Gyllenhaal. McGregor. Essencialmente qualquer tipo no conjunto do Jogo dos Tronos. Com homens impressionantemente barbudos em todo o lado neste momento, parece que está na hora de abandonar os seus próprios caminhos de barba limpa e ir cheio de dandy wildman.
Mas antes de ir em frente e deitar fora a sua navalha de barbear, considere o que está a enfrentar. A tarefa pode parecer simples – apenas não faça a barba, certo? – mas na verdade requer uma boa quantidade de barba, especialmente no início. Você tem que estar adequadamente preparado para a tarefa – de outra forma, você provavelmente levará uma lâmina para o que é menos barba do que comichão, teimosa confusão na sua mandíbula. Para lhe dar a melhor chance possível, nós traçamos todos os obstáculos que você vai encontrar (e como superá-los) durante as primeiras cinco semanas no seu caminho para o nirvana facial.
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Semana 1: Barulho e Orgulho
Exponha uma dose de “Esqueceu-se de fazer a barba?” e “O quê, a sua lâmina de barbear está partida? Como em qualquer nova escolha de estilo, a confiança conquistará rapidamente os adeptos, por isso não se esqueça de estabelecer a intenção logo de início. Responda com calma e confiança aos adeptos que não o fizerem, deixando-os saber que podem acostumar-se ao seu novo visual ou sair. Além disso, sente-se com outras pessoas significativas e prepare-as para as mudanças faciais que estão por vir. Discuta a logística do beijo, entendendo que seu restolho pode chupar por alguns dias, antes que os pêlos fiquem mais longos e menos esfaqueados.
Semana 2: Batalha contra a queimadura
O inferno santo, faz comichão aqui dentro? Você vai se sentir tentado a esfregar o rosto cru para sufocar o que parece um milhão de picadas de mosquito, mas resistir; não só coçar vai piorar a coceira, como também aumentar as chances de uma fuga. Em vez disso, opte por um amaciador de barba e/ou óleo. Como as coisas que você usa na cabeça, o condicionador amaciará os pêlos, ajudando a suavizar a linha do maxilar em chamas; além disso, proporcionará um pouco de fixação para manter os pêlos desgarrados sob controle. O óleo de barba, por outro lado, é mais como um hidratante; esfregue algumas gotas no pêlo do seu rosto a cada dia para minimizar irritação e irritação.
Este também é o momento de pensar na forma que a sua barba vai tomar a longo prazo. Você vai para a natureza, ou vai dar-lhe um estilo um pouco mais quadrangular? Escolha um caminho e fique com ele por enquanto; se ele acabar não sendo sua coisa, você pode sempre voltar e ajustar seu trabalho, como um Michelangelo de cabelo facial.
Semana 3: Peças em falta
Neste momento, a fragilidade abunda para qualquer um que não seja o mais foliculosamente dotado. Isto é normal. Não, você não parece sujo, e não, nem todos estão julgando. (Isto é, a menos que você continue a falar nisso. Então pare de falar nisso.) O cabelo cresce em ritmos diferentes em lugares diferentes para pessoas diferentes, e as chances são que esses pontos finos vão preencher muito bem a tempo. Paciência, amigo! (Além disso, se você ainda não começou a usar um pente de barba até agora, entre nisso. Isso pode ajudar.)
Semana 4: Vai encontrar mais cedo ou mais tarde alguém com quem se esqueceu de discutir a sua nova recompensa facial. Talvez seja um cliente com quem você só se encontra algumas vezes por ano, ou um amigo que você só vê de vez em quando, ou a sua mãe. Essa pessoa reagirá à sua barba de forma visível, se não vocal, quando a vir. Por vezes a sua reacção será positiva. Outras, nem por isso. E olha: Os otários vão odiar. Mas você não fez isso por eles – faça o curso.
Semana 5: Avançar
Conseguiste. Barba e tudo mais, isto é exatamente como você se parece agora, e você sabe o que? Nem metade mal. Mas a menos que você planeje deixar a floresta crescer selvagem (veja: Fuck It All McConaughey), ainda há trabalho a ser feito. Invista em um conjunto sólido de tesouras para aparar seus bigodes, sempre aniquile a barba do pescoço, e por favor, por favor, mantenha a maldita coisa limpa. Não há nada pior do que o funk facial.