O emoční zralosti a nezralosti máme tendenci uvažovat jako o pojmech, které se vztahují k dětem:
- Malá Líza je prostě tak slušná a uctivá a vždy trpělivě počká, když o něco požádá. Citově vyspělý
- Malý Johnny hází flintu do žita, když nedostane, co chce, což nedělá ani jeho mladší sestra. Emocionálně nezralý
Ale je tu jedna věc:
Emocionální zralost není něco, do čeho automaticky dospěješ s věkem.
Emocionálně zralým se nestaneš okamžitě, když ti bude 18 let a společnost tě označí za dospělého. Citovou zralostí se také zázračně nestáváte, když získáte první zaměstnání, oženíte se, máte dítě nebo odejdete do důchodu.
Na rozdíl od fyzické zralosti, která se děje víceméně automaticky, se citová zralost do značné míry učí, cvičí a posiluje. A mnoho z nás se nenaučilo dovednostem a návykům, které podporují emoční zralost. Nebo jsme se možná naučili základy, ale nic víc.
V rámci své práce psychologa trávím celé dny rozhovory s dospělými s drasticky odlišnou úrovní emoční zralosti. Mám klienty, kteří jsou skvělými lékaři, prestižními právníky a úspěšnými podnikateli, ale mají velký problém jednoduše popsat, jak se emocionálně cítí. Navenek jsou vzorem vyspělosti a úspěchu, ale emocionálně jsou zakrnělí.
To samozřejmě není jejich vina. Jako společnost vychováváme naše děti ke kritickému myšlení a tvrdě pracujícím sportovcům, ale příliš často ignorujeme nebo odrazujeme od všeho, co se týká citů a emocí. Nemělo by nás tedy překvapovat, že většina z nás má poněkud nedostatečně rozvinutou úroveň emoční zralosti.
Naštěstí není tak těžké stát se emočně zralejšími – naučit se více o svých emocích a jejich fungování (emoční inteligence) a vypěstovat si návyky a postupy, které posilují naše duševní zdraví a pohodu (emoční zdatnost).
Jedním z nejlepších způsobů, jak toho dosáhnout, je zkoumat lidi, kteří mají vysokou úroveň emoční zralosti, a rozebrat konkrétní vlastnosti, které k ní vedou.
Následují 3 společné rysy, které jsem vypozoroval u lidí, které považuji za osoby s vysokým stupněm emoční zralosti, a několik stručných návrhů, jak může každý začít tyto rysy u sebe pěstovat.
Emocionálně zralí dospělí jsou flexibilní ve svém myšlení.
Emocionálně zralí dospělí mají relativně stabilní emoční život. I když u nich dochází ke změnám nálad, záchvatům úzkosti a výbuchům frustrace či hněvu, jejich celková emoční úroveň bývá poměrně stálá a vyrovnaná. Na druhou stranu u osob s nízkou emoční zralostí dochází často k velkým a nevyzpytatelným výkyvům v emočním životě.
Ačkoli něco tak složitého, jako je rozsah našeho emočního prožívání, nelze příliš zobecňovat, je těžké ignorovat následující pozorování:
Za většinou vzorců extrémních emocí stojí návyky extrémního myšlení.
Zejména jeden rozměr myšlení má zřejmě zásadní vliv na to, jak se emočně cítíme:
Rigidní myšlení znamená, že máte tendenci myslet stále stejně, i když to není užitečné.
Uveďme si dva příklady rigidního myšlení:
- Obavy. Starosti jsou řešením problému aplikovaným na situaci, která buď ve skutečnosti není problémem, nebo není problémem, který můžete vyřešit právě teď. Někdy uvízneme v obavách, protože nám dávají iluzi kontroly a moci nad situací, která v nás vyvolává pocit strachu a bezmoci. Bohužel z definice obavy nikdy nic ve skutečnosti nevyřeší, ale vyvolávají spoustu úzkosti a stresu. Proto je klíčem k odstranění jakékoliv formy úzkosti změna strnulého stylu myšlení, který je jejím hnacím motorem – obavy.
- Přežvykování. Přežívání je vzorec myšlení, který stejně jako obavy předstírá, že je formou řešení problémů, ale ve skutečnosti je velmi neužitečný. Spočívá v tom, že si v mysli stále dokola přehráváme nějakou událost z minulosti – často chybu, kterou jsme udělali, nebo domnělou křivdu, kterou nám někdo jiný způsobil. Bohužel prožívání málokdy něco vyřeší, ale často vede ke stále většímu studu, depresi a hněvu.
Emocionálně nezralí lidé mají tendenci vnímat myšlenkové vzorce, jako jsou obavy a prožívání, jako věci, které se jim dějí a nad kterými nemají téměř žádnou kontrolu. Je to pochopitelné, protože často neměli v mládí ve svém životě dospělé, kteří by jim byli vzorem a naučili je, jak si své myšlení uvědomovat a mít nad ním kontrolu.
Na druhou stranu lidé s vyšší úrovní emoční zralosti si osvojili myšlení, které věří, že i když myšlenky mohou být zpočátku zcela automatické a mimo naši kontrolu, vždy je možné si je více uvědomit a upravit je. Naučili se ovládat svou pozornost a svůj styl myšlení způsobem, který je flexibilní, realistický a užitečný.
Jak se stát flexibilnějším myslitelem
Existují dvě klíčové dovednosti, které může každý praktikovat, aby zlepšil svou schopnost myslet flexibilněji a v důsledku toho vnesl do svého emočního života více rovnováhy:
- Mindfulness. Mindfulness je nejlepší způsob, který znám, jak si vybudovat metakognici – schopnost přemýšlet o svém myšlení. Než budete moci změnit své myšlení tak, aby bylo pružnější, musíte si vypěstovat schopnost uvědomovat si své myšlení. Pěstování praxe všímavosti a praktikování běžné všímavosti jsou skvělým místem, kde můžete začít.
- Restrukturalizace kognitivních funkcí. Kognitivní restrukturalizace je technika z kognitivně-behaviorální terapie, která zahrnuje identifikaci neužitečných automatických vzorců myšlení a jejich následnou úpravu tak, aby byly realističtější a přizpůsobivější. V podstatě to znamená přeučit svou samomluvu. Často to zahrnuje učení se identifikovat kognitivní zkreslení a vedení myšlenkového deníku.
Pamatujte si: Způsob, jakým obvykle myslíme, určuje způsob, jakým se obvykle cítíme.
Emocionálně zralí dospělí experimentují ve svém chování.
Emocionálně zralí dospělí mají tendenci být pokorní, zejména pokud jde o jejich vlastní psychologii: jak se obvykle cítí, myslí a chovají.
Jinými slovy, když se jim nedaří, vědí, že nemají všechny odpovědi. Nebojí se spolknout svou pýchu, přiznat si, co neví, a pokusit se zlepšit, ať už tím, že požádají druhé o pomoc, nebo tím, že sami vyzkoušejí nové věci.
Na druhou stranu emočně nezralí dospělí mají tendenci mít v jádru pocit nejistoty a nedostatečnosti, což znamená, že jejich sebevědomí je příliš křehké na to, aby se vystavovali možným neúspěchům a chybám. V důsledku toho se drží jakýchkoli strategií, návyků a výchozích nastavení a nejsou ochotni je aktualizovat.
Uveďme si příklad:
Představte si dva padesátileté muže, Adama a Zacha. Oba jsou otcové dospívajících synů, kteří jsou „nezvladatelní“ a chronicky se dopouštějí „rizikového chování“ – drog, náhodného sexu, nebezpečných aktivit, jako jsou závody na terénních kolech pod vlivem alkoholu atd.
Adam i Zach vyzkoušeli vše, co je napadlo, aby své syny „vrátili do normálu“ – uzemnění, odebrání mobilních telefonů, změnu školy – ale zdá se, že nic nezabírá.
Adam i Zach jsou předvoláni na schůzku s výchovnými poradci svých synů na střední škole, kteří oba navrhují totéž: Část problémů vašeho syna může souviset s vaším vztahem k němu. V důsledku toho doporučujeme, abyste sami zvážili spolupráci s terapeutem, abyste lépe porozuměli povaze svého vztahu se synem a tomu, jak byste ho mohli zlepšit.
Adam vyrazí z kanceláře, rozzuřený „hipísáckými nesmysly“, které právě slyšel, a zdvojnásobí své strategie: zničí synovi před očima telefon, pošle ho do vojenské školy a – ačkoli si to úplně neuvědomuje – začne pít o něco víc než obvykle.
Zach na doporučení výchovného poradce reaguje zpočátku podobně rozzlobeně. Ale když se na to vyspí, uvědomí si, že na tom může být něco pravdy, i když ho to trochu zneklidňuje a možná i zahanbuje. Koupí si několik knih o výchově dospívajících. A přestože jsou na jeho tase trochu „dojemné“, uvědomuje si, že dost možná existují věci, na kterých by mohl zapracovat, aby zlepšil svůj vztah se synem.
Adamovo odmítání uvažovat – natož zkoušet – o něčem novém svědčí o značné citové nezralosti. Má své představy a teorie a drží se jich bez ohledu na nové informace a vývoj.
Zachova ochota alespoň experimentovat s novým pohledem na věc tím, že si přečte nějaké knihy, ukazuje alespoň na skromnou úroveň citové vyspělosti. Má své představy, ale je dostatečně pokorný, aby si uvědomil, že nemusí být dokonalou teorií pro to, co se děje; a v důsledku toho experimentuje s novou teorií, aby zjistil, zda funguje lépe.
V některých ohledech je to podobné prvnímu rysu: pružné myšlení. Zach skutečně začal tím, že o situaci se synem přemýšlel pružněji. Ale postoupil ještě o krok dál tím, že navrhl experiment a vyzkoušel novou teorii – byl flexibilní nejen v myšlení, ale i v chování.
Říká se, že definicí šílenství je dělat stále totéž, přestože to nefunguje. Konstruktivní důsledek toho zní: definice příčetnosti je zkoušet nové věci, když staré nefungují.
Chcete-li se stát experimentálnějším ve svém chování, naučte se navrhovat a testovat „behaviorální experimenty“.
Pokud se vám v životě něco nedaří, je přirozené přemýšlet o tom, proč tomu tak je a co s tím dělat. Problém je v tom, že právě tam většina z nás začíná a končí. Přemýšlíme o řešení a slepě ho aplikujeme, aniž bychom si ověřili, zda naše řešení skutečně odpovídá realitě.
To je jako když podnikatel utratí své životní úspory za podnikatelský nápad, který nemá za sebou žádný průzkum trhu ani ověření. Nebo vědec, který vyvíjí „lék“ na nemoc, aniž by ho podrobil důkladnému testování a klinickým zkouškám.
Nezáleží na tom, jak dobrá je podle vás vaše teorie, konečným arbitrem účinnosti je realita. To znamená, že své myšlenky musíte před jejich přijetím a realizací otestovat v reálném světě.
Navržením a testováním nového souboru chování – tedy provedením experimentu – se otevíráte nejen novým myšlenkám, ale i novým datům a důkazům. A právě odtud pocházejí lepší teorie a lepší výsledky.
Pamatujte: Teorie bez důkazů jsou nebezpečné. Naučte se být dobrým vědcem v experimentu svého života.
Emocionálně zralí dospělí chápou, že na prostředí záleží… hodně.
Emocionálně zralí dospělí mají jemné pochopení pro vliv prostředí na naše myšlení, pocity a jednání. Chápou, že ačkoli lidé mají ve svém životě možnost jednat, kontrolovat a mít svobodu, tato svoboda je vždy do určité míry omezena prostředím a kontextem.
Krátký příklad:
Přijdete domů z práce, a jakmile vejdete do dveří, vaše manželka poznamená, že jdete pozdě a že si musíte pospíšit a připravit se na večeři s Jonesovými.
Představte si, jak byste na tento scénář reagovali za jiných okolností:
- Okolnost A: Předchozí noc jste spali jen 5 hodin kvůli propuknutí chronické bolesti zad, zmeškali jste oběd, protože jste se zasekli na další nesmyslné týmové schůzce, a při cestě domů byl příšerný provoz.
- Okolnost B: V noci jste spali jen 5 hodin kvůli propuknutí chronické bolesti zad, zmeškali jste oběd, protože jste se zasekli na další nesmyslné týmové schůzce, a při cestě domů byl příšerný provoz: Předchozí noc jste spali solidních sedm a půl hodiny, měli jste opravdu produktivní obědovou schůzku 1 na 1 se svým šéfem, kde jste mohli představit nový nápad, nad kterým jste seděli několik měsíců, a – přestože jste dojížděli domů v zácpě – zavolal vám váš nejlepší kamarád z vysoké školy a skvěle jste si popovídali.
Jaká je pravděpodobnost, že vzhledem k okolnostem A vs. okolnostem B sarkasticky odseknete manželovi, dostanete se do hádky, napjatě povečeříte s Jonesovými a půjdete ten večer spát ještě naštvaní?
Je mi jedno, jak rozumný, rozvážný, sebeovládající se, emočně inteligentní a plný síly vůle si myslíte, že jste, jste blázen, pokud si myslíte, že vaše šance konstruktivně reagovat na manželovu poznámku jsou za těchto různých okolností stejné.
Záleží na kontextu. Hodně.
Emocionálně zralí dospělí lidé chápou, že mnoho věcí, které považujeme za univerzální vlastnosti nebo schopnosti, je ve skutečnosti velmi závislých na kontextu. To, jak myslíme, cítíme a chováme se, od řešení problémů a pracovní morálky až po fyzickou výdrž a veselost, je hluboce ovlivněno naším prostředím – jak minulým, tak současným.
To samozřejmě neznamená, že lidé nemají individuální silné a slabé stránky nebo že na individuálním úsilí a vůli nezáleží. Záleží. Ale předpokládat, že záleží jen na tom, je naivní a vlastně i nebezpečné.
Pokud si neustále opakujete, že byste měli mít více trpělivosti, když má váš partner vůči vám sarkastické poznámky, ignorujete alternativní strategie, které by mohly být mnohem užitečnější a účinnější – například praktikování asertivní komunikace nebo upřednostňování spánku a cvičení jako formy zvládání emocí a péče o sebe.
Uvědomit si silný vliv prostředí na to, jak myslíme, cítíme a chováme se, není jen hezký poznatek; je to zásadní součást účinnějších návyků a strategií pro dobrý život.
Jak si realističtěji uvědomit vliv prostředí na nás i na ostatní
Nacvičte se hledat nenápadné, ale mocné způsoby, kterými nás prostředí formuje.
Stejně jako dobrý architekt ví, že design a uspořádání kancelářské budovy nakonec ovlivní efektivitu a pohodu pracovníků v budově, začněte pozorovat, jak různé aspekty vašeho prostředí a kontextu ovlivňují vás nebo jiné lidi ve vašem životě:
- Často je pro vás těžké odolat té misce zmrzliny každý večer, když jdou děti spát? Možná to nesouvisí ani tak s vaším nedostatkem disciplíny, jako spíše s tím, že zmrzlinu kupujete každý týden v obchodě s potravinami, což znamená, že je na konci dlouhého dne vždy dostupná a lákavá.
- Je vaše žena po večeři vždy rozmrzelá? Možná to má méně co do činění s její osobností a morálními kvalitami a mnohem více s tím, že jste jí ani jednou nenabídli, že jeden nebo dva večery v týdnu uděláte večeři.
- Má vaše batole problém dávat pozor při pohádce před spaním? Možná to není počínající ADHD, ale spíš to souvisí s tím, že celý den sledují na iPadu šíleně hyperstimulující kreslené filmy, a tak jim králíček Pat pochopitelně připadá poněkud nedotažený.
Pamatujte: Síla vůle a disciplína nejsou strategie, ale poslední možnost. Navrhněte si prostředí tak, aby bylo příznivější pro vaše cíle, a jen zřídka budete potřebovat všechnu tu sílu vůle, kterou neustále přeceňujete.
Vše, co potřebujete vědět
Emocionální zralosti nedosahujeme automaticky jen proto, že jsme dospělí, vzdělaní, úspěšní, inteligentní nebo dostatečně „pokročilí“ v jakémkoli jiném rozměru. Vyžaduje pečlivou pozornost a kultivaci našeho citového života, čemuž se většina z nás instinktivně vyhýbá.
Myslete pružně. Žijte experimentálně. A nikdy nepodceňujte sílu prostředí.
Ale co myslíte vy?“
Emocionální zralost je složitý koncept a já rozhodně neznám všechny odpovědi. Jsou to prostě rysy, které jsem vypozoroval a které považuji za obdivuhodné a hodné napodobení.
Jaké jsou pro vás některé znaky emoční zralosti? Co mi uniklo?