Als jemand, der an einer Angststörung leidet, ist mein Verstand immer auf Hochtouren, rast mit Höchstgeschwindigkeit und versucht, alles herauszufinden. Für jedes Problem, das sich mir stellt, kalkuliert mein Gehirn Hunderte von möglichen Gründen ein, wobei ich mich in der Regel für das schlimmstmögliche Szenario oder dasjenige entscheide, das die größte persönliche Verantwortung mit sich bringt. Ich sehe mich selbst als kaputt und fehlerhaft an, also nehme ich natürlich an, dass die Schuld letztlich bei mir liegt.
Wenn ein Freund meine Nachrichten nicht beantwortet oder nicht sofort antwortet, versucht mein Verstand zu entschlüsseln, was ich getan haben muss, um ihn zu verärgern, ohne es zu merken. Ich überlege, ob ich ein so schlechter Freund war, der in seinem eigenen Elend und seinen persönlichen Problemen gefangen war. Ich glaube, dass ich ihre Freundschaft abgewertet und irreparabel geschädigt habe, so dass sie mich aufgegeben haben und weggegangen sind. Irgendwie erscheint mir die schlimmstmögliche Wahrscheinlichkeit immer wahrscheinlicher als die bloße Möglichkeit, dass sie im Moment einfach nur beschäftigt und von ihrem eigenen Leben abgelenkt sind.
Wenn mein Partner nicht mit absoluter Begeisterung oder Leidenschaft auf mich reagiert, fange ich an, mich zu fragen, ob er sich nicht mehr in mich verliebt. Ich denke darüber nach, wie schwierig ich in der Beziehung immer war, ob real oder eingebildet. Ich frage mich, ob sie auf jemanden gestoßen sind, mit dem sie besser zusammenpassen, und ich könnte es ihnen ehrlich gesagt nicht verdenken, wenn das passieren würde, denn ich weiß, wie schrecklich ich manchmal sein kann. Egal, wie sehr oder wie oft sie mir sagen, dass sie mich lieben und sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen können, meine Angst hinterlässt ein überwältigendes Gefühl der Unsicherheit, das mich davon überzeugt, dass jeder andere auf der Welt eine bessere Wahl wäre als ich für sie.
Wenn in der Schule oder bei der Arbeit etwas schief läuft, nehme ich automatisch an, dass ich schuld sein muss, und suche nach Möglichkeiten, wie ich letztendlich verantwortlich sein kann. Selbst wenn ich genau weiß, dass ich mit einer Situation nichts zu tun hatte, suche ich nach Bereichen, in denen mein Eingreifen das Missgeschick hätte verhindern können, und gebe mir die Schuld für meine Untätigkeit. Ich habe das Gefühl, verdammt zu sein, wenn ich etwas tue, und verdammt, wenn ich es nicht tue, aber so oder so trage ich die Schuld.
Wenn etwas kaputt geht oder nicht mehr funktioniert, gehe ich bis zu dem Zeitpunkt zurück, an dem ich es das letzte Mal benutzt habe, und überlege mir jede unverantwortliche Handlung, die ich getan haben könnte, die zu seinem Untergang beigetragen haben könnte. Irgendwo in meinem Kopf mache ich mir klar, dass ich vergessen habe, ein Gerät auszuschalten, als ich es vor sechs Monaten einmal nicht mehr benutzt habe, und dass dies eine Kettenreaktion ausgelöst hat, die zur Verschlechterung und Zerstörung des Geräts geführt hat. Dabei spielt es keine Rolle, ob ein Dutzend anderer Leute seitdem ein Dutzend anderer Dinge getan haben, die zu dieser Situation beigetragen haben. In meinen Augen sind meine Fehler so eklatant, dass ich mir keine andere Erklärung vorstellen kann, die wahrscheinlicher wäre. Es spielt keine Rolle, ob ein Gegenstand seine besten Zeiten hinter sich hat oder abgenutzt ist und schon längst ersetzt werden müsste. Meine Angst sagt mir, dass er noch brauchbar wäre, wenn ich nicht wäre.
Ich verinnerliche alles. Ich nehme an, dass das Chaos in mir selbst ständig in die Welt um mich herum durchsickert, in alles, mit dem ich in Berührung komme, und alles letztlich noch schlimmer macht. Mein Verstand rast geradewegs auf das absolut schlimmstmögliche Szenario zu und macht auf dem Weg dorthin einen Boxenstopp bei jeder anderen negativen Möglichkeit. Meine Angst neigt dazu, mich für die positiven Möglichkeiten oder sogar für die einfache Wahrscheinlichkeit von Zufällen blind zu machen. Sie verwirft jede Zufälligkeit und sucht immer nach einer endgültigen Antwort und Ursache. Es muss immer einen Grund geben, es muss immer einen Schuldigen geben, und mein Verstand hat mich als Opferlamm auserkoren.
Ich tue das nicht absichtlich. Es ist nicht so, dass ich nur eine „negative Nancy“ bin, die sich weigert, auf die Vernunft zu hören oder die positive Seite der Dinge zu sehen. Wenn ich mir selbst die Schuld gebe, ist das keine Mitleidsparty, bei der ich erwarte, dass andere sich auch für mich schlecht fühlen. Ich fühle mich wirklich verantwortlich, wenn etwas schief geht. Zu einer Angststörung gehört ein Gehirn, das ständig auf Hochtouren arbeitet und versucht, alles um mich herum zu verbinden und zu erklären, egal ob diese Verbindungen real oder eingebildet sind. Selbst wenn diese Verbindungen für andere, die sich einmischen, lächerlich erscheinen, fühlt es sich echt an, wenn mein Verstand diese Verbindungen herstellt. Mein Gehirn läuft oft auf Autopilot, und ich mache einfach mit. Wann immer die rationale Seite meines Verstandes versucht, sich zu Wort zu melden, sich zu äußern, auch nur anzudeuten, dass ich vielleicht überreagiere oder etwas aus dem Nichts mache, wird diese Stimme von hundert anderen Stimmen übertönt, von tausend anderen Möglichkeiten, von Wegen und Gründen, dass ich falsch liegen könnte, falsch liegen muss.
Wenn ich in der Vergangenheit einen Freund hatte, der sich distanziert hat, weil er das Gefühl hatte, ich sei zu anstrengend, dann nimmt ein Teil von mir an, dass andere Freunde diesem Beispiel folgen und sich ebenfalls von mir trennen werden. Wenn ich jemals einen Partner hatte, der sich nicht mehr in mich verliebt hat oder mich mit einer anderen Person betrogen hat, rechne ich damit, dass es das nächste Mal passiert und ich allein und verlassen zurückbleibe. Aus diesem Grund fällt es mir schwer, andere Menschen an mich heranzulassen, ihnen zu vertrauen und mich verletzlich zu zeigen. Ich habe Angst davor, verletzt zu werden, mich wieder in diese Lage zu bringen. Obwohl ein Teil von mir weiß, dass meine jetzigen Freunde und mein Partner nicht die Menschen sind, die mich in der Vergangenheit verletzt haben, drängt mein Gehirn darauf, alles miteinander zu verknüpfen, Verbindungen herzustellen, auch wenn es in Wirklichkeit keine gibt. Noch schlimmer ist, dass ich mich selbst in Frage stelle, wenn ich mit dem Schmerz oder dem Verlassenwerden durch andere konfrontiert bin, und versuche, die persönliche Verantwortung für die Entscheidungen und Handlungen aller anderen zu übernehmen.
Vielleicht noch schlimmer als das anfängliche Schuldspiel, das ich mit mir selbst spiele, ist die Art und Weise, wie mein Verstand meine Theorien immer weiter aufbaut und sie zu unergründlichen Ausmaßen eskalieren lässt. Ich baue diese zerbrechlichen Kartenhäuser in meinem Kopf und füge eine neue Karte nach der anderen hinzu, bis ich einen prekären Turm aus Selbsthass und Schuldgefühlen errichtet habe. Ich zerfleische mich selbst mit einem nicht enden wollenden Monolog, in dem ich mir ständig einrede, dass das alles nicht passiert wäre, wenn ich mich nur mehr angestrengt hätte, besser gewesen wäre, nicht so kaputt gewesen wäre, mehr Verantwortung übernommen hätte. Mein Verstand verhöhnt mich und sagt mir, ich hätte es besser wissen müssen, als es überhaupt zu versuchen, und erinnert mich daran, dass alles, was ich tue, alles, was ich sonst noch versuche, irgendwann ebenfalls scheitern wird. Ich erzähle mir die Lüge, dass ich dazu bestimmt bin, allein zu sein, dass früher oder später immer alle weggehen, und stoße dann alle von mir weg, was eine sich selbst erfüllende Prophezeiung ist. Ich lasse zu, dass meine Angst mich davon überzeugt, dass Versagen und Einsamkeit ein unvermeidlicher Teil meines Lebens sind und ich nichts Besseres verdient habe. Ich bin der festen Überzeugung, dass es einfach so ist, wie ich es tue, wie mein Leben verlaufen wird, dass ich mich nicht gegen das Unvermeidliche wehren kann.
Selbst wenn sich am Ende herausstellt, dass ich nicht schuld war, selbst wenn es für die Situation eine einfache Erklärung gibt, die nichts mit mir zu tun hat, beruhigt das meine Angst nicht. Stattdessen sage ich mir: „Vielleicht lag es diesmal nicht an mir…“, während ich mich mental auf das nächste Mal vorbereite, wenn ich tatsächlich schuld sein werde. Ich verbuche es als reines Glück, und ich glaube nicht, dass ich jemals wirklich Glück hatte, also betrachte ich es als einen seltenen „Freifahrtschein“, der wahrscheinlich nie wieder vorkommen wird.
Ich ertappe mich oft dabei, wie ich diesen angstbesetzten Weg beschreite und unnötig in Panik gerate, bevor ich überhaupt alle Fakten kenne. Ich ertappe mich dabei, wie ich die ganze Schuld auf mich selbst schiebe, noch bevor ich die Situation oder die zugrundeliegende Ursache vollständig verstanden habe. Ich ertappe mich oft dabei, dass ich jede Distanz zu meiner Familie und meinen Freunden persönlich nehme, ohne zu bedenken, dass auch sie viel zu tun haben und dass das Leben uns allen widerfährt. Ich habe das Gefühl, ständig wachsam sein zu müssen, mir meiner selbst bewusst zu sein, damit ich auch nur die geringste Chance habe, mit mir selbst ins Reine zu kommen, bevor das unvermeidliche Spiel der Selbstvorwürfe beginnt. Selbst dann ist es ein Kampf mit mir selbst, denn mein Körper reagiert automatisch auf die Angst, die in meinem Kopf schwelt. Selbst wenn der logische Teil meines Gehirns in der Lage ist, festzustellen, dass mich keine Schuld trifft, gibt es immer diesen Kern des Zweifels, der in meinem Kopf herumhüpft und fragt: „…Aber woher weißt du das so genau?“
Vor Jahren hatte ich einen Freund, der mir scherzhaft sagte: „Beth… komm vom Kreuz runter. Wir brauchen das Holz.“ Das ist ein Satz, den ich sehr stark auf meine eigene Angst beziehe. Schließlich trage ich schon mein ganzes Leben lang unnötigerweise die Last von allem, was um mich herum passiert, sei es real oder eingebildet. Langsam lerne ich, zwischen dem Rationalen und dem Irrationalen zu unterscheiden, und übernehme die Verantwortung für meine eigenen Handlungen und Entscheidungen, ohne die Last des Rests der Welt auf meinen Schultern zu tragen. Ich kann meine Angststörung zwar nicht mit dem Willen wegzaubern, aber es ist ein guter Anfang, wenn ich in der Lage bin, mich zu fangen und das Wahrscheinliche vom Unwahrscheinlichen zu unterscheiden. Ich muss vielleicht mit diesem Angstmonster auf meinem Rücken leben, aber ich muss es nicht weiter füttern.