5 Gründe, warum Verletzlichkeit zu einer dauerhaften Beziehung führt (und 4 Wege, sie in wahre Intimität zu verwandeln)

Selbstgenügsamkeit und Autonomie können uns zwar helfen, die Stürme des Lebens zu überstehen, aber sie können uns auch der wahren Intimität berauben.

Damit eine Beziehung ausgeglichen ist, müssen sich die Partner aufeinander verlassen können und das Gefühl haben, dass sie gebraucht und für ihre Unterstützung geschätzt werden. Wenn wir in der Vergangenheit enttäuscht wurden, kann die Aussicht, jemanden zu brauchen, beängstigend sein.

Wenn wir uns unserem Partner gegenüber öffnen, können wir uns verletzlich und ausgeliefert fühlen, aber Verletzlichkeit in einer Beziehung ist die wichtigste Zutat für einen vertrauensvollen, intimen Partner.

Verletzlichkeit wird oft als Schwäche angesehen, aber eigentlich ist sie eine Stärke. Dr. Brené Brown, eine renommierte Expertin für Verletzlichkeit, erklärt, dass es in Wirklichkeit darum geht, in die freudigen Momente des Lebens „hineinzusinken“ – sich zu trauen, sich zu zeigen und sich sehen zu lassen.

Sie schreibt: „Wenn wir uns vor Verletzlichkeit verschließen, entfernen wir uns von den Erfahrungen, die unserem Leben Sinn und Bedeutung verleihen.“

In ihrem bahnbrechenden Buch Daring Greatly definiert Dr. Brown Verletzlichkeit als Ungewissheit, Risiko und emotionale Belastung. Angesichts dieser Definition ist der Akt des Verliebtseins das ultimative Risiko.

Liebe ist unsicher. Sie ist von Natur aus riskant, denn unser Partner könnte uns ohne Vorwarnung verlassen, uns betrügen oder aufhören, uns zu lieben. Dr. Brown warnt uns, dass wir, wenn wir uns in die Öffentlichkeit begeben, auch ein größeres Risiko eingehen, kritisiert zu werden oder uns verletzt zu fühlen.

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, dass Sie möglicherweise eine Beziehung nach der anderen sabotieren, wenn Sie nicht an die Wurzel Ihrer Angst gehen, verletzlich zu sein.

Wenn Sie Angst haben, Schwäche zu zeigen oder sich Ihrem Partner zu offenbaren, sind Sie sich vielleicht nicht bewusst, dass Ihre Angst Sie daran hindert, sich ganz auf die Beziehung einzulassen. Vielleicht verbauen Sie sich die Chance auf Liebe, weil Sie Angst haben, Ihr authentisches Selbst zum Vorschein zu bringen und Ihre innersten Gedanken, Gefühle und Wünsche mitzuteilen.

Was treibt Ihre Angst davor an, Ihrem Partner gegenüber verletzlich zu sein?

• Sind Sie ängstlich, Teile Ihrer Persönlichkeit preiszugeben, die Ihr Partner inakzeptabel finden könnte?
• Fühlen Sie sich sicher und haben Sie Ihre Gefühle unter Kontrolle, wenn Sie Abstand halten?
• Halten Sie Schamgefühle davon ab, Ihre wahren Gefühle zu offenbaren oder über schwierige Themen zu sprechen?
• Befürchten Sie, dass Ihr Partner Sie verlassen oder verraten wird?

Für viele kann sich die Angst vor Intimität darin äußern, dass sie eine Beziehung testen, indem sie sich einen Partner aussuchen, der nicht zu ihnen passt – sie gehen auf Nummer sicher, indem sie sich distanzieren.

Eine der ersten Fragen, die ich meinen Klienten stelle, lautet: „Was hält Sie davon ab, sich Ihrem Partner gegenüber zu öffnen und intim zu sein?“ Beachten Sie, dass ich nicht frage: „Was denken Sie, sollte Ihr Partner anders machen?“

Überraschenderweise antworten die meisten Menschen: „Ich bin mir nicht sicher.“ Meine Antwort ist, dass es an der Zeit ist, ihre Angst vor Verletzlichkeit zu untersuchen und die Möglichkeiten, wie sie ihre Beziehungen sabotieren könnten.

Was können Sie also tun, wenn Sie von der Angst gelähmt sind oder sich nicht trauen, Ihrem Partner gegenüber verletzlich zu sein?

Zuerst müssen Sie sie anerkennen. Die Angst verschwindet nicht von selbst – sie verwandelt sich in etwas anderes. Haben Sie schon einmal bemerkt, dass der Versuch, perfekt zu sein und auf Eierschalen zu laufen, nicht funktioniert, weil er Ihnen Energie raubt?

Hier sind die wichtigsten Gründe, warum Verletzlichkeit in einer Beziehung zu Intimität führen kann:

1. Verletzlichkeit steigert unser Gefühl von Wertigkeit und Authentizität.
2. Verletzlichkeit hilft uns, uns unserem Partner nahe und verbunden zu fühlen und dennoch unsere eigene Identität zu finden.
3. Verletzlich zu sein hilft uns, um das zu bitten, was wir wollen, und zu vermeiden, dass wir uns von einem Partner abkapseln oder distanzieren.
4. Es ermöglicht uns, Vertrauen zu anderen aufzubauen und uns voll und ganz auf eine intime Beziehung einzulassen.
5. Verletzlich zu sein ermöglicht es uns, unser Herz zu öffnen – Liebe zu geben und zu empfangen.

Der gefährlichste Faktor, der das Vertrauen in einer Beziehung untergräbt, ist laut Dr. Brown der Rückzug. Die einzige Möglichkeit, dies zu vermeiden, besteht darin, das Risiko einzugehen, dem Partner gegenüber verletzlich zu sein, indem man um Hilfe bittet, für sich selbst einsteht, unpopuläre Meinungen teilt und Vertrauen in sich selbst und den Partner hat.

Das ultimative Risiko besteht darin, sich zu erlauben, sich zu verlieben, was ein Loslassen der Kontrolle und der Angst, verletzt oder verlassen zu werden, erfordert.

Alle Beziehungen sind mit Risiken verbunden, aber es sind Risiken, die es wert sind, eingegangen zu werden. Selbst wenn Sie verlassen oder betrogen worden sind, können Sie Ihren Schutzschild aufgeben und Ihren Partner einlassen. Gesunde Partnerschaften sind zum Greifen nah, wenn Sie die Angst loslassen und daran glauben, dass Sie der Liebe und all ihrer Gaben würdig sind.

So können Sie sich erlauben, Ihrem Partner gegenüber verletzlich zu sein, und damit beginnen, Ihre Beziehung zu verbessern:

1. Vorstellen Sie sich selbst in einer ehrlichen und offenen Beziehung und arbeiten Sie darauf hin, sich zu erlauben, Ihrem Partner gegenüber verletzlicher und offener zu sein.
2. Hängen Sie Ihre Überzeugungen und selbstzerstörerischen Gedanken über die Annahme von Pflege und Unterstützung durch Ihren Partner an den Nagel.
3. Erinnern Sie sich täglich daran, dass es gesund ist, Hilfe von anderen anzunehmen, und dass es ein Zeichen von Stärke und nicht von Schwäche ist. Lassen Sie sich nicht von Ihrer Angst vor Ablehnung oder vergangenen Verletzungen davon abhalten, die Liebe und Intimität zu finden, die Sie verdienen. Üben Sie sich in kleinen Schritten darin, verletzlich zu sein, und führen Sie ein Tagebuch, oder sprechen Sie mit einem Therapeuten oder engen Freund über Ihre Fortschritte.
4. Schaffen Sie eine vertrauensvollere Beziehung zu einem Partner, indem Sie sich selbst die Erlaubnis geben, verletzlich zu sein und Risiken einzugehen – eine Beziehung, in der Sie sich wohl fühlen, wenn Sie Ihre Träume mit anderen teilen und authentisch sein können.

Intimität kann eine wichtige Quelle des Trostes sein und in einer unsicheren Welt Vorhersehbarkeit bieten. Die Wahrheit ist, dass alle Beziehungen enden: durch Trennung, Tod oder Scheidung. Warum sollten Sie Zeit damit verschwenden, sich mit der Angst vor dem Ende Ihrer Beziehung zu beschäftigen?

Es ist möglich, anderen gegenüber verletzlich zu sein, ohne Teile von sich selbst zu verlieren. Auf diese Weise können Sie Ihren Glauben an Liebe, Vertrauen und Intimität wiederherstellen.