É um trabalho de criança para ser oposicionista. Este é o período no desenvolvimento do seu filho quando ele começa a entender que está separado de você e pode exercer algum controle sobre o seu mundo. Uma maneira poderosa de ela poder fazer isso é desafiando você. Você diz: “Faça isso”, mas ela diz: “Não!”. A vontade de se afirmar é útil, pois motiva o seu filho a querer fazer as coisas acontecerem. Ser capaz de fazer algumas coisas por si mesma constrói a confiança dela. A chave é encontrar maneiras de mostrar à sua criança como ela pode estar no controle e fazer suas próprias escolhas de maneira positiva.
É importante ter em mente que alguns bebés são simplesmente, por natureza, mais propensos a serem opostos do que outros. Crianças cujas reacções emocionais são grandes e intensas, assim como crianças mais cautelosas e tímidas, podem ser mais opostas do que crianças temperamentalmente mais fáceis e flexíveis. Porquê? Porque estas crianças tendem a ter dificuldades com as mudanças, por exemplo, entrar no banco do carro, ir para a cama, ou visitar um novo lugar. As mudanças naturais do dia também podem ser estressantes e resultar em uma grande variedade de estratégias de protesto das crianças.
Considerar a sua família
Não há duas crianças ou famílias parecidas. Pensando nas seguintes perguntas pode ajudá-lo a adaptar e aplicar as informações abaixo ao seu filho e à sua família.
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Em que é que o seu filho tende a ser mais oposto? O que, se alguma coisa, estas coisas têm em comum?
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Por que você acha que essas questões trazem à tona o lado “oposicionista” de seu filho(a)? Como pode este entendimento ajudá-lo a ajudar o seu filho a lidar melhor?
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Como você responde quando seu filho está sendo desafiador? O que funciona? O que não funciona? O que você pode aprender com isso?
O que esperar do nascimento aos três anos
Nascimento aos 18 meses
Os bebés não têm a capacidade de pensar para desafiar propositadamente os pais. Quando eles não respondem aos pedidos dos pais, eles estão agindo em seus impulsos (não tentando manipular os outros). Os bebês simplesmente não têm a capacidade de dizer a si mesmos: “Vou agarrar este copo mesmo que a mãe tenha dito para não o fazer.” Porque eles ainda não entendem a lógica e ainda não dominaram o auto-controle, também não entendem as regras. Portanto, a melhor resposta é o redireccionamento. Por exemplo, leve o objeto para longe ou remova seu filho da situação fora dos limites enquanto reconhece seus sentimentos: “Eu sei que este copo parece tão interessante, mas não é para brincar.” Então dê ao seu bebé um brinquedo ou objecto que seja seguro para explorar.
18 a 36 Meses
A partir dos 18 meses, as crianças começam a compreender que estão separadas dos outros – que têm os seus próprios pensamentos e sentimentos que podem ser diferentes dos pensamentos e sentimentos dos outros. Elas entendem e podem seguir em direções simples, como, por exemplo, “Vá pegar a bola”. As crianças estão ansiosas por deixar a sua marca no mundo. Uma forma de mostrar sua independência é desafiando seus pais. Pode dizer-se: “Está na hora de se vestirem para cuidar das crianças.” O teu filho pode responder: “Não! Eu fico em casa!” Este tipo de desafio é muito típico das crianças, pois elas estão tão ansiosas por ter algum controlo sobre o seu mundo e por fazer as suas próprias escolhas.
Como responder ao desafio e ao comportamento oposto
Pense na prevenção
Antecipe os tipos de situações que levam ao desafio do seu filho e ajude-o a resolver e lidar com o problema com antecedência. Isto pode significar que você deve deixar o seu filho saber que é difícil para ele sair de casa para ir aos cuidados da criança e depois oferecer-lhe a escolha de um livro ou brinquedo para trazer no carro para o ajudar a fazer a transição.
Também pode ser útil dar às crianças um aviso antes que seja necessário fazer uma transição. Você pode usar um temporizador de cozinha para que elas possam realmente ver e acompanhar o tempo. Fazer um poster com fotos que mostram os passos em suas rotinas diárias também pode ser muito útil. Por exemplo, fotos de escovar os dentes, lavar o rosto, ler e depois deitar mostram às crianças o que elas podem esperar que aconteça a seguir. Para as crianças mais velhas, dê algumas dicas concretas sobre transições, como, por exemplo, “Mais três vezes no escorrega antes da hora de ir”. É muito importante seguir até ao fim o seu limite.
Responder com empatia e estabelecer limites claros
Valide os sentimentos do seu filho. Como pais, muitas vezes pulamos este passo e vamos direto para a definição do limite. Mas reconhecer os sentimentos de uma criança primeiro é muito importante, pois lhe permite saber que você entende de onde ela vem e que os sentimentos dela são importantes. (Tenha em mente que não são os sentimentos da criança que são o problema, é o que a criança faz com os seus sentimentos que é muitas vezes o desafio).
Para muitas crianças, é este primeiro passo – a empatia e a validação – que as ajuda a começar a acalmar. Rotular os sentimentos da sua criança também a ajuda a aprender a estar atenta às suas emoções e, eventualmente, a administrá-las. Mantenha a linguagem simples e direta: “Eu sei que você não quer vestir o pijama. É difícil ir da hora de brincar para a hora de dormir”. Quando você pula este passo, as crianças muitas vezes “aumentam o volume” para mostrar – mais alto, mais duro e mais forte – o quanto elas estão chateadas. Isto é muitas vezes quando as birras começam.
Depois de validar os sentimentos do seu filho:
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Definir o limite. “Está na hora de dormir agora. Precisas de dormir para que o teu corpo possa descansar e crescer grande e forte.” Use uma linguagem que o seu filho entenda. Mantenha-a curta e clara, mas não ameaçadora.
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Ofereça algumas escolhas (que são aceitáveis para si). “Quer colocar os seus PJs antes ou depois de lermos os livros?” Ou, “Você quer colocar os seus PJs ou o papai deve colocá-los para você?” Você também pode dar uma escolha entre dois pares de pijamas que ele possa querer usar. Dar escolhas oferece às crianças uma oportunidade de se sentirem em controlo de forma positiva. Dar escolhas pode realmente reduzir o desafio.
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Use humor. Esta é uma ótima maneira de tirar um pouco da intensidade da situação e jogar uma chave inglesa em uma luta de poder. Você pode tentar puxar o rabo de seu filho PJ sobre sua cabeça, ou ver se eles cabem em seu bichinho de pelúcia favorito.
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Enganeie a imaginação da sua criança. Para uma criança que se recusa a ir para a cama: “Elmo está muito cansado. Ele quer ir dormir e quer que te aconchegues a ele.” Ou, uma criança a recusar-se a limpar: “Os nossos livros favoritos querem voltar para a prateleira com os amigos deles. Vamos fazer uma corrida para ver o quão rápido podemos levá-los de volta lá para cima.”
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Enforce o limite: Se nenhuma das estratégias acima funcionar, e o seu filho ainda estiver a cavar nos calcanhares, fixe o limite com calma e firmeza. “Você pode entrar no banco do carro ou eu posso colocá-lo dentro. Você decide.” Se o seu filho resiste, então (sem raiva) pegue-o e prenda-o. Num tom de voz calmante, você pode dizer algo como: “Eu sei, detestas entrar na cadeirinha do carro. Eu compreendo.” Ou, começa a falar de algo totalmente alheio à birra. “Uau, olha para aquele cãozão a descer a rua.” Ou: “O que será que vais comer hoje na escola?”
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Anular ceder. Se ceder às birras, o seu filho aprende que, se fizer força suficiente, vai conseguir o que quer. Isto também vai tornar as coisas mais difíceis para si da próxima vez que tentar impor um limite.
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A chave é prestar a menor atenção possível aos protestos do seu filho. Ignorar os comportamentos que você quer eliminar é a maneira mais rápida de se livrar deles. (A única excepção a esta regra é se o seu filho estiver a ser fisicamente magoado, a bater, a esmurrar, etc. – nesse caso, pare calma mas firmemente o comportamento e explique que ele pode sentir-se louco mas não pode bater.)
Seu Comportamento: Estás a enviar mensagens mistas?
Por vezes as nossas escolhas e comportamentos como pais podem influenciar os comportamentos dos nossos filhos. Abaixo estão listadas as estratégias para lidar com dois dilemas muito comuns dos pais que muitas vezes levam a birras ou provocações com crianças pequenas.
Evite a armadilha do “Ok?”. “Vamos para a cama agora, está bem? Hora de nos vestirmos, está bem?” Embora esta seja uma forma muito comum de os adultos comunicarem, é confuso para as crianças pequenas. Eles pegam na tua pergunta pelo valor facial e pensam que têm uma escolha para dizer, “Não, eu realmente preferia não ir para a cama agora.” Isto pode criar lutas de poder desnecessárias. Certifique-se de comunicar o que é e o que não é uma escolha muito clara. “É hora de vestir o pijama e preparar-se para ir para a cama. Queres usar o pijama verde ou o vermelho?”
Pense com antecedência no limite que vai definir para que possa evitar mudar de ideias a meio da corrente. Por exemplo, uma mãe insistiu para que seu filho de 2 anos usasse uma camisa de manga comprida em um dia de inverno. Seu filho começou a protestar porque ela queria usar sua camisa de manga curta favorita naquele dia. Cerca de 5 minutos depois da birra, a mãe percebeu que esta era uma batalha desnecessária. A filha dela estaria usando um casaco do lado de fora, e o centro de cuidados infantis estava aquecido. Mas ela naturalmente se preocupava, neste ponto, que “ceder” e permitir que sua filha usasse a camisa de manga curta daria um mau exemplo; que ensinaria à filha que fazer uma birra lhe daria o que ela quer. A maneira mais fácil de evitar este dilema é pensar primeiro em alguns segundos antes de agir: “Será isto um limite que eu preciso mesmo de estabelecer?” (Isto também é conhecido como “escolher as suas batalhas”)
Quando procurar ajuda
Se o desafio do seu filho está interferindo no seu funcionamento diário, então é importante procurar a orientação de um profissional de desenvolvimento infantil. Por exemplo, se o seu comportamento está a afectar negativamente a sua capacidade de fazer e desfrutar de amigos, interferindo na sua exploração e aprendizagem, ou afectando negativamente o seu relacionamento consigo, é altura de procurar ajuda para voltar ao bom caminho. Ter uma avaliação feita por um profissional da primeira infância pode fornecer uma visão muito valiosa sobre o que pode estar na raiz do comportamento desafiador do seu filho e dar-lhe ideias sobre como você pode ajudar o seu filho a lidar melhor com isso.