Como terapeuta, eu trabalho com muitas pessoas muito infelizes a cada dia.
E embora existam muitas razões para a infelicidade, existe um factor que aumenta o sofrimento emocional mais do que quase tudo:
Poucas coisas nos tornam mais infelizes do que estar numa relação romântica pouco saudável.
E como é que as pessoas se encontram em relações infelizes? Muitas vezes é porque eles entraram num relacionamento de longo prazo com alguém que era emocionalmente imaturo.
Por outro lado, uma das melhores coisas que você pode fazer para melhorar sua saúde mental e felicidade é evitar se envolver romanticamente com pessoas emocionalmente imaturas, em primeiro lugar.
Aqui estão algumas bandeiras vermelhas para se ter cuidado…
São Todos Conversa e Sem Acção
Se eu tivesse uma moeda por cada vez que ouvia o seguinte, estaria a escrever este ensaio de uma villa na Riviera Francesa:
Não acredito que não o tenha visto mais cedo… Ele fala um bom jogo mas nunca segue nada.
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A razão pela qual todos nós tendemos a apaixonar-nos por pessoas que falam um bom jogo mas nunca o seguem, deriva de um mal-entendido fundamental do que realmente significa apaixonar-se.
Contrário para a mitologia da Disney, apaixonar-se é uma transacção: Duas pessoas acham-se sexualmente atraentes e trabalham como o inferno para convencer a outra pessoa de que são a melhor coisa desde o pão fatiado.
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De facto, com 10 anos de casamento infeliz debaixo do cinto, é fácil de ver em retrospectiva que 90% do que diziam ser uma porcaria. Mas no momento – quando seu cérebro está inundado de oxitocina e cada fibra do seu ser está vibrando com a energia sexual – você tende a se concentrar nas coisas boas e ignorar alguns sinais de aviso bem óbvios.
Porque, afinal de contas, seu corpo não se importa com o seu futuro casamento – tudo que se importa é que seus genes sejam passados adiante.
Agora, eu não tenho nada contra se apaixonar. É um dos maiores sentimentos e experiências que temos na vida. E não há razão para não o podermos ter e uma relação feliz a longo prazo. Só tens de estar disposta a procurar as coisas não tão boas desde o início. E uma das partes mais importantes disso é notar discrepâncias entre palavras e ações.
Aqui estão alguns exemplos de como é quando as ações de alguém não se alinham com sua conversa:
- Dizem que estão bem com você passando o tempo com os amigos aos sábados, mas depois lhe dão tristeza durante toda a semana.
- Dizem que o equilíbrio entre trabalho e vida pessoal é realmente importante, mas rotineiramente passam as noites no escritório.
- Eles explicam o quão abertos estão com a sua visão política pouco ortodoxa, mas fazem comentários sarcásticos sobre eles sempre que a política aparece.
Não importa o quão bonitos ou engraçados eles sejam, se você se envolver com alguém que não consegue alinhar consistentemente as suas ações com as suas palavras, você vai ser miserável com eles.
Então faça um favor ao seu futuro e diga não aos Romeus raquíticos psicológicos e Julietas emocionalmente imaturos.
Não estão dispostos a ser Vulneráveis
As boas relações a longo prazo são construídas sobre confiança. E a confiança requer intimidade – a capacidade de compartilhar livremente e ser honestos uns com os outros sobre tudo, desde suas esperanças e sonhos até seus medos e inseguranças mais profundos.
Mas quando você não é capaz de ser íntimo, isso cria lacunas no relacionamento. E eventualmente, essas brechas crescem em abismos. Cria abismos suficientes no seu relacionamento e na melhor das hipóteses você se transforma em companheiros de quarto muito civilizados. Mas, mais comumente, isso leva a ressentimentos crônicos e solidão.
Mas é o seguinte: enquanto quase todos podem ser íntimos em algumas áreas de suas vidas, eles muitas vezes lutam em outras áreas:
- Talvez eles não tenham problemas com a intimidade sexual, mas peça-lhes para falar sobre sua infância e eles congelam e fecham.
- Talvez eles sejam perfeitamente capazes de ser íntimos dos seus sonhos e aspirações, mas recusam-se a falar sobre fracassos e perdas.
A razão pela qual algumas pessoas têm dificuldade em ser íntimos, muitas vezes resume-se a questões de vulnerabilidade emocional. Elas têm dificuldade em se abrir e ser honestas se isso expuser certas emoções dolorosas que elas mantiveram presas.
E enquanto a vulnerabilidade emocional é algo que pode ser trabalhado e melhorado – e junto com ela, a capacidade de intimidade – elas têm que estar dispostas a fazer isso.
Então, quando você estiver namorando ou considerando entrar em um relacionamento de longo prazo, procure cuidadosamente por sinais de dificuldade com vulnerabilidade emocional. E se você encontrar alguns, tente procurar sinais de que seu parceiro está pelo menos disposto a tentar ser mais vulnerável emocionalmente:
- Estarão eles dispostos a pelo menos falar sobre experiências ou memórias dolorosas do passado?
- Estão eles dispostos a tentar terapia ou aconselhamento para trabalhar através de dificuldades com vulnerabilidade?
- E talvez o mais importante, eles reconhecem a sua dificuldade com vulnerabilidade?
Todos nós temos fraquezas e pontos sensíveis, coisas que preferimos manter escondidas. Mas se você vai entrar num relacionamento de longo prazo, é essencial que você encontre alguém que esteja disposto a trabalhar em si mesmo, mesmo quando é doloroso.
Fazem-te sentir mal por te sentires mal
Guilt-tripping… Gaslighting… Chama-lhe o que quiseres, mas quando o teu parceiro te faz sentir mal por te sentires mal, é altura de seguir em frente.
Um dos problemas em namorar alguém que é emocionalmente imaturo é que a relação acaba sempre por ser sobre ele. Pessoas com auto-estima cronicamente baixa e grandes inseguranças estão sempre à procura de formas de se sentirem melhor. E muitas vezes isso vem às custas de outras pessoas.
Por exemplo, pessoas emocionalmente imaturas tendem a criticar os outros frequentemente. Ao apontar como outra pessoa é má/incorreta/tupida, faz com que se sinta bem/esperta/esperta. Como eles não conseguem descobrir uma maneira saudável de se sentirem bem consigo mesmos, eles apontam falhas em outras pessoas o que, temporariamente, os faz sentir-se melhor consigo mesmos em comparação.
Uma forma particularmente sutil mas perniciosa disto é a culpa emocional – fazer com que alguém se sinta mal por se sentir mal.
Aqui está um exemplo:
Suponha que você gostaria que seu parceiro passasse menos tempo no telefone deles quando vocês estivessem juntos. Então você fala sobre isso com eles e uma conversa difícil e emocionalmente carregada se segue. Eventualmente, seu parceiro lhe diz que “Bem, se você não estivesse tão inseguro, isso não teria sido um problema”
Isso é um sentimento de culpa. Eles torcem uma sensação perfeitamente normal em você – frustração de que seu parceiro muitas vezes não está muito presente quando vocês estão juntos por causa do telefone deles – e tentam enquadrar isso como algo ruim.
Não caia nessa. E se se tornar um padrão, isso é provavelmente um sinal de que você está saindo com alguém que é emocionalmente imaturo.
Se seu parceiro é muito inseguro para responder de uma forma madura a comentários e críticas genuínas, eles provavelmente não valem o seu tempo.
Não estão dispostos a experimentar coisas novas
Se há uma coisa que ouço repetidamente sobre o que está a causar insatisfação num casamento ou relacionamento de longo prazo é a rigidez:
- Ela nunca quer tentar nada novo para as férias – é a mesma rotina de sempre, ano após ano…
- Perguntei-lhe muitas vezes se podia começar a ajudar com algumas das tarefas da casa e ele nunca o faz.
- Eu estou realmente preocupado com as nossas finanças, e mesmo que eu tenha sugerido muitas ideias de orçamento ou falar com um planeador financeiro, ela apenas se recusa a fazer algo diferente.
- Ele está tão preso a ser pai dos nossos filhos da mesma forma que foi pai… Ele apenas não consegue ver que talvez precisemos de fazer algo diferente ou pelo menos aprender sobre algumas opções diferentes.
Por outro lado, um dos melhores sinais de que uma relação romântica vai funcionar a longo prazo é se cada pessoa demonstrar vontade de experimentar coisas novas e aprender a fazer coisas que são incomuns ou desconfortáveis.
A chave, claro, é separar a conversa do comportamento.
Todos vão dizer que estão abertos a aprender coisas novas, a experimentar, a receber conselhos e feedback, etc. Mas quando você está namorando, você precisa procurar por evidências de que eles estão dispostos e capazes disso.
Ask yourself:
- A pessoa com quem estou namorando recebe bem o feedback e as críticas.
A pessoa com quem estou namorando recebe bem o feedback e as críticas.
>A pessoa com quem estou namorando recebe bem o feedback e as críticas. Ou fica na defensiva e argumentativa?
- Se eu sugerir fazer algo novo ou fora do comum, eles tentam abraçá-lo ou só o fazem de má vontade?
- Quando ficam presos ou têm dificuldades com algo, pedem ajuda ou procuram conselhos?
A flexibilidade e a vontade de se adaptar diante da adversidade é um dos maiores atributos quando se trata de escolher um parceiro. Você não só será capaz de passar por momentos difíceis junto com um mínimo de estresse e conflito, mas sua parceria será muito mais divertida.
Quando você estiver namorando alguém, procure evidências comportamentais de flexibilidade e a vontade de aprender e experimentar coisas novas.
Insistem em obter a última palavra em
Agora você deve ter lido esta subtítulo e pensado para si mesmo:
Sim, sim, assim eles gostam de obter a última palavra. É irritante, mas isso não pode ser uma quebra de contrato, certo?
Vejam, todos nós tentamos obter a última palavra de vez em quando. Todos nós gostamos de nos sentir certos, e justificados, e que “ganhamos” a conversa (por mais estúpida que pareça em retrospectiva).
O que é problemático é se você notar um padrão consistente de ter que conseguir a última palavra durante as conversas e desacordos.
Se alguém não consegue se ajudar de sempre precisar conseguir a última palavra, muitas vezes é sintomático de problemas subjacentes muito mais preocupantes. Nomeadamente, eles são muito inseguros para tolerar o reconhecimento de alguém como certo. O ego deles é tão frágil que não aguenta “perder” nem um único argumento, independentemente de quem está realmente certo.
Isso são más notícias.
Se eles não aguentam estar errados sobre onde estacionaram o carro, como vão aguentar estar errados sobre esquecer de reservar um DJ para o casamento ou perder o recital de piano do seu filho?
Pode parecer uma coisinha suficientemente fácil de tolerar, mas muitas vezes é um sinal de problemas muito maiores abaixo da superfície.
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Se você está saindo com alguém que insiste em conseguir a última palavra, talvez você deva insistir em seguir caminhos separados?
Pedem Constantemente por Tranquilidade
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A busca constante por tranquilidade é muitas vezes um sinal de ansiedade crônica e problemas de dependência.
Talvez o maior mito em que as pessoas acreditam quando escolhem um parceiro é a ideia de complementaridade como uma boa base para um relacionamento:
- Ele está tão confiante e seguro de si que realmente me ajuda com as minhas ansiedades e inseguranças.
- Eu adoro como ela é social e gregária. Ela realmente me ajuda a sair da minha concha.
- Eu adoro o quão inteligente e engraçado ele é. As nossas conversas fazem-me sempre sentir muito mais esperta.
- Ela é tão independente e criativa. Como uma seguidora de regras ao longo da vida, ela realmente me ajuda a ultrapassar os limites quando preciso.
Você ouve casais dizerem coisas assim o tempo todo. E embora não haja nada de errado em si com um parceiro que o seu temperamento ou preferências complementam as suas, é perigoso confiar neles ou pensar que eles são sempre benéficos:
- Não importa o quão confiante você esteja, nunca vai consertar as inseguranças do seu parceiro.
- Não importa o quão sociável você seja, isso não vai mudar o fato de que seu parceiro é um introvertido que geralmente gosta de atividades discretas com alguns bons amigos.
Se você está namorando alguém com problemas significativos de auto-estima, ansiedade e baixa confiança, você não pode consertá-los, não importa quantas vezes você os tranquiliza e lhes diz que vai ficar tudo bem. Na verdade, há uma boa chance de que você os tranquilize e piore suas ansiedades.
E mais, é muito provável que durante um longo período de tempo você comece a ressentir-se deles por isso. Você ficará ressentido com o fato de eles confiarem cada vez mais em você para fazê-los se sentirem seguros e confiantes e, consequentemente, usarem sua confiança como desculpa para não trabalharem em si mesmos.
Isso sempre acontece? Claro que não. Mas eu vejo isso constantemente!
Agora, eu não estou sugerindo que você absolutamente não deve namorar ou se envolver com alguém que luta com ansiedade ou inseguranças. Meu ponto é que você deve pensar muito bem sobre isso.
E se você o fizer, certifique-se de ver boas provas concretas de que eles estão dispostos a trabalhar seriamente em suas próprias inseguranças independentemente de você.
Não sabem o que querem
É emocionalmente arriscado envolver-se com alguém que não consegue articular ou pelo menos explorar o que realmente lhes interessa.
O raciocínio é bastante simples:
- Poucas coisas são tão preditivas de satisfação a longo prazo numa relação como ter valores profundamente compatíveis.
- Se a pessoa que você está namorando não consegue expressar um punhado de coisas que realmente importam para ela e por quê, isso sugere que ela não sabe realmente quais são os seus valores.
- E se a pessoa que você está namorando não sabe quais são os seus valores, como você pode dizer se eles são compatíveis com os seus?
Agora, ter um conjunto claro de valores e princípios é uma coisa complicada que muitas vezes evolui com o tempo.
Por exemplo: Quando você está na casa dos 20 anos, talvez a amizade realmente importa para você como um valor. Mas quando você está na casa dos 40 – com 3 filhos e hipoteca – talvez sair com seus amigos não seja tão importante quanto uma vez foi comparado a outros valores como estabilidade familiar e financeira.
Então quando eu digo para ter cuidado ao sair com alguém que não sabe o que quer, não significa que ele tem que estar estritamente aderindo a este ou aquele sistema formal de valores.
O que você está realmente procurando é alguém que pensa regularmente sobre seus valores, pode articulá-los razoavelmente bem, e trabalha ativamente para eles.
Então, como você sabe se eles sabem o que eles realmente querem? Pergunte-lhes!
- Quais são alguns princípios na sua vida que você tenta sempre aderir?
- Em que você é mais apaixonado?
- Conta-me sobre um valor que você costumava manter mas que mudou de idéia.
- Que valores você herdou da sua família?
- Quão importantes são os sistemas de valores formais para você (por exemplo, mandamentos religiosos)?
- Que valores você acha importante que compartilhemos e vejamos basicamente de olho em olho?
- Quais são os seus valores políticos? Valores éticos? Valores da carreira? Valores criativos?
Quando você faz perguntas como esta, o que acontece? Será que o seu parceiro fica desconfortável e evasivo? Eles estão dispostos a explorá-los, mesmo que se sintam um pouco desconfortáveis? Eles dão respostas genuínas e sinceras ou respondem em clichês e superficialidades?
Todos têm valores, por mais mal definidos ou vagos que sejam. E eventualmente, esses valores serão muito importantes no seu relacionamento.
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Se cuidadosamente namore alguém que não é maduro o suficiente para pensar e estar disposto a falar sobre seus valores.
Tudo o que você precisa saber
Poucas coisas levam a mais infelicidade crônica e estresse do que estar em um relacionamento insalubre a longo prazo. E a razão pela qual tantas pessoas se encontram lá é porque se envolvem com pessoas emocionalmente imaturas que simplesmente não são capazes de estar em uma relação saudável.
Se você se encontra namorando seriamente e considerando um relacionamento ou casamento romântico de longo prazo, fique atento aos seguintes sinais de aviso de imaturidade emocional:
São Todos Conversa e Sem Acção
Não estão dispostos a ser Vulneráveis
Fazem-te sentir mal por te sentires mal
Não estão dispostos a tentar Coisas Novas
Insistem em Obter a Última Palavra em
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Pedem Constantemente por Segurança
Não Sabem o Que Querem
Obviamente, toda a gente faz estas coisas às vezes. Mas se você se encontrar namorando alguém que faz várias delas consistentemente, sem vontade de reconhecê-las ou trabalhar nelas, basta ter cuidado.