Como alguém com um distúrbio de ansiedade, a minha mente está sempre em excesso de velocidade, correndo a velocidade máxima a tentar perceber tudo. Para cada e todo problema que se apresenta, o meu cérebro raciocina centenas de razões possíveis para isso, geralmente se acomodando no pior cenário possível ou aquele que tem a maior responsabilidade pessoal. Eu me vejo como quebrado e com falhas, então eu naturalmente assumo que a falha deve, em última análise, descansar comigo.
Quando um amigo não reconhece minhas mensagens ou não responde imediatamente, minha mente corre a decifrar o que eu devo ter feito para perturbá-los sem perceber isso. Eu pondero se eu tenho sido ou não um amigo tão horrível, apanhado dentro da minha própria miséria e problemas pessoais. Creio que devo ter desvalorizado a amizade deles, prejudicando-a irremediavelmente, fazendo-os desistir de mim e ir embora. De alguma forma, a pior probabilidade possível sempre me parece mais provável do que a pura possibilidade de eles estarem apenas ocupados, distraídos por suas próprias vidas no momento.
Quando meu parceiro não responde a mim com absoluta euforia ou paixão, começo a me perguntar se eles estão se apaixonando por mim. Eu me detenho no quanto eu sempre estive na relação, seja ela real ou imaginária. Eu me pergunto se eles tropeçaram em alguém com quem se enredam melhor e eu honestamente não poderia culpá-los se isso acontecesse, porque eu sei o quão horrível eu posso ser às vezes. Não importa o quanto ou quantas vezes eles me digam que me amam e não possam imaginar sua vida sem mim, minha ansiedade me deixa com uma sensação esmagadora de insegurança que me convence de que qualquer outra pessoa no mundo seria uma escolha melhor do que eu sou para eles.
Se algo der errado na escola ou no trabalho, eu automaticamente assumo que devo ser o culpado e procuro saber como devo ser o responsável final. Mesmo que eu saiba de fato que não tive nada a ver com uma situação acontecendo, procuro áreas onde minha intervenção possa ter evitado o percalço e me culpo pela inação. Sinto-me como se estivesse condenado se o fizer e condenado se não o fizer, mas de qualquer forma, a culpa ainda é minha.
Se algo se parte ou deixa de funcionar, remonto ao meu último uso, considerando todas as acções irresponsáveis que eu possa ter feito e que possam ter contribuído para o seu desaparecimento. Em algum lugar da minha cabeça, eu racionalizo que esquecer de desligar uma máquina quando eu a usei uma vez há seis meses deve ter causado uma reação em cadeia que levou à sua deterioração e destruição. Não importa se uma dúzia de outras pessoas fez uma dúzia de coisas diferentes desde então para contribuir para a situação em questão. Na minha mente, os meus erros são tão horrendos que não consigo entender que seja mais provável qualquer outra explicação. Não importa se um item já passou do seu auge ou do seu fio condutor e se já passou e deve ser substituído. Minha ansiedade me diz que ainda seria utilizável se não fosse por mim.
Eu interiorizo tudo. Presumo que o caos dentro de mim está constantemente vazando para o mundo ao meu redor, infiltrando-se em tudo com o que entro em contato, tornando tudo, em última análise, pior. Minha mente corre diretamente para o pior cenário possível, fazendo uma parada em todas as outras possibilidades negativas ao longo do caminho. Minha ansiedade tende a me cegar para as possibilidades positivas ou mesmo para a simples probabilidade de coincidências ou acaso. Ela descarta qualquer aleatoriedade, procurando sempre uma resposta e uma causa definitiva. Deve haver sempre uma razão, deve haver sempre alguém para culpar, e minha mente me designou como o cordeiro sacrificial.
Eu não faço isso intencionalmente. Não é que eu esteja apenas sendo uma “Nancy Negativa”, recusando-se a ouvir a razão ou ver o lado positivo das coisas. Quando eu me culpo, eu não estou tendo uma festa de piedade, esperando que os outros também se sintam mal por mim. Sinto-me genuinamente responsável sempre que algo corre mal. Parte de ter um distúrbio de ansiedade é ter um cérebro que está constantemente, consistentemente, trabalhando em excesso, procurando conectar e explicar tudo à minha volta, se essas conexões são reais ou imaginárias. Mesmo que essas ligações pareçam ridículas para os outros que olham para dentro, quando a minha mente faz essas ligações, elas sentem-se genuínas. Meu cérebro está muitas vezes em piloto automático, comigo apenas para o passeio. Sempre que o lado racional da minha mente tenta falar, falar para fora, para até sugerir que eu possa estar exagerando ou fazendo algo do nada, essa voz é afogada por cem outras vozes, mil outras possibilidades, de maneiras e razões que eu possa estar, deve estar, errada.
Se eu já tive um amigo no passado que se distanciou porque eles sentiram que eu era um punhado demais, parte de mim assume que outros amigos seguirão o exemplo e me descartarão também. Se eu já tive um parceiro que se apaixonou por mim ou traiu outra pessoa, uma parte de mim me prepara para a próxima vez que isso acontecer, deixando-me abandonado e sozinho. Por causa disso, tenho dificuldade em deixar as pessoas entrarem, em confiar nos outros e em me permitir ser vulnerável. Tenho pavor de ser ferido, de me colocar nessa posição novamente. Por mais que parte de mim saiba que meus amigos e parceiros atuais não são aquelas pessoas que me machucaram no passado, meus cérebros continuam pressionando para unir tudo, para fazer conexões mesmo onde nenhuma realmente existe. Pior ainda, quando sou confrontado com a dor ou abandono dos outros, eu ainda me questiono, procurando assumir responsabilidade pessoal pelas escolhas e ações dos outros.
Talvez ainda pior do que o jogo de culpa inicial que jogo comigo mesmo é a forma como minha mente continuará construindo e compondo minhas teorias sobre si mesmo, elevando-as a proporções insondáveis. Construo estas frágeis casas de cartas na minha mente, adicionando nova carta após carta, até criar uma torre precária de auto-aversão e culpa. Eu me rasgo em mim mesmo com um monólogo interminável, que continuamente me diz que se eu tivesse apenas tentado mais, apenas sido melhor, não tão quebrado, mais responsável, nada disso teria acontecido. Minha mente me zomba, dizendo-me que eu deveria saber melhor do que tentar, lembrando-me que tudo o que eu faço, tudo o que tento, também falhará a tempo. Digo a mim mesmo a mentira de que estou destinado a ficar sozinho, que mais cedo ou mais tarde todos sempre vão embora, depois empurram todos para longe, criando uma profecia auto-cumprida. Permito que a minha ansiedade me convença de que o fracasso e a solidão são uma parte inevitável da minha vida e não mereço nada melhor. Acredito sinceramente que é exatamente o que eu faço, exatamente como minha vida vai ser, que não posso combater o inevitável.
Even, se eventualmente vier à tona que eu não era o culpado, mesmo que a situação tivesse uma simples explicação que não tem nada a ver comigo, ela não anula a minha ansiedade. Em vez disso, eu digo a mim mesmo: “Pode não ter sido eu desta vez…”, quando eu começo a me preparar mentalmente para a próxima vez que eu realmente estiver em falta. Eu me vejo com pura sorte e não me vejo como se tivesse tido verdadeira sorte, então considero isso um raro “passe livre”, improvável de acontecer novamente.
Frequentemente me pego viajando por esse caminho cheio de ansiedade, entrando desnecessariamente em pânico antes mesmo de conhecer todos os fatos. Eu me encontro procurando descansar toda a culpa em mim mesmo antes mesmo de entender completamente a situação ou sua causa subjacente. Muitas vezes me encontro tomando qualquer distância da família e amigos pessoalmente, sem considerar que suas vidas também estão ocupadas, e que a vida acontece com todos nós. Sinto que tenho que ser sempre vigilante, sempre consciente de mim mesmo, então tenho a mínima chance de racionalizar comigo mesmo antes do inevitável jogo de auto-culpas começar. Mesmo assim, é uma luta dentro de mim porque o meu corpo reage automaticamente à ansiedade que se apodrece na minha mente. Mesmo que a parte lógica do meu cérebro seja capaz de determinar que eu não estou em falta, há sempre aquele núcleo de dúvida a saltar na minha cabeça, perguntando “…Mas como você tem certeza?”
Anos atrás, eu tinha uma amiga que costumava me dizer brincando: “Beth… saia da cruz. Nós precisamos da madeira.” É um sentimento que eu vim a relacionar fortemente com a minha própria ansiedade. Afinal, tenho carregado desnecessariamente o fardo, real ou imaginário, de tudo o que se passa à minha volta durante toda a minha vida. Estou lentamente aprendendo a diferenciar entre o racional e o irracional, tomando posse das minhas próprias ações e decisões sem carregar o peso do resto do mundo sobre os meus ombros. Embora eu não consiga afastar o meu distúrbio de ansiedade com a mente sobre a matéria, ser capaz de me pegar e separar o que é provável do que é improvável é um bom começo. Talvez eu tenha que viver com este monstro da ansiedade nas costas, mas não preciso continuar alimentando-o.