Nach mehreren Wochen unbeantworteter Nachrichten an einen alten Freund beschloss Andrew, 53, schließlich, die Polizei zu rufen. Jimmy, sein 40-jähriger Freund, hatte sich nicht mehr gemeldet, seit Andrew ihm mitgeteilt hatte, dass er Jimmys Geburtstag wegen beruflicher Verpflichtungen nicht mit ihm verbringen konnte. Andrew hatte sich zunächst nichts aus der Funkstille gemacht, aber dann wurde ihm klar, dass etwas nicht stimmte.
„Ich dachte: ‚Das ist ein bisschen seltsam'“, erzählt Andrew und schüttelt den Kopf. „Dann hatte ich Angst, dass ihm etwas zugestoßen war, dass er gestorben war oder in einem schrecklichen schwarzen Loch steckte. Es gab niemanden, den ich anrufen konnte, um zu sagen: ‚Hast du ihn gesehen?‘ Er war in eine neue Stadt gezogen, wo er niemanden kannte.“
„Schließlich schrieb ich ihm eine E-Mail und sagte: ‚Hör zu, wenn du mich aus deinem Leben ausgeschlossen hast, verstehe ich das, und das ist auch gut so, das ist deine Entscheidung, aber ich bin dein Testamentsvollstrecker, du musst mich wissen lassen, ob es dir gut geht, oder ich muss die Polizei rufen. Ich weiß nicht, wie ich Sie finden soll. Du könntest in einem Graben liegen.‘ Und ich sagte: ‚Ich liebe dich, ich sorge mich um dich.'“
Andrew sagte Jimmy, dass die Polizei ohnehin schon überlastet sei, ohne nach „dummen Säcken“ wie ihm zu suchen, und bat ihn um ein einziges Wort, um zu sagen, dass es ihm gut gehe. Nichts. Also rief Andrew die Polizei an, weil er das Schlimmste befürchtete. Aber als sie bei ihm zu Hause vorbeikamen, ging es Jimmy gut. Er hatte einfach beschlossen, Andrew aus seinem Leben auszuschließen.
„Wir hatten so viel zusammen durchgemacht“, sagt Andrew. „All die Satzzeichen des Lebens: Trauzeuge bei meiner Hochzeit, wir haben uns gegenseitig die Särge der Eltern getragen. Wir waren füreinander da, wenn der andere Liebeskummer hatte. Wir waren Freunde in der Pubertät, in den ersten Beziehungen, bei den Prüfungen und an der Universität. Das über Nacht zu verlieren, fühlt sich an, als hätte man ein Glied abgetrennt.“
Ich habe Andrew nach dem Ende seiner Freundschaft gefragt, oder nach der Trennung von einem Freund (vielleicht Frumping? Wir haben noch keine Sprache für diese Erfahrung), weil mir vor kurzem das Gleiche passiert ist. Eine Freundin, mit der ich fast ein Jahrzehnt befreundet war, beschloss letztes Jahr, sich von mir zu trennen. Sie sagte, sie brauche „Zeit“ nach einem dummen Streit auf WhatsApp, der es meiner Meinung nach nicht wert war, sich zu streiten, und wies alle meine Versuche, Kontakt aufzunehmen, sowie eine (nicht erwiderte) Entschuldigung zurück. Als sie mir schließlich antwortete, sagte sie nur, dass wir uns sowieso nicht so nahe gestanden hätten. Als ich vergeblich versuchte, die Freundschaft zu retten, und feststellte, dass es vorbei war, war ich fassungslos, wie sehr es wehtat. Warum reden die Leute nicht darüber?
„Ich war am Boden zerstört“, sagt Patricia, 61, die sich nach einem Streit an Patricias Geburtstag vor sechs Jahren von ihrem 17-jährigen Freund getrennt hat. „Man sagt, man solle an seinem Geburtstag nicht weinen, und das stimmt auch: An deinem Geburtstag sollten die Leute nett zu dir sein. Ihre Wut auf mich kam aus heiterem Himmel.“ Die Freundin war schnippisch und distanziert gewesen. „Ich sagte zu ihr: ‚Ich schätze deine Freundschaft. Warum behandelst du mich so?‘ Und sie sagte: ‚Deine Freunde finden dich anstrengend.‘ Das war furchtbar. Wenn sie gesagt hätte: ‚Ich finde dich anstrengend‘, hätte ich damit umgehen können, aber plötzlich andere Leute mit hineinzuziehen und ihnen zu unterstellen, sie hätten über mich gesprochen, war so verletzend. Ich war furchtbar wütend. Ich machte einen Spaziergang. Es regnete und ich weinte. Ich habe einfach nur geheult.“
Eine finnische Studie aus dem Jahr 2016 ergab, dass Männer und Frauen bis zum Alter von 25 Jahren immer mehr Freunde finden, danach nimmt die Zahl rapide ab und bleibt für den Rest des Lebens bestehen. Faktoren wie ein Umzug oder Verliebtheit können als Katalysator wirken – eine Studie aus Oxford ergab, dass eine Verliebtheit zwei enge Freunde kosten kann. Enge Freundschaften stehen in ständigem Zusammenhang mit einer besseren körperlichen und geistigen Gesundheit, doch nach Angaben von Relate hat einer von acht Erwachsenen überhaupt keine engen Freunde. Freundschaften enden häufig – Gerald Mollenhorst, Soziologe an der Universität Utrecht, befragte 604 Erwachsene zu ihren Freundschaften und kehrte sieben Jahre später zurück, um sie erneut zu befragen. Die meisten hatten die Hälfte ihrer Freunde ausgetauscht, und nur 30 % der engen Freunde der Befragten blieben eng befreundet. Wir wissen zwar, dass man nicht sein ganzes Leben lang dieselben Freunde haben kann und auch nicht dieselbe Anzahl von Freundschaften aufrechterhalten kann, wenn Dinge wie Arbeit und Kinder dazwischen kommen, aber dennoch kann der Verlust eines Freundes ein Schock sein.
„Wenn eine sexuelle Beziehung in die Brüche geht, gibt es eine Interpunktion“, sagt Andrew. „Das ist ein kompletter Stopp. Man hört auf, Sex zu haben, man hört auf, zusammenzuleben, wenn man das getan hat. Es gibt dieses ganze Protokoll, so schmerzhaft es auch ist. Aber es gibt nichts davon, wenn Freundschaften aufhören, weil es nichts gibt, was man loswerden könnte. Man bleibt also allein und muss die Lücken selbst füllen, indem man alle Gespräche, die man geführt hat, noch einmal durchspielt. Dinge, die man vielleicht getan oder gesagt hat, die diese Person gekränkt haben. Oder gab es Anzeichen dafür?“
Die Technologie hat es sogar noch einfacher gemacht, sich von Freunden zu trennen. „Ghosting“ – einfach aufhören, mit einer Person zu kommunizieren, ohne zu erklären, warum – ermöglicht es Menschen, schwierige Gespräche zu vermeiden und einen Freund einfach aus ihrem Leben zu streichen.
„Ich glaube, es hat viel damit zu tun, wie wir heute kommunizieren“, sagt Marianne, 46. „Von Angesicht zu Angesicht gibt es keine Streitereien mehr. Es ist sehr einfach, sich per SMS zu trennen, und das ist mir auch passiert. Wir waren seit 20 Jahren befreundet.“
Marianne war damals arbeitslos und, wie sie selbst zugibt, unbeständig (wie alle anderen Menschen, mit denen ich spreche, hat sie lange darüber gegrübelt, was sie falsch gemacht haben könnte). Ihre Freundin war eine sehr gut verdienende Frau, während Marianne nach dem Verlust ihres Arbeitsplatzes eine sehr schlechte Phase durchmachte. „Sie schickte mir eine platte SMS. Ich schickte ihr eine wirklich böse SMS – das hatte sich offensichtlich angestaut – und sagte: ‚Ich glaube, du verstehst die Situation nicht wirklich. Ich war sehr empfindlich. Ich sagte: ‚Ist es eine Statussache, weil alle deine Freunde wirklich erfolgreich sind?‘
„Sie sagte: ‚Es tut mir leid, dass du so denkst.‘ Und ich sagte: ‚Können wir darüber reden?‘ Nichts. Und ich schickte ihr in den nächsten Monaten Texte, vielleicht eine E-Mail, und… das ist das Kleinlichste, sie folgte mir nicht mehr auf LinkedIn.“ Das Ende der Freundschaft hat Marianne am Boden zerstört. „Ich habe von ihr geträumt. Manchmal tue ich das immer noch“, lächelt sie traurig. „Im Laufe der Jahre denke ich an meinem Geburtstag an sie, an ihrem Geburtstag. Als meine Mutter starb. Das sind die schlimmsten Momente.
„Ich habe ihr im Juli 2015 am 10. Jahrestag des 7. Juli eine SMS geschickt, weil wir jemanden kannten, der gestorben ist, und einfach gesagt: ‚Ich habe heute an dich gedacht.‘ Und ich bekam ein ‚Danke‘. Das war’s.“
„Wenn eine Freundschaft zerbricht, gibt es meiner Meinung nach keinen wirklichen emotionalen Unterschied zwischen ihr und dem Ende einer ernsthaften Beziehung oder möglicherweise sogar dem Tod einer Person“, sagt Dave, 32, der zwei Freunde verloren hat, einen nach zehn und einen nach 15 Jahren. „Für mich waren die emotionalen Auswirkungen dieselben. Es ist die Trauer, weil man weiß, dass man diese Person nicht mehr sehen oder sprechen wird; die Anpassung an eine neue Realität, in der diese Person nicht mehr Teil deines Lebens ist.“
Kein Wunder, dass es so weh tut. „Wir suchen uns unsere Freunde aus, während wir sie uns bei der Familie nicht aussuchen können“, sagt Annalisa Barbieri, die Kolumnistin von Weekend’s Advice, der ich die ganze traurige Geschichte meines Ausrasters erzähle (das wird sich nicht durchsetzen, oder?). „Weil wir sie wählen, neigen wir dazu, uns für Dinge zu entscheiden, die wir an Menschen wirklich mögen oder die wir brauchen. Deshalb ist es umso katastrophaler, wenn sie enden.“
Es ist schon schlimm genug, wenn eine Freundschaft nach all den Jahren endet, sage ich, aber wenn man abserviert wird und es keinen wirklichen Grund dafür gibt, kann es noch schlimmer sein. „Es ist die Ungewissheit“, stimmt sie mir zu. „Es ist, als wenn ein Freund nicht anruft. Der Schmerz ist leichter zu ertragen, wenn man nicht endlos analysieren muss.“
Dave findet es einfacher, den Verlust des einen Freundes zu verstehen als den des anderen. „Die betreffende Person machte eine schwere Zeit durch und hatte beschlossen, dass ich ihr nicht gut genug als Freund war. Das machte es in gewisser Weise leichter – man kann jemandem nichts vorwerfen, wenn er es nicht kontrollieren kann -, aber das machte es nicht weniger schmerzhaft. Der andere war jemand, der sich mit einem gemeinsamen Freund verabredet hatte, und als sie sich trennten, beschloss er, die Freunde, die beide Beteiligten kannten, nicht mehr sehen zu wollen. Dieser Fall hat mich weniger beeindruckt.“
***
Liz Pryor ist die Autorin von What Did I Do Wrong? Was zu tun ist, wenn man nicht weiß, warum die Freundschaft zu Ende ist. Ihr Schwerpunkt liegt auf Frauenfreundschaften, die ihrer Meinung nach am stärksten von diesem Phänomen betroffen sind, obwohl sie schätzt, dass auch etwa 10 % der Männer davon betroffen sind. „Es ist verheerend, eine historische Freundschaft zu verlieren – alles, was länger als zwei Jahre dauert und wo man sich wirklich emotional aufeinander verlassen hat“, sagt sie. „Es gibt den Empfänger und den Verlierer. Die beiden Standpunkte sind so unglaublich gegensätzlich. Das Mädchen, das verlassen wurde, sagt: ‚Es kam aus dem Nichts, ich hatte keine Ahnung. Aber wenn man mit der Person auf der anderen Seite spricht, sagt diese Person in der Regel, dass sich im Laufe der Zeit Dinge angesammelt haben, die sie stören.“
Oft scheint der Grund, der für die Beendigung einer Freundschaft angegeben wird, trivial zu sein. „Was man lernt, ist, dass es natürlich nie dieses eine Ereignis ist“, sagt Pryor. „Für den einen ist es der letzte Strohhalm, für den anderen der erste, weil er keine Ahnung hat.“
Lang andauernde Freundschaften sind so vielschichtig und komplex, dass es fast unmöglich ist, sie auf einen einzigen Grund für die Beendigung zu reduzieren. Vielleicht ist das der Grund, warum sich manche Menschen dafür entscheiden, einfach Schluss zu machen, anstatt das Ganze zu entwirren. Pryor sagt, dass Frauen dazu neigen, ihre Freunde nicht auf die Dinge anzusprechen, die sie stören, während wir nicht zögern, wenn es sich um einen Partner handelt, der uns verletzt oder uns in irgendeiner Weise verärgert. Das trifft auf jeden Fall auf meine Erfahrung mit meiner Freundin zu. Ich habe nie direkt mit ihr über die Dinge gesprochen, die sie getan hat und die mich verletzt haben, und ich vermute, dass sie das Gleiche mit mir getan hat.
„Derjenige, der Schluss macht, behauptet, dass es das Netteste ist, was er dir antun kann, was wirklich verdreht ist“, fügt Pryor hinzu. „Das ist grausam und niederschmetternd. Wir erwarten, dass wir von unseren Liebhabern verlassen werden – die Gesellschaft bereitet uns darauf vor – aber nicht von unseren Freunden.“
Neben dem Herzschmerz gibt es auch noch die Peinlichkeit. Ich frage Marianne, warum ihrer Meinung nach nicht mehr darüber geredet wird, und ihre Antwort klingt nach: „Ich erzähle niemandem, der mich nicht gut kennt, davon. Mein Freund weiß es nicht. Es geht darum, die Leute nicht abzuschrecken.“
„Es ist ein Stigma“, sagt Patricia. „Man macht sich Sorgen, dass andere Leute denken, dass mit einem etwas nicht stimmt. Wenn deine Freunde dich durchlöchern, denkst du nicht: ‚Vielleicht liegt es an der Wahl meiner Freunde, dass das so ist. Man fängt an zu denken: ‚Vielleicht bedeutet das, dass ich ein schrecklicher Mensch bin.'“
Patricia weiß jetzt, dass das in Wirklichkeit überhaupt nicht der Fall war. „Andere Freunde haben mich sehr unterstützt. Sie können eine wirklich starke Rolle spielen. Es kann einen näher zusammenbringen.“
Es folgt eine Menge Zweifel und Selbstkritik. Ich habe mir wochenlang Sorgen gemacht, dass ich eine schlechte Freundin bin, und bin erstaunt, wie sehr die Menschen, mit denen ich spreche, ihre eigenen Fehler betonen. Patricia bezeichnet sich als taktlos, Marianne als vorwurfsvoll. Andrew fragt sich, ob er es insgeheim genossen hat, in dieser Freundschaft der emotional Belastbare zu sein, der mit Ratschlägen zur Seite steht, während seine Freundin sich abmüht. „Ich denke, dass es wirklich wichtig ist, etwas zu unternehmen“, sagt er. „Man kann nicht einfach sagen: ‚Es ist ihre Schuld, weil ich perfekt bin. Es ist wirklich hinderlich, keine Verantwortung für irgendetwas zu übernehmen.“
Ich selbst habe festgestellt, dass mir das Reden darüber geholfen hat, mit dem Ende meiner Freundschaft fertig zu werden. „Letzten Endes geht es bei allen Interaktionen mit Menschen um Kommunikation“, sagt Barbieri. „Wenn man nicht mit ihnen kommunizieren kann, kann man immer nur seinen Teil beitragen. Stellen Sie sich vor, Sie besuchen jemanden im Gefängnis und zwischen Ihnen steht dieses schwere Glas. Sie können nur bis zum Glas gehen. Das ist der einzige Teil, über den Sie Kontrolle haben. Jenseits des Glases sind ihre 50 % davon.“
Ich tröste mich damit, dass ich mein Möglichstes getan habe, um die Dinge in Ordnung zu bringen – ich bin bis zum Glas gegangen. Ich beschließe, mich auf die großartigen Freundschaften zu konzentrieren, die ich habe, und schwöre, mich selbst gegenüber nie so zu verhalten. „Es ist niemals richtig, eine Person, die man geliebt und um die man sich gekümmert hat, für den Rest ihres Lebens mit der Frage zurückzulassen, was passiert ist“, sagt Pryor. „Wir haben die Pflicht, die unglaubliche Wirkung und den Wert unserer Freundschaften zu würdigen. Ich sage über Freundschaften das Gleiche wie über die Ehe. Das Beste, was man tun kann, ist, sich auf die Art von Ehefrau zu konzentrieren, die man sein möchte, und nicht auf die Art von Ehemann, die man sich wünscht.“
„Ich denke, wir sollten ein bisschen freundlicher zueinander sein“, sagt Marianne traurig. „Wir sind sehr egozentrisch. Die Tatsache, dass wir immer wieder Menschen verletzen, zeigt, dass wir glauben, das Leben würde ewig dauern. Aber was wäre, wenn die Welt unterginge? Warum eine Freundschaft wegwerfen?“
Wenn Freundschaften enden: Wie man den Schmerz minimiert
Betrachten Sie das große Ganze
Versuchen Sie zu verstehen, was geschehen ist, und betrachten Sie auch Ihr eigenes Verhalten, aber verfallen Sie nicht in Selbsthass. „Ziehen Sie die Möglichkeit in Betracht, dass es einen Grund gibt, der nichts mit Ihnen zu tun hat“, sagt die Lebensberaterin Liz Pryor. Sie nennt Beispiele von Menschen, die Jahre später herausgefunden haben, dass im Leben ihres Freundes etwas völlig Unbekanntes vorgefallen ist, das die Trennung beeinflusst hat.
Sprechen Sie darüber
Wenn Sie Probleme haben, sollten Sie eine Therapie in Betracht ziehen. Darüber zu sprechen, kann wirklich helfen. Die British Association for Counselling and Psychotherapy kann Berater empfehlen.
Versuchen Sie, die Situation in den Griff zu bekommen
Wenn Sie derjenige sind, der verlassen wurde, und Sie das Gefühl haben, dass Sie nichts mehr tun können, um die Freundschaft zu retten, kann es helfen, selbst Schluss zu machen. Annalisa Barbieri schlägt vor, zu sagen: „Das ist die letzte E-Mail, die ich dir schicke“, denn dann hast du das Gefühl, die Kontrolle zu haben. Wenn die Person nicht kommunizieren will, kann man sie nicht dazu zwingen.
Akzeptieren
Manchmal ziehen Menschen weiter, und historische Freundschaften können unvereinbar werden. Vielleicht erinnern Sie Ihren Ex-Freund an ein früheres Leben, von dem er sich zu distanzieren versucht. Seien Sie ehrlich zu sich selbst und fragen Sie sich, warum Sie überhaupt mit dieser Person befreundet waren. Was haben Sie davon gehabt? War das alles zu ihren Bedingungen?
Sein Sie offen
Wenn Sie die Trennung vornehmen, seien Sie offener. „Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie sehr es Sie verletzt, wenn Sie nichts sagen. Ich weiß, dass es unangenehm ist“, sagt Pryor, „aber man muss akzeptieren, dass man etwas beendet, an dem eine andere Person beteiligt ist.“
– Einige Namen wurden geändert.
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