Casei com o meu FWB e as coisas desceram dali

Todos acharam tão romântico quando me casei com o tipo que tinha sido meu amigo com benefícios, mas poucos meses depois do nosso casamento, percebi o enorme erro que tinha cometido. Aqui está porque o casamento estava condenado desde o início.

As primeiras impressões são na verdade bastante precisas.

Quando nos conhecemos, achei-o giro mas não particularmente inteligente ou convincente. À medida que a nossa química sexual crescia, porém, eu acreditava que estava vendo mais profundamente o verdadeiro ele e comecei a ter sentimentos por ele. Infelizmente, quando o período de paixão passou, percebi que ele era exatamente quem eu pensava que era quando nos conhecemos e eu estava totalmente desinteressada.

Estávamos acostumados a deixar nossas emoções à porta, mas isso não funciona com o casamento.

A premissa completa de um arranjo de amigos com benefícios é que é casual. Você está lá para o sexo e ocasionalmente para a amizade, mas na maioria das vezes você o escolheu porque tem permissão para se desapegar de envolvimentos emocionais. Em um casamento, você tem que estar emocionalmente presente se você quiser que ele dure. O meu ex e eu estávamos tão habituados a estar emocionalmente desligados um do outro que não conseguimos aprender os mecanismos necessários para mudar.

Apressamo-nos a isso.

Se toda esta experiência me ensinou alguma coisa, é que você deve sempre esperar pelo menos um mês antes de agir numa decisão que mude particularmente a sua vida, como casar. Eu realmente não posso acreditar que fomos burros o suficiente para nos apressarmos tão rapidamente quanto o fizemos, mas então, novamente, nós pensamos que estávamos insanamente apaixonados e compatíveis. Se tivéssemos esperado algumas semanas, provavelmente teríamos percebido como foi uma decisão insensata.

Infatuação não é amor, mesmo quando você é totalmente positivo é.

Por vezes na excitação de conhecer alguém novo ou em encontrar um novo ângulo para um relacionamento estabelecido, você pode acreditar que sua obsessão esmagadora e prazer na outra pessoa é amor. Mas o amor é o que mantém as pessoas juntas através das manchas ásperas, não é o que as une em primeiro lugar. Meu marido e eu pensamos que estávamos apaixonados, mas estávamos realmente loucos de paixão, e isso desaparece muito rapidamente quando a realidade se instala.

Pensamos que éramos um casal poderoso porque nunca discutimos, mas acontece que não fomos investidos.

Meu ex e eu sempre pensamos que tínhamos a relação mais saudável porque nunca ficamos chateados um com o outro. Para nós, este era o auge da evolução e compatibilidade do relacionamento. Mas depois que nos divorciamos, eu percebi que a razão pela qual nunca brigamos era que nunca nos preocupávamos o suficiente. Mantivemos nossas vidas separadas como quando éramos amigos com benefícios e nunca nos tornamos verdadeiramente uma unidade.

Sexo era a única intimidade real que tínhamos.

As únicas vezes que compartilhávamos algo significativo um com o outro era imediatamente após o sexo, quando todos os hormônios de ligação estavam fluindo. Depois de termos saído da cama e de termos feito a nossa vida, nunca mantivemos esse nível de proximidade emocional. Era como se estivesse totalmente trancado fora do relacionamento. Enquanto isso funciona muito bem numa relação FWB, isso torna o casamento incrivelmente solitário e, no final, nos quebrou.

Nós dois tentamos arduamente jogar com calma mesmo depois de nos casarmos.

É meio assustador a rapidez com que suas relações desenvolvem certas dinâmicas, e minha ex e eu definimos as nossas com um certo nível de indiferença desde o início. Ele me amava porque eu não era “carente” e eu o amava porque ele era “descontraído”. Mas no casamento, você precisa que seu parceiro se esforce no relacionamento, que se esforce e que seja investido. Nunca conseguimos superar o nosso desejo de ser pouco cuidadosos um com o outro, e isso causou muito isolamento e stress para ambos.

Nunca aprendemos a comunicar um com o outro quando um de nós estava chateado.

O nosso desejo de ser fixe e acima de discutir era praticamente o pior instinto que podíamos ter tido. É impossível não ficar chateado com seu cônjuge ocasionalmente ou ficar insatisfeito com eles, mas ambos continuamos a reprimir nossa decepção e raiva até que absolutamente não aguentamos mais.

A nossa química física desapareceu com o tempo.

A atração sexual não pode ser sustentada se não houver uma forte conexão emocional. Se toda a vossa relação é baseada no sexo, vocês vão aborrecer-se um do outro em algum momento, não importa o quanto se sintam atraídos um pelo outro no início. Quando eu e o meu ex casámos, o sexo praticamente parou. Éramos tão deficientes em todos os outros aspectos da nossa relação que não conseguíamos encontrar o caminho de volta à única parte da parceria que tinha realmente funcionado.

Não confio mais nos meus instintos.

Ambos sabíamos que tínhamos cometido um erro nos primeiros meses do nosso casamento, e quando finalmente decidimos cancelar, foi um alívio para nós dois. Perdemos uma relação sexual perfeitamente boa simplesmente porque confundimos a química física com o amor, e desde o divórcio, não tive uma única relação gratificante porque estou aterrorizada por voltar a cometer o mesmo erro.

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