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Preferir ouvir? Confira o episódio relacionado do podcast I Hear You.
Antes de conhecer (e casar) minha esposa, eu namorei várias mulheres. Eu nunca fui de saltar para um relacionamento, mas também nunca fui de ficar sentado e esperar até que a mulher “perfeita” aparecesse. Fiz questão de namorar consistentemente e, quando encontrei alguém com quem achava que poderia ser compatível, avancei para a exclusividade para dar uma boa chance ao relacionamento.
Invariavelmente, namorávamos de alguns meses a alguns anos, e acabávamos sentindo que não éramos a pessoa certa. Eu não percebi na época, mas muitos desses relacionamentos viraram para o sul porque eu senti que tinha que passar praticamente todo o meu tempo livre com minha namorada para que ela fosse feliz.
Eu adorava passar tempo com essas mulheres, é claro, e também adorava trabalhar com as minhas amigas, cuidar da minha saúde, e de outra forma ter “meu tempo” regularmente.
Felizmente, eu rapidamente descobri que tirar tempo para mim mesmo (quando eu “poderia” estar passando com minha namorada) nem sempre foi tão bem em um relacionamento comprometido.
Fui errado por querer espaço?
“Quem vai para a cama às 10:30?!”
Eu me lembro de ter me encontrado com uma mulher com quem eu estava namorando na faculdade. Isso foi pouco depois de eu ter implementado minha rotina matinal, e eu tinha uma hora firme de dormir às 22:30h. Ainda me lembro vividamente de receber um telefonema da minha namorada por volta das 22:00 de uma noite, perguntando se eu queria ir até lá. Eu realmente queria ir até lá, mas também queria me manter fiel ao meu compromisso pessoal. Eu sabia como era bom manter a minha rotina diária, e sabia por experiência própria que se o fizesse, seria mais feliz, mais saudável e mais presente com a minha namorada no dia seguinte.
No final, decidi manter a minha rotina, mas quando lhe disse que tinha de me preparar para ir para a cama, ela ficou menos do que entusiasmada.
“O que queres dizer com “vais para a cama?”, disse ela. “Quem vai para a cama às 10:30?!”
Pude perceber pelo tom da voz dela que ela tinha levado a peito. Para ela, a minha hora de dormir às 10:30 era uma desculpa para não a ver. Isso significava que eu não gostava tanto dela como ela pensava, e as suas inseguranças dispararam. Em sua mente, se eu não estivesse disposto a passar por esse compromisso e ficar acordado até tarde com ela (sacrificando o sono, a produtividade e a saúde), eu não me importava o suficiente com ela.
Sem dúvida, isso pôs um pouco de gosto azedo na minha boca.
Essa experiência foi a primeira de muitas, onde senti que tinha que escolher entre mim mesmo – e o que eu sabia ser bom para a minha mente, corpo e alma – e ela. Tínhamos uma grande noite juntos, depois às 10:15 rolava, eu me levantava para levá-la de volta ao seu apartamento, e saía a decepção. Nos dias em que cedia às minhas tendências codependentes, eu ficava fora até tarde. Então eu me sentia como lixo no dia seguinte, e acabava me ressentindo com ela por causa disso.
Pouco a pouco, dia após dia, que me desgostava, até que eu não gostava mais de passar tempo com ela. Se eu tivesse que passar todo o meu tempo com ela ou nenhum do meu tempo com ela, seria o último.
Meses de gravidez no meu próximo relacionamento, eu notei um padrão semelhante (embora mais sutil). Se a minha namorada descobrisse que eu tinha passado a noite trabalhando em um dos meus casais, em vez de ligar ou se encontrar com ela, ela ficava magoada.
Again, eu senti que havia uma regra não escrita em algum lugar do universo de que todos os casais devem passar 100% do tempo livre juntos, ou não eram companheiros adequados. E, novamente, o meu interesse na relação começou a desaparecer.
Agora, para ser claro: eu gostava genuinamente de passar tempo com estas mulheres. E passávamos muito tempo juntos. Eu simplesmente tinha outras coisas na minha vida que também eram importantes para mim. Eu realmente tinha que escolher entre as duas?
Descobrir a ‘Outra Mulher’
Adiantar rapidamente um número de anos para quando eu conheci Melissa – a mulher que eu eventualmente chamaria de minha esposa. Senti desde o momento em que a vi que iria casar com ela (embora tenha demorado um pouco mais para ela sentir o mesmo…mas tudo acaba bem, certo? 😉 )
Yet apesar de não querer mais nada na minha vida do que estar com ela, cerca de um ano no nosso relacionamento, percebi que estava mais uma vez com saudades desse mesmo “meu tempo”.”
“Oh não”, pensei comigo mesmo, “aqui vamos nós outra vez…”
Mas desta vez, as coisas correram de forma diferente.
A crédito da minha mulher, ela reconheceu o quanto esses outros projectos eram importantes para mim, e não se sentiu ameaçada por eles. Ela entendeu que eu precisava de tempo para me concentrar neles e não se importava que eu os levasse.
Quando eu falei nisso com ela, ela partilhou comigo uma conversa que a mãe dela tinha tido com ela quando era mais nova:
“Melissa,” disse ela, “uma coisa que precisas de compreender é que haverá sempre ‘outra mulher’ na vida do teu marido. Não uma mulher de verdade, mas pelo menos uma outra coisa em sua vida que significa muito para ele”. Pode ser esporte, pode ser trabalho, pode ser tempo com os homens, mas todo homem tem pelo menos uma outra coisa que ele se volta para encontrar realização, excitação e satisfação. Você quer um homem que o coloque sempre em primeiro lugar, mas não deve esperar que ele se livre da outra mulher. Você só precisa estar ciente dela, saber o que ela é, e ter certeza de que você está bem com ele dando um pouco da sua atenção a ela também”
Quando ouvi isso pela primeira vez, eu me senti bastante desconfortável. “Outra mulher?” Eu pensei, “A minha mulher sente-se como se tivesse de me “partilhar”? Isso é horrível!”
E mesmo assim, quanto mais pensava nisso, percebi que a mãe dela estava certa. Embora o exemplo possa ser uma forma menos bonita de o dizer, faz bem o argumento:
Em qualquer relacionamento onde duas pessoas inteiras, completas e capazes se juntam, cada uma terá interesses fora da outra que acrescentam riqueza e excitação à vida. E simplesmente não é razoável (ou saudável) que um dos parceiros espere que o outro lhes dê 100% do seu tempo, atenção e energia.
Como eu e a minha mulher falamos sobre isso, percebi que a minha “outra mulher” era o meu projecto. Dirijo vários negócios paralelos, estava no processo de construção da nossa casa na época, estava escrevendo meu livro e artigos para este blog, e uma dúzia de outras coisas. E eu adorei cada minuto dele. Aprendi há muito tempo que, enquanto eu sentia que estava criando e progredindo, a vida era boa.
O “outro homem” da minha esposa (porque vai para os dois lados) são animais. Seu cachorro de 9 anos, os cavalos ao redor do nosso bairro, e praticamente qualquer outra criatura viva que não fosse um humano ou um inseto, tudo isso lhe dava imensa alegria. Desde que ela interaja com os animais regularmente e cuide devidamente do seu cão, ela é boa. Leve-a a um zoológico ou alguma outra expedição da natureza e ela está no céu.
Então, embora eu não ame a analogia da ‘outra mulher’, entendendo o princípio que ela transmite foi uma mudança de jogo para o nosso relacionamento.
O Caso do Espaço
Conhecendo, então, que ambos precisávamos de tempo para trabalhar em nossas próprias coisas a cada semana, minha esposa e eu decidimos experimentar o que chamamos de “dias de trabalho”. Estes são dois dias (noites, realmente) por semana dedicados a trabalhar em nossos próprios projetos pessoais, ou a fazer o que mais quiséssemos.
O plano era simples:
- Não haveria expectativa de passarmos tempo juntos
- Podíamos passar essas noites fazendo o que quiséssemos
- Os “dias sem trabalho” eram sagrados – o que significava que deixaríamos nossos projetos pessoais de lado para passarmos tempo de qualidade um com o outro (mesmo que estivéssemos apenas fazendo recados juntos)
Isso acabou sendo incrível para o nosso relacionamento. Eu era capaz de passar por todo tipo de trabalho durante os dias de trabalho, sem me sentir culpado por não passar tempo com minha esposa. Então, eu me sentia muito mais presente e focado com minha esposa nos outros dias, porque eu não sentia mais que estava ficando para trás nos meus projetos. Minha esposa – com seus projetos, responsabilidades e interesses separados – sentia-me igualmente livre.
Tornei-me ainda mais atraído pela minha esposa enquanto a via continuar a crescer e a perseguir suas paixões. Nós apreciávamos mais a presença um do outro. Tínhamos mais sobre o que conversar. E, talvez o mais importante, nenhum de nós sentiu que era necessário desistir da nossa individualidade para construir uma relação forte.
Uma verdadeira win-win.
Do What Works For You
Eu reconheço que nem todos podem (ou gostariam de) levar duas noites inteiras por semana para si próprios. Mas há sempre uma maneira de esculpir “meu tempo”, o que quer que isso pareça para você.
Talvez você tire uma noite por semana. Ou uma hora por semana. Ou uma hora por mês.
Talvez, em vez de trabalhares em castelos laterais, recebas uma massagem. Talvez só queira ver futebol de segunda à noite sem sentir que o seu cônjuge está ressentido por isso.
O que quer que seja, trabalhem com o vosso parceiro para reservar tempo sagrado “eu” para cada um de vocês. Você ficará agradavelmente surpreendido com o que ele faz pelo seu relacionamento.