Gyllenhaal. McGregor. Im Grunde genommen jeder Mann am Set von Game of Thrones. Angesichts der beeindruckend bärtigen Männer, die derzeit überall zu sehen sind, scheint es höchste Zeit zu sein, die eigene Glattrasur aufzugeben und sich ganz dem wilden Mann zu widmen.
Aber bevor du deinen Rasierer wegwirfst, solltest du bedenken, womit du es zu tun hast. Die Aufgabe mag einfach erscheinen – einfach nicht rasieren, richtig? – aber sie erfordert tatsächlich eine gute Portion Grips, besonders am Anfang. Sie müssen für dieses Unterfangen angemessen vorbereitet sein – andernfalls ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Sie mit der Klinge weniger einen Bart als vielmehr ein juckendes, stoppeliges Durcheinander auf Ihrem Kinn rasieren. Um Ihnen die bestmögliche Chance zu geben, haben wir alle Hindernisse, die Ihnen in den ersten fünf Wochen auf Ihrem Weg ins Nirwana der Gesichtsbehaarung begegnen werden (und wie Sie sie überwinden können), aufgezeichnet.
Woche 1: Laut und stolz
Rechnen Sie mit einer gehörigen Portion „Hast du vergessen, dich zu rasieren?“ und „Ist dein Rasierapparat kaputt?“ Wie bei jeder neuen Stilwahl wird das Selbstvertrauen schnell über die Befürworter siegen, also stellen Sie sicher, dass Sie gleich von Anfang an Ihre Absicht deutlich machen. Antworten Sie Neinsagern ruhig und selbstbewusst und lassen Sie sie wissen, dass sie sich entweder an Ihren neuen Look gewöhnen oder ihn verlassen können. Setzen Sie sich auch mit Ihren Partnern zusammen und bereiten Sie sie auf die bevorstehenden Veränderungen im Gesicht vor. Besprechen Sie die Logistik des Küssens und machen Sie sich klar, dass Ihre Stoppeln ein paar Tage lang stören könnten, bevor die Haare länger und weniger stachelig werden.
Woche 2: Kampf dem Brennen
Heilige Hölle, juckt es hier drin? Sie werden versucht sein, Ihr Gesicht wund zu reiben, um die gefühlte Million Mückenstiche zu unterdrücken, aber widerstehen Sie: Kratzen macht den Juckreiz nicht nur schlimmer, sondern erhöht auch die Wahrscheinlichkeit eines Ausbruchs. Entscheiden Sie sich stattdessen für eine Bartspülung und/oder ein Bartöl. Wie das Zeug, das du für deinen Kopf verwendest, macht die Spülung die Haare weich und hilft, deine brennende Kieferpartie zu beruhigen; außerdem gibt sie etwas Halt, um verirrte Haare in Schach zu halten. Bartöl hingegen ist eher eine Feuchtigkeitscreme; reibe jeden Tag ein paar Tropfen in dein Gesichtshaar, um Scheuerstellen und Reizungen zu minimieren.
Jetzt ist auch der richtige Zeitpunkt, um darüber nachzudenken, welche Form dein Bart auf lange Sicht haben soll. Willst du ihn naturbelassen oder etwas kantiger stylen? Entscheide dich für einen Weg und bleibe dabei. Wenn er dir nicht zusagt, kannst du immer noch zurückgehen und deine Arbeit anpassen, wie ein Michelangelo der Gesichtsbehaarung.
Woche 3: Missing Pieces
An diesem Punkt gibt es für alle, die nicht zu den follikulär Begabtesten gehören, Unregelmäßigkeiten. Das ist normal. Nein, Sie sehen nicht schmutzig aus, und nein, nicht jeder urteilt darüber. (Es sei denn, du sprichst es immer wieder an. Also hör auf, es anzusprechen.) Das Haar wächst bei jedem Menschen an verschiedenen Stellen unterschiedlich schnell, und die Chancen stehen gut, dass sich diese dünnen Stellen mit der Zeit füllen. Hab Geduld, mein Freund! (Und falls du noch keinen Bartkamm benutzt hast, solltest du das schleunigst nachholen. Es könnte helfen.)
Woche 4: Bürsten Sie ihn ab
Früher oder später werden Sie jemandem begegnen, mit dem Sie es versäumt haben, über Ihre neu gewonnene Gesichtsfülle zu sprechen. Vielleicht ist es ein Kunde, mit dem Sie sich nur ein paar Mal im Jahr treffen, oder ein Freund, den Sie nur ab und zu sehen, oder Ihre Mutter. Diese Person wird sichtbar, wenn nicht sogar lautstark, auf deinen Bart reagieren, wenn sie dich sieht. Manchmal wird ihre Reaktion positiv sein. In anderen Fällen nicht so sehr. Und schau: Hasser werden hassen. Aber Sie haben es nicht für sie getan – bleiben Sie auf Kurs.
Woche 5: Nach vorne schauen
Du hast es geschafft. Mit Bart und allem drum und dran, so siehst du jetzt aus, und weißt du was? Gar nicht mal so schlecht. Aber wenn du nicht vorhast, den Wald verwildern zu lassen (siehe: Fuck It All McConaughey), gibt es noch einiges zu tun. Investieren Sie in eine solide Schere, um Ihren Bart zu trimmen, vernichten Sie immer den Nackenbart, und bitte, bitte halten Sie das verdammte Ding sauber. Es gibt nichts Schlimmeres als Gesichtsfäule.