Der Unterschied zwischen Schuld und Scham

Obwohl viele Menschen die beiden Wörter „Schuld“ und „Scham“ synonym verwenden, beziehen sie sich aus psychologischer Sicht auf unterschiedliche Erfahrungen. Schuld und Scham gehen manchmal Hand in Hand; ein und dieselbe Handlung kann sowohl Scham- als auch Schuldgefühle auslösen, wobei erstere widerspiegeln, wie wir uns selbst fühlen, und letztere das Bewusstsein beinhalten, dass unsere Handlungen jemand anderen verletzt haben. Mit anderen Worten: Scham bezieht sich auf uns selbst, Schuld auf andere. Ich halte es für sinnvoll, diese Unterscheidung beizubehalten, auch wenn die Wörterbuchdefinitionen sie oft verwischen.

Schuld: ein Gefühl der Verantwortung oder Reue für ein Vergehen, Verbrechen, Unrecht usw,

Scham: das schmerzhafte Gefühl, das aus dem Bewusstsein entsteht, etwas Unehrenhaftes, Unangemessenes, Lächerliches usw. getan zu haben, das man selbst oder ein anderer getan hat.

Schuld beinhaltet also laut Dictionary.com das Bewusstsein, etwas Falsches getan zu haben; es entsteht aus unseren Handlungen (auch wenn sie in der Fantasie stattfinden). Scham kann aus dem Bewusstsein von Schuld resultieren, ist aber offensichtlich nicht dasselbe wie Schuld. Es ist ein schmerzhaftes Gefühl darüber, wie wir auf andere (und auf uns selbst) wirken, und hängt nicht unbedingt davon ab, dass wir etwas getan haben. Ich finde das ein wenig verwirrend, aber ein Beispiel könnte helfen. In der Anekdote, die ich in einem Beitrag auf meiner Website über Neid und Eifersucht erzählt habe, habe ich einmal auf einer Dinnerparty etwas Verletzendes gesagt, das ich in gewisser Weise absichtlich verletzend fand. Im Nachhinein fühlte ich mich schuldig, weil ich sah, dass ich meinen Freund verletzt hatte. Noch schmerzhafter war, dass ich mich dafür schämte, dass ich ein Mensch war, der sich so verhalten würde. Schuld entstand dadurch, dass ich jemand anderem Schmerz zufügte; Scham empfand ich in Bezug auf mich selbst.

Wie ich bereits sagte, neigen die Menschen im alltäglichen Sprachgebrauch dazu, diese Wörter mehr oder weniger austauschbar zu verwenden; als Therapeut ist die Unterscheidung, die ich hier zu verdeutlichen versuche, wichtig und nützlich. Viele Menschen, die durch Scham gelähmt sind, haben zum Beispiel kaum die Fähigkeit, Schuld zu empfinden. Um Schuldgefühle für den Schaden zu empfinden, den man einem anderen Menschen zugefügt hat, muss man ihn oder sie zunächst einmal als eigenständiges Individuum anerkennen. Eine Person, die mit Trennungs- und Fusionsproblemen zu kämpfen hat, könnte also keine echten Schuldgefühle haben, selbst wenn sie dieses Wort zur Beschreibung eines Gefühls verwenden würde. Viele Menschen, die ein narzisstisches Verhalten zeigen, leiden oft unter tiefen Schamgefühlen, haben aber wenig authentisches Interesse an anderen Menschen; sie neigen nicht dazu, sich wirklich schuldig zu fühlen. Der Mangel an Einfühlungsvermögen, der bei narzisstischen Persönlichkeitsstörungen auftritt, macht echte Schuldgefühle unwahrscheinlich, da Schuld von der Fähigkeit abhängt, sich in die Gefühle anderer hineinzuversetzen.

Wenn die Scham besonders stark ausgeprägt ist (was ich als Kern- oder Grundscham bezeichne), verhindert sie in der Regel die Entwicklung echter Besorgnis und Schuldgefühle; das Gefühl, geschädigt zu sein, ist so stark und schmerzhaft, dass es die Gefühle für andere Menschen verdrängt. In solchen Fällen kommt oft die Idealisierung ins Spiel: Andere Menschen werden dann als perfekt angesehen, als die Glücklichen, die das ideale, schamfreie Leben haben, nach dem wir uns sehnen; starker Neid kann das (unbewusste) Ergebnis sein. In solchen Fällen könnten wir Freude daran haben, die Person, die wir beneiden, zu verletzen, anstatt uns deswegen schuldig zu fühlen. Ich habe diese Dynamik in meinem Beitrag darüber, warum wir Prominente lieben und hassen, ausführlich erörtert.

Mit anderen Worten: Kernscham spiegelt frühe psychologische Schäden wider, die das Wachstum behindern; die Fähigkeit, Schuldgefühle zu empfinden, hängt von diesem psychologischen Wachstum ab und könnte als emotionaler Fortschritt betrachtet werden. Wenn die frühe Umgebung „gut genug“ ist, entwickeln wir ein verlässliches Selbstgefühl, das uns wiederum in die Lage versetzt, andere Menschen als eigenständig zu betrachten und uns um sie zu kümmern. Obwohl die Erfahrung von Schuld schmerzhaft ist, ist unsere Fähigkeit, zu erkennen, dass unsere eigenen Handlungen jemanden verletzt haben könnten, mit dem Schmerz dieser Person mitzufühlen und Reue dafür zu empfinden, ihn verursacht zu haben, ein Zeichen für emotionale Gesundheit.

Eine neue Veröffentlichung

Ich habe gerade ein neues eBook auf der Kindle-Plattform veröffentlicht, eine novellenlange Nacherzählung der klassischen Aschenputtel-Geschichte: Cinderella: Ein Märchen von Narzissmus und Selbstverletzung. Die Saat für diese Geschichte begann für mich, als ich mir die Frage stellte: Was wäre aus Aschenputtel geworden, wenn sie unter Menschen aufgewachsen wäre, die sie gehasst und missbraucht hätten? Warnung! Wenn Sie eine Vorgeschichte von Selbstverletzung haben, könnte diese Geschichte ein Auslöser für Sie sein. Die Sprache ist sowohl dramatisch als auch anschaulich.