeitszeit nur zweimal pro Woche zum Mittagessen oder auf einen Kaffee, halte nur zwei Vorträge im Monat und führe nur ein Telefoninterview pro Tag.
Zusätzlich zu den Regeln, die ich mir selbst auferlege, blockiere ich in meinem Kalender Zeit für Dinge wie Schreiben (morgens, wenn ich am produktivsten bin), Wandern (nachmittags, wenn ich eine Pause brauche) und für die Erledigung von Verwaltungsaufgaben (freitags, wenn ich am ehesten dazu neige, Dinge einfach von meiner Liste abzuhaken). Das bedeutet, dass viel Zeit in meinem Kalender blockiert ist, was für Leute, die einen Termin mit mir vereinbaren wollen, sehr ärgerlich sein kann. Gleichzeitig wird mir aber durch das Blockieren von Zeit für die Dinge, die ich tun muss, um mich ruhig zu fühlen, völlig klar, wann ich einfach nicht verfügbar bin. Das macht es viel leichter, ein gutes Nein zu geben.
Schließlich sage ich, wenn ich für etwas zur Verfügung stehe, nicht ja, bevor ich mir eine sehr wichtige Frage gestellt habe: Will ich diese Sache tun, oder habe ich das Gefühl, dass ich „sollte“? Wird mir das „Ja“ Freude oder Sinn bringen? Oder werde ich Angst oder Bedauern empfinden, wenn dieses bestimmte Ereignis oder diese Aufgabe ansteht? Ich habe gelernt, darauf zu achten, wann ich froh bin, dass ich „ja“ gesagt habe; das hat mir geholfen zu erkennen, wie viel Freude es mir bereitet, anderen Menschen zu helfen. (Ich versuche zum Beispiel immer, den Kindern meiner Freunde bei ihren Bewerbungen fürs College zu helfen. Das macht so viel Spaß.)
Eine der Freuden des mittleren Alters ist, dass ich jetzt sicher bin, dass ich mehr dazu beitrage, wenn ich nur die Dinge tue, zu denen ich mich wirklich verpflichtet fühle (und nicht die Dinge, die ich früher getan habe, weil ich dachte, dass ich sie tun „sollte“). Wenn ich mich dabei ertappe, dass ich eine Einladung in Betracht ziehe, weil ich mir Sorgen darüber mache, was andere Leute von mir denken, oder weil ich denke, dass es „gut in meinem Lebenslauf aussehen wird“, sage ich einfach nein.
Schritt zwei: Nein sagen.
Ich habe es als unglaublich hilfreich empfunden, immer wieder Nein sagen zu können. Meistens verwende ich Renees „Ich bin schon ausgebucht“-Strategie (siehe unten), denn das ist meistens der Grund, warum ich etwas nicht tun kann. Hier sind einige andere Taktiken – 21 an der Zahl -, die bei mir funktionieren:
1. Vage, aber effektiv: „Danke, dass Sie fragen, aber das wird nichts für mich.“
2. Es ist nicht persönlich: „Danke, dass Sie fragen, aber ich gebe keine Interviews, während ich mein Buch schreibe.“
3. Fragen Sie mich später: „Das würde ich gerne tun, aber ich bin erst im April verfügbar. Werden Sie mich dann noch einmal fragen?“
4. Lassen Sie mich Ihnen einen Termin geben: „Ich kann es nicht machen, aber Shelly kann es bestimmt. Ich werde sie für dich fragen.“
5. Versuche es weiter: „Keiner dieser Termine passt für mich, aber ich würde dich gerne sehen. Schick mir noch ein paar Termine.“
6. Versuche es in letzter Minute: „Ich kann diesen Monat nichts anderes in meinem Kalender eintragen, aber ich würde gerne mal mit dir ausgehen. Rufst du mich an, kurz bevor du wieder gehst?“
7. Dankbarkeit: „Vielen Dank für Ihren Enthusiasmus und Ihre Unterstützung! Es tut mir leid, dass ich dir im Moment nicht helfen kann.“
8. Gib Papa eine Chance: „Weißt du, ich habe das Gefühl, dass die Mütter immer die Weihnachtsfeiern in der Schule organisieren müssen. Lass uns Papa fragen, ob er dieses Jahr helfen will.“
9. 5-Minuten-Gefallen: „Ich kann nicht auf deiner Veranstaltung sprechen, aber ich werde dir helfen, sie in meinem Blog zu bewerben.“
Ich habe auch meine Freundinnen Renee Trudeau und Katrina Alcorn – zwei Menschen, die ihre Fähigkeit, gut Nein zu sagen, verfeinert haben – nach ihren bevorzugten Methoden gefragt, Nein zu sagen. Hier sind die Lieblingsmethoden von Renee:
10. Einfach Nein: „Danke, das muss ich ablehnen.“ (Sagen Sie es und halten Sie dann den Mund.)
11. Gnädig: „Ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du mich fragst, aber meine Zeit ist bereits gebunden.“
12. Es tut mir leid: „Ich wünschte, ich könnte, aber es geht im Moment einfach nicht.“
13. Es ist die Entscheidung von jemand anderem: „Ich habe meinem Coach (Therapeuten, Ehemann, etc.) versprochen, im Moment keine weiteren Projekte anzunehmen. Ich arbeite daran, mehr Gleichgewicht in mein Leben zu bringen.“
14. Meine Familie ist der Grund: „Vielen Dank für die Einladung, das ist der Tag des Fußballspiels meines Sohnes, und die verpasse ich nie.“
15. Ich kenne jemand anderen: „Ich habe im Moment keine Zeit. Lassen Sie mich Ihnen jemanden empfehlen, der Ihnen vielleicht helfen kann.“
16. Ich bin schon gebucht: „Ich weiß es zu schätzen, dass Sie an mich gedacht haben, aber ich fürchte, ich bin an diesem Tag schon verplant.“
17. Grenzen setzen: „Lass mich dir sagen, was ich tun kann…“ Dann beschränken Sie die Verpflichtung auf das, was für Sie angenehm ist.
18. Nicht Nein, aber auch nicht Ja: „Lass mich darüber nachdenken, und ich komme auf dich zurück.“
(Renees Liste stammt aus ihrem Buch The Mother’s Guide to Self-Rewal.)
Und hier sind die zusätzlichen Möglichkeiten, wie Katrina am häufigsten Nein sagt:
19. Nichts sagen: „Nicht alle Anfragen erfordern eine Antwort. Es fühlt sich unhöflich an, eine Anfrage zu ignorieren, aber manchmal ist es der beste Weg für alle, das Gesicht zu wahren.“
20. Lassen Sie alles heraushängen: „Vor kurzem hat sich meine Tochter im Sportunterricht verletzt. Es war eine Woche voller Besuche in der Notaufnahme, in der Klinik für Gehirnerschütterungen, bei Spezialisten usw. Ich beschloss, den Leuten einfach zu sagen, was los war, was die Anfragen für eine Weile zum Erliegen brachte.“
21. Ich bin „am Ende“: „Wir brauchen ein ‚Sicherheitswort‘, um ‚Nein‘ zu sagen – eine einfache Möglichkeit, den Leuten zu sagen, dass wir die Sache, um die sie bitten, nicht tun können/wollen, aber dass es nicht persönlich ist. Wenn ich ein Buch mit dem Titel ‚Maxed Out‘ schreibe, ist es praktisch, dass ich jetzt sagen kann: ‚Ich bin am Ende‘, und die Leute, die das Buch kennen, wissen, dass ich sie bitte, zu respektieren, dass ich mich um mich selbst kümmere, und dass ich auch ihr Bedürfnis respektiere, sich um sich selbst zu kümmern.“
Schritt 3: Schauen Sie nicht zurück.
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Tele-Seminar über Stille
Wenn dieser Beitrag bei Ihnen Anklang findet, sollten Sie sich das neue Tele-Seminar von Dr. Carter zum Stressabbau ansehen. Gemeinsam mit James Baraz und anderen wird sie erörtern, wie man produktiv, ausgeruht und glücklich sein kann – selbst in der hektischen Urlaubszeit.
Viele Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass wir mit unseren Entscheidungen weniger zufrieden sind, wenn wir sie so treffen, dass wir es uns später noch anders überlegen können. Wenn wir also eine Einladung ablehnen, sollten wir uns auf das Gute konzentrieren, das sich aus dem Nein ergibt, und nicht auf das Bedauern oder die Schuldgefühle, die wir empfinden, wenn wir ein Angebot ablehnen. Vielleicht sind wir ausgeruhter, weil wir nicht auf eine Party gegangen sind, oder wir sind weniger nachtragend, weil wir jemand anderen helfen lassen. Vielleicht gewinnen wir durch das Nein zu einer Sache Zeit für eine andere (erfreulichere) Aktivität. Was auch immer der Fall sein mag, konzentrieren Sie sich auf das positive Ergebnis Ihrer Bemühungen, gut Nein zu sagen.
Denn darum geht es bei all dem Nein-Sagen wirklich: Uns zu erlauben, das, was wir gerade tun, wirklich zu genießen, was auch immer das sein mag.
Was ist Ihre Lieblingsmethode, um Nein zu sagen?