6 Wege, das passiv-aggressive Verhalten einer Person zu ändern

Nur wenige Themen, über die ich schreibe, erregen so viel Interesse, Aufmerksamkeit und Emotionen wie das passiv-aggressive Verhalten. Zu den am häufigsten gestellten Fragen zu dieser allgemein frustrierenden Art, Ärger auszudrücken – abgesehen von „Was genau ist passive Aggression?“ und „Warum verhalten sich Menschen so?“ – gehört „Wie reagiert man am besten auf passiv-aggressives Verhalten?“

In The Angry Smile beschreiben meine Co-Autoren und ich die Fähigkeit der wohlwollenden Konfrontation, ein sechsstufiges Verfahren, um passiv-aggressives Verhalten im Moment direkt herauszufordern und es langfristig wirksam zu ändern. Hier ist der Haken: Für viele Menschen ist die Konfrontation eine beängstigende Aussicht. Sei es aus Angst, den Zorn einer anderen Person zu spüren, oder aus Unbehagen über die Möglichkeit, bei einer anderen Person Ängste auszulösen, verbringen viele Erwachsene ein Leben lang damit, sich vor einer direkten Kommunikation über ihr Verhalten zu verstecken. Passiv-aggressive Personen wissen das; sie bauen darauf. Tatsächlich wählen sie ihre Ziele oft danach aus, wer am wenigsten dazu neigt, die Wut zu entlarven, die sie so verzweifelt verbergen wollen.

Die schlechte Nachricht für diejenigen, die die Konfrontation scheuen, ist, dass das Muster immer wieder gegen sie ausgespielt wird, wenn sie passiv-aggressives Verhalten nicht direkt ansprechen. Für dauerhafte Ergebnisse und eine echte Verhaltensänderung ist eine wohlwollende Konfrontation mit passiv-aggressivem Verhalten notwendig.

Die gute Nachricht ist, dass man vor einer wohlwollenden Konfrontation keine Angst haben muss. Es handelt sich dabei nicht um eine autoritäre Taktik, bei der man seine Wut ins Gesicht schlägt und sie dazu bringt, zuzugeben, was sie getan haben, sondern um eine ruhige und reflektive verbale Intervention, bei der der Erwachsene sanft, aber offen seine Gedanken über das Verhalten und die unausgesprochene Wut der Person mitteilt. Sie basiert auf der Entscheidung, das manipulative und kontrollierende Verhalten einer Person nicht länger stillschweigend hinzunehmen.

In dem folgenden Beispiel, das auf einem realen Szenario basiert, können Sie entdecken, wie eine gutartige Konfrontation dazu verwendet wird, die versteckte Wut einer passiv-aggressiven jungen Person zu entlarven und ihr zu helfen, Einsicht in die destruktive Natur der Interaktionen mit ihrer Mutter zu gewinnen.

Die Situation

Christine ist eine Mittelschülerin, die jeden Tag etwa zwei Stunden vor ihrer Mutter von der Arbeit nach Hause kommt. Die Familienregel besagt, dass Christine ihrer Mutter jeden Tag eine SMS schicken soll, sobald sie zu Hause ankommt, um zu bestätigen, dass sie sicher und gesund ist.

In den ersten Tagen dieser Vereinbarung genießt Christine die Zeit, die sie nach einem langen Schultag allein ist, und schätzt es, dass ihre Eltern ihr vertrauen. Nach etwa einem Monat beginnt sie jedoch, sich einsam zu fühlen, und ärgert sich darüber, dass ihre Freundinnen sich gegenseitig besuchen oder zum Sport nach der Schule fahren können, während sie allein zu Hause festsitzt, ohne etwas zu tun und ohne jemanden, mit dem sie es tun kann.

An einem Wochenende versucht Christine, das Problem mit ihrer Mutter anzusprechen, wird aber sofort von der wütenden, schuldbewussten Antwort ihrer Mutter abgewimmelt:

„Christine, du solltest dich schämen, Papa und mich zu bitten, mehr für dich zu tun, wenn wir schon so viel tun. Wenn es dir so wichtig ist, dass du nach der Schule nicht einfach zwei Stunden allein zu Hause bist, kann ich dich immer noch in die Kinderbetreuung geben. Oder willst du vielleicht, dass ich meinen Job kündige, damit du nicht allein zu Hause sein musst? Du bist 14 Jahre alt! Sei dankbar für das, was du hast, und hör auf, dich zu beschweren.“

Nach dieser Tirade wusste Christine, dass dies kein Thema war, das sie jemals wieder mit ihrer Mutter ansprechen würde – zumindest nicht direkt. Stattdessen beschloss sie, dass etwas weniger Verantwortung in ihrem Fall helfen könnte.

Im Laufe der Wochen „vergaß“ Christine oft, ihrer Mutter eine SMS zu schicken, wenn sie von der Schule nach Hause kam, so dass ihre Mutter sich Sorgen machte und bei der Arbeit abgelenkt war, während sie ihrer Tochter jeden Nachmittag mehrere SMS schickte, um ihre Sicherheit zu bestätigen. Jeden Tag schien Christine eine andere (und nur wenig plausible) Ausrede zu haben, warum sie ihrer Mutter nicht schrieb:

• „Ich konnte mein Telefon nicht finden.“
• „Ich war so in meine Hausaufgaben vertieft, dass ich vergessen habe, dir zu schreiben.“
• „Ich habe mein Handy aus Versehen in der Schule vergessen.“
• „Ich dachte, ich hätte dir geschrieben!“
• „Ich weiß, dass ich dir geschrieben habe, Mama! Schau noch mal auf deinem Handy nach. Oder vielleicht funktioniert dein Telefon nicht richtig.“

Die Ausrede, die ihre Mutter (erfolgreich) am meisten verärgerte, war die einfache Nicht-Entschuldigung „Ups. Sorry, Mom.“ Christine machte sich einen Spaß daraus, Rationalisierungen zu erfinden, die ihre Untätigkeit rechtfertigten und das Blut ihrer Mutter jeden Nachmittag zum Kochen brachten.

Lassen Sie uns sehen, wie der Prozess der wohlwollenden Konfrontation funktioniert, um Christines passiv-aggressives Verhalten gegenüber ihrer Mutter anzugehen:

Schritt 1: Erkennen Sie das Muster

Zu Beginn des Schuljahres scheint Christine sehr zufrieden mit dem Plan zu sein, dass sie jeden Tag direkt von der Schule nach Hause kommt und man ihr zutraut, allein zu bleiben, bis ihre Mutter zwei Stunden später von der Arbeit kommt. Nach etwa sechs Wochen bemerkt ihre Mutter jedoch, dass Christine weniger begeistert zu sein scheint.

Eines Abends, etwa sechs Wochen nach Beginn des Schuljahres und nach einem besonders schlechten Arbeitstag ihrer Mutter, bittet Christine um die Erlaubnis, nach der Schule eine Freundin zu sich einladen zu dürfen, damit sie nicht allein bleiben muss. Ihre Mutter, die von der Arbeit bereits erschöpft und frustriert ist, lässt einen Teil dieser Emotionen an ihrer Tochter aus, indem sie wütend und schuldbewusst reagiert und ihr sogar droht, Christine in eine Tagesstätte zu geben.

Am nächsten Morgen entschuldigt sich die Mutter für den Ausbruch. Christine nimmt ihre Entschuldigung an, versäumt es aber, sie zum Abschied zu umarmen, bevor sie zur Schule geht. An diesem Nachmittag versäumt es Christine auch, ihrer Mutter nach der Schule eine SMS zu schicken, um zu signalisieren, dass sie sicher zu Hause angekommen ist. Als ihre Mutter sie am Abend darauf anspricht, sagt Christine: „Ich konnte mein Handy nicht finden.“

Von diesem Zeitpunkt an bemerkt Christines Mutter, dass ihre Tochter, die ihr früher jeden Tag nach der Schule eine SMS geschickt hatte, dies plötzlich nicht mehr tut. Jeden Tag hat Christine eine neue Ausrede, warum sie nicht geschrieben hat, aber ihre Mutter vermutet, dass ihre Tochter damit ihre Wut darüber ausdrücken will, dass sie allein zu Hause bleiben muss.

Schritt 2: Sich weigern, sich einzulassen

Im Laufe der nächsten Wochen gibt es viele, viele Tage, an denen Christines Mutter versucht ist, das passiv-aggressive Verhalten ihrer Tochter zu wiederholen, indem sie „vergisst“, auf die SMS ihrer Tochter zu antworten, in denen sie sie auffordert, „Müsli zu holen, wenn du im Laden bist“ oder „mich am Samstag ins Theater zu fahren“. Ebenso denkt sie darüber nach, die Ausreden ihrer Tochter, warum sie nach der Schule keine SMS schreibt, mit Sarkasmus herunterzuspielen.

Sie entscheidet sich jedoch dafür, dem Drang zu widerstehen, die unerwünschte Form des Wutausdrucks ihrer Tochter einfach zu reflektieren. Stattdessen geht sie gewissenhaft mit ihren eigenen Gefühlen um, bleibt emotional neutral und setzt klare Erwartungen und logische Konsequenzen für die Nichteinhaltung der Regeln durch ihre Tochter. Jede dieser durchsetzungsfähigen Reaktionen funktioniert ein oder zwei Tage lang, bevor die clevere Christine einen neuen Weg findet, ihren Trotz gegen die Regeln ihrer Mutter zu rechtfertigen. An diesem Punkt weiß Christines Mutter, dass sie die gutartige Konfrontation auf die nächste Stufe bringen muss.

Schritt 3: Bestätige die Wut

„Christine, als die Schule anfing, hast du so viel Verantwortung gezeigt, indem du mir jeden Tag eine SMS geschickt hast, wenn du nach Hause kamst. Dann, vor ein paar Wochen, hat sich das alles geändert. In letzter Zeit ist mir aufgefallen, dass du eine fast endlose Liste von Gründen hast, warum du mir nicht mehr schreibst. Ich habe den Eindruck, dass es in Wirklichkeit nicht darum geht, dass du dein Handy in der Schule vergessen hast oder mit den Hausaufgaben beschäftigt bist, sondern ich frage mich, ob du sauer auf mich bist, weil du jeden Tag allein zu Hause bleibst, bis ich von der Arbeit zurückkomme.“

„Nein, Mama. Das ist nicht wahr. Ich bin nicht wütend; ich bin nur sehr beschäftigt und vergesse Dinge.“

Schritt 4: Die (vorhersehbare) Verleugnung bewältigen

„Oh, okay. Das war nur ein Gedanke, der mir durch den Kopf ging und den ich mit Ihnen teilen wollte. Ich verstehe natürlich, dass dein Leben jetzt, wo du in der Mittelschule bist, hektischer ist. Um dir das Leben leichter zu machen und dich weniger zu belasten, werde ich dich jeden Tag um 15:30 Uhr anrufen, um mich zu vergewissern, dass du zu Hause bist.“

„Gut. Aber ich wünschte, du würdest mir erlauben, manchmal einen Freund zu Besuch zu haben. Es wird wirklich einsam, wenn ich jeden Tag allein zu Hause bin.“

„Danke, dass du das sagst, Christine. Ich weiß, dass du vor ein paar Wochen versucht hast, mir zu sagen, dass du dich einsam fühlst, aber ich war schlecht gelaunt, als du das Thema ansprachst, und ich reagierte darauf, indem ich dir Schuldgefühle machte. Es tut mir leid, was ich gesagt habe. Meine Reaktion an diesem Tag hat dich wahrscheinlich noch wütender gemacht und dich dazu gebracht, mir zu zeigen, wie du dich fühlst.“

„So in etwa.“

„Das ist verständlich. Ich habe es dir schwer gemacht, mir zu sagen, wie du dich fühlst, und es tut mir wirklich leid. Ich werde mein Bestes tun, um offener zu sein, wenn du mir deine Gefühle mitteilst. Ich möchte auch, dass du mir direkter sagst, wie du dich fühlst – natürlich nur, wenn ich nicht ohnehin schon schlecht gelaunt bin – und es vermeidest, es mir auf indirekte Weise zu zeigen, indem du mir zum Beispiel keine SMS schreibst, wenn ich dich darum bitte. Können wir uns darauf einigen?“

„Klar. Es tut mir auch leid, Mom. Es ist nur so, dass ich so wütend und traurig darüber war, allein zu sein, und ich wusste nicht, wie ich es dir sonst sagen sollte.“

Schritt 5: Überdenke den Gedanken

Christine und ihre Mutter planen, dass Christine an drei Tagen in der Woche nach der Schule eine Freundin zu Besuch hat und dass Christine montags bei der Schulaufführung mitarbeitet, so dass sie nur donnerstags allein zu Hause ist. Diese Vereinbarung funktionierte gut.

Als Christines Mutter jedoch einige Wochen später ihre Tochter an einem Freitagabend nicht bei einer Freundin übernachten ließ, reagierte Christine, indem sie ihre Mutter mit Schweigen bestrafte. Nachdem sie ihrer Tochter einen ganzen Tag Zeit gegeben hatte, ihre Gefühle zu verarbeiten und ihren Ärger anders auszudrücken, wandte sich die Mutter mit einem neuen Gedanken an Christine:

„Christine, ich kann mir vorstellen, dass du enttäuscht bist, weil du nicht bei deiner Freundin übernachten darfst, und dass du wütend auf mich bist, weil ich es dir nicht erlaubt habe. Das ist vollkommen verständlich. Allerdings erinnert mich deine Weigerung, mit mir zu reden, an das, was vor ein paar Wochen passiert ist, als du mir nach der Schule keine SMS geschrieben hast, und ich frage mich, ob du es wieder vorziehst, deinen Ärger zu verbergen, anstatt direkt darüber zu sprechen.“

„Ich weiß nicht. Vielleicht.“

Schritt 6: Bereiche der Kompetenz bestätigen

Dieser Prozess war der Beginn einer neuen Art der Kommunikation zwischen Christine und ihrer Mutter. Christine wusste, dass sie ihre Wut und ihren Groll nicht länger geheim halten konnte. Sie wusste auch, dass ihre Mutter sich sehr um sie sorgte – genug, um nach einer Meinungsverschiedenheit immer wieder Kontakt aufzunehmen und sie einzuladen, offen über ihre Wut zu sprechen, ohne Angst vor Bestrafung oder Herabsetzung.

Christines Mutter legte Wert darauf, ihrer Tochter jedes Mal ein Kompliment zu machen, wenn sie ihre Wut auf selbstbewusste, direkte Weise zum Ausdruck brachte, und sie bemühte sich nach Kräften, ein Vorbild für selbstbewussten Wutausdruck zu sein, wann immer dies möglich war.

Haben Mutter und Tochter gelegentlich Fehler gemacht? Ja, natürlich. Hielten beide ihr Temperament jedes Mal zurück? Keineswegs. Aber durch den Prozess der Gutartigen Konfrontation und die Erwartung, dass Wut ein akzeptables Gefühl ist, das man in der Familie zum Ausdruck bringen kann, traten diese Streitigkeiten viel seltener auf, und es war viel einfacher, eine einvernehmliche Lösung zu finden.

Warum es funktioniert

Im Kern funktioniert die Gutartige Konfrontation, indem sie die zugrunde liegende Wut identifiziert. Während eine passiv-aggressive Person ihre Gerissenheit und ihre Bemühungen darauf richtet, ihren Ärger zu verbergen und andere dazu zu bringen, ihn durch ihr unkontrolliertes Verhalten auszudrücken, hilft Benign Confrontation dabei, die Verantwortung für die Gedanken, Gefühle und das Verhalten direkt zurück in die Hände der passiv-aggressiven Person zu legen.

Während Benign Confrontation eine starke Auswirkung auf die passiv-aggressive Person hat, ist es ebenso influential als Werkzeug für einen Erwachsenen, der mit einem passiv-aggressiven Kind, Schüler, Ehepartner, Freund oder Mitarbeiter zu tun hat. Anstatt sich in beziehungsschädigende Wortgefechte zu verstricken, bietet dieser Schritt-für-Schritt-Prozess einen Fahrplan für die Konfliktnavigation und den Umgang mit versteckten Gefahren.