A diferença entre culpa e vergonha

Embora muitas pessoas usem as duas palavras “culpa” e “vergonha” de forma intercambiável, de uma perspectiva psicológica, elas na verdade se referem a experiências diferentes. Culpa e vergonha por vezes andam de mãos dadas; a mesma acção pode dar origem a sentimentos tanto de vergonha como de culpa, onde a primeira reflecte o que sentimos sobre nós próprios e a segunda envolve a consciência de que as nossas acções magoaram outra pessoa. Em outras palavras, a vergonha se relaciona a si mesmo; a culpa aos outros. Eu acho que é útil preservar esta distinção, mesmo que as definições do dicionário muitas vezes a esbatem.

Culpa: um sentimento de responsabilidade ou remorso por alguma ofensa, crime, errado, etc, seja real ou imaginário.

Vergonha: o sentimento doloroso decorrente da consciência de algo desonroso, impróprio, ridículo, etc., feito por si mesmo ou por outro.

Segundo o Dicionário.com, então, a culpa envolve a consciência de ter feito algo errado; ela surge das nossas acções (mesmo que possa ser uma que ocorra na fantasia). A vergonha pode resultar da consciência de culpa, mas aparentemente não é a mesma coisa que culpa. É um sentimento doloroso sobre como nós aparecemos aos outros (e a nós mesmos) e não depende necessariamente de termos feito alguma coisa. Eu acho isso um pouco confuso, mas um exemplo pode ajudar. Na anedota que relatei num post do meu site sobre inveja e ciúme, uma vez eu disse algo doloroso em um jantar, e em algum nível, eu pretendia que fosse doloroso. Depois disso, senti-me culpado porque pude ver que tinha magoado o meu amigo. Mais dolorosamente, também me senti envergonhado por ser o tipo de pessoa que se comportaria dessa maneira. A culpa surgiu como resultado de infligir dor em outra pessoa; senti vergonha em relação a mim mesmo.

Como eu disse antes, na linguagem cotidiana as pessoas tendem a usar essas palavras mais ou menos intercambiáveis; como terapeuta, a distinção que estou tentando esclarecer é importante e útil. Muitas pessoas aleijadas pela vergonha têm muito pouca capacidade de se sentirem culpadas, por exemplo. Para sentir culpa pelo mal que você pode ter feito a outra pessoa, você deve reconhecê-lo como um indivíduo distinto, para começar. Assim, uma pessoa que luta com questões de separação e fusão pode não sentir culpa verdadeira, mesmo que use essa palavra para descrever um sentimento. Muitas pessoas que demonstram comportamento narcisista muitas vezes sofrem de sentimentos profundos de vergonha, mas têm pouca preocupação autêntica com outras pessoas; elas não tendem a sentir-se genuinamente culpadas. A falta de empatia a ser encontrada no transtorno de personalidade narcisista torna improvável a verdadeira culpa, uma vez que a culpa depende da capacidade de intuir como outra pessoa pode se sentir.

Quando a vergonha é especialmente difundida (o que eu chamo de vergonha fundamental ou básica), ela geralmente impede que sentimentos de genuína preocupação e culpa se desenvolvam; a sensação de estar danificado é tão poderosa e dolorosa que afasta o sentimento por qualquer outra pessoa. Nesses casos, a idealização muitas vezes entra em jogo: outras pessoas são então vistas como perfeitas, as sortudas que têm a vida sem vergonha ideal que desejamos; a inveja poderosa pode ser o resultado (inconsciente). Nesses casos, podemos ter prazer em magoar a pessoa que invejamos, em vez de nos sentirmos culpados por isso. Eu discuti esta dinâmica em detalhe no meu post sobre porque amamos e odiamos celebridades.

Em outras palavras, a vergonha principal reflete o dano psicológico precoce que impede o crescimento; a capacidade de sentir culpa depende desse crescimento psicológico e pode ser vista como um progresso emocional. Se o ambiente inicial é “suficientemente bom”, desenvolvemos um sentimento de autoconfiança que, por sua vez, nos permite ver as outras pessoas como separadas e sentir preocupação por elas. Embora a experiência de culpa seja dolorosa, nossa capacidade de reconhecer que nossas próprias ações podem ter ferido alguém, de empatizar com a dor dessa pessoa e de sentir remorso por tê-la causado são todos sinais de saúde emocional.

Uma nova publicação

Acabei de lançar um novo eBook na plataforma Kindle, uma releitura em comprimento de novela da clássica história de Cinderela: Cinderela: A Tale of Narcissism and Self-Harm. As sementes desta história começaram para mim quando eu fiz a pergunta: Como teria sido a Cinderela se tivesse crescido rodeada de pessoas que a odiavam e abusavam dela? Alerta: Se você tem uma história de auto-agressão, você pode ser despoletada por esta história. A linguagem é tanto dramática como gráfica.