6 Maneiras de ajudar a mudar o comportamento passivo-agressivo de alguém

Poucos tópicos que escrevo sobre a obtenção de tanto interesse, atenção e emoção como o do comportamento passivo-agressivo. Entre as perguntas mais frequentes sobre esta forma universalmente frustrante de expressar a raiva – “O que é exatamente a agressão passiva?” e “Por que as pessoas agem dessa forma?” – está “Qual é a melhor maneira de responder ao comportamento passivo-agressivo?”

No The Angry Smile, meus co-autores e eu descrevemos a habilidade do confronto benigno, um processo de seis passos para desafiar diretamente o comportamento passivo-agressivo no momento e mudá-lo efetivamente no longo prazo. Aqui está o senão: Para muitas pessoas, o confronto é uma perspectiva assustadora. Seja por medo de receber a raiva de uma pessoa ou por desconforto com a possibilidade de causar ansiedade a outra pessoa, muitos adultos passam uma vida inteira se escondendo da comunicação direta sobre o comportamento. Os indivíduos passivo-agressivos sabem disso; eles contam com isso. Na verdade, eles freqüentemente selecionam seus alvos com base na intuição de quem será menos provável desmascarar a raiva que eles tão desesperadamente querem manter escondida.

A má notícia para aqueles que se esquivam do confronto é que sem abordar diretamente o comportamento passivo-agressivo, o padrão será jogado contra eles de novo e de novo. Para resultados duradouros e mudanças reais de comportamento, o confronto benigno do comportamento passivo-agressivo é necessário.

A boa notícia é que o confronto benigno não é nada a temer. Não é um tipo de tática autoritária, mas sim uma intervenção verbal silenciosa e reflective na qual o adulto gentilmente, mas abertamente, compartilha seus pensamentos sobre o comportamento de uma pessoa e sua raiva não expressa. É baseado na decisão de não mais aceitar silenciosamente o comportamento manipulador e controlador de uma pessoa.

No exemplo que se segue, baseado em um cenário da vida real, você pode descobrir como o confronto benigno é usado para desmascarar a raiva oculta de uma jovem passiva-agressiva e ajudá-la a adquirir uma percepção da natureza destrutiva das interações com sua mãe.

A Situação

Christine é uma estudante do ensino médio que chega em casa da escola todos os dias aproximadamente duas horas antes de sua mãe chegar em casa do trabalho. A regra da família é que Christine deve enviar uma mensagem de texto a sua mãe todos os dias assim que chega a casa, para confirmar que ela está sã e salva.

Nos primeiros dias deste arranjo, Christine gosta do tempo sozinha depois de um longo dia de escola e aprecia ser confiada pelos pais. Após cerca de um mês, no entanto, ela começa a sentir-se só e ressente-se do fato de que enquanto seus amigos podem ir à casa um do outro ou ser levados para esportes depois das aulas, ela está presa em casa sozinha, sem nada para fazer e sem ninguém com quem fazê-lo.

Um fim-de-semana, Christine tenta levantar o problema com a mãe, mas é imediatamente encerrada pela resposta zangada e indutora de culpa da mãe:

“Christine, devias ter vergonha de ti mesma – a fazer mais por mim e pelo pai quando já fazemos tanto. Se é tão importante para ti que não fiques sozinha em casa durante duas simples horas depois da escola, posso sempre colocar-te na creche com os bebés. Ou talvez queiras que eu desista do meu emprego para que não tenhas de estar sozinha em casa? Tens 14 anos de idade! Agradece o que tens e pára de te queixar.”

Seguindo essa tirada, Christine sabia que este não era um problema que ela voltaria a levantar com a sua mãe – pelo menos, não directamente. Em vez disso, ela decidiu que um pouco menos de responsabilidade poderia ajudar no seu caso.

Como as semanas passavam, Christine muitas vezes “esqueceu” de mandar mensagens de texto à mãe quando chegava da escola, deixando a mãe preocupada e distraída no trabalho enquanto mandava à filha várias mensagens todas as tardes para confirmar a sua segurança. Todos os dias, Christine parecia ter uma desculpa diferente (e apenas ligeiramente plausível) para não enviar mensagens à mãe:

• “Eu não conseguia encontrar o meu telefone.”
• “Estava tão envolvido nos meus trabalhos de casa que me esqueci de te mandar uma mensagem”
• “Deixei acidentalmente o meu telefone na escola”
• “Pensei que te tinha mandado uma mensagem!”
• “Eu sei que te mandei uma mensagem, mãe! Verifique o seu telefone novamente. Ou talvez o teu telefone não esteja a funcionar bem.”

A desculpa que (com sucesso) enfureceu mais a mãe dela foi a simples não desculpa do “Oops”. Desculpa, mãe.” A Christine cresceu para gostar de inventar racionalizações que justificavam a sua inacção enquanto fazia o sangue da mãe ferver todas as tardes.

Vejamos como o processo de confronto benigno funciona para abordar o comportamento passivo-agressivo da Christine para com a mãe:

Passo 1: Reconhecer o Padrão

No início do ano escolar, Christine parece muito satisfeita com o plano de que ela virá directamente da escola todos os dias e que lhe será confiado ficar sozinha até a mãe chegar do trabalho duas horas depois. Após cerca de seis semanas, no entanto, a mãe dela nota que Christine parece menos entusiasmada.

Uma noite, cerca de seis semanas depois do ano lectivo e após um dia particularmente mau para a mãe no trabalho, Christine pede permissão para ter uma amiga depois das aulas, para que ela não tenha de ficar sozinha. Sua mãe, já desgastada e frustrada com o trabalho, descarrega um pouco dessa emoção em sua filha com uma resposta irada e indutora de culpa, incluindo a ameaça de colocar Christine na creche.

Na manhã seguinte, a mãe pede desculpas pelo surto. Christine aceita as suas desculpas mas não lhe dá o abraço ritual de despedida antes de ir para a escola. Naquela tarde, Christine também negligencia mandar uma mensagem à mãe depois das aulas para sinalizar que chegou a casa em segurança. Quando sua mãe lhe pergunta sobre isso naquela noite, Christine diz: “Eu não consegui encontrar meu telefone”

Daquele momento em diante, a mãe de Christine percebe que, apesar de sua filha ter sido muito fiel em mandar-lhe mensagens todos os dias depois das aulas, ela de repente pára de fazê-lo. Todos os dias, Christine tem uma nova desculpa para não mandar mensagens, mas sua mãe intui que esta pode ser a maneira de sua filha expressar sua raiva por ter que ficar em casa sozinha.

Passo 2: Recusar-se a Engatar

No decorrer das próximas semanas, há muitos, muitos dias em que a mãe de Christine é tentada a espelhar o comportamento passivo-agressivo da filha, “esquecendo-se” de responder aos textos da filha para “apanhar cereais quando está na loja” ou “levar-me ao teatro no sábado”. Da mesma forma, ela pensa em usar o sarcasmo para depreciar as desculpas da filha por não enviar mensagens depois da escola.

No entanto, ela faz uma escolha para resistir ao impulso de simplesmente refletir a forma indesejável de expressão de raiva de sua filha. Em vez disso, ela administra conscientemente suas próprias emoções, permanece emocionalmente neutra e estabelece claras expectativas e conseqüências lógicas para o fracasso da filha em seguir as regras. Cada uma dessas respostas assertivas funciona por um dia ou dois antes que Christine inteligente descubra uma nova maneira de justificar seu desafio às regras de sua mãe. Neste ponto, a mãe de Christine sabe que ela deve levar o Confronto Benigno ao próximo nível.

Passo 3: Afirmar a Raiva

“Christine, quando a escola começou, você mostrou tanta responsabilidade ao me enviar mensagens de texto todos os dias quando chegou em casa. Então, há algumas semanas, tudo isso mudou. Recentemente, eu notei que você tem quase uma lista interminável de razões pelas quais você não me manda mais mensagens de texto. Parece-me que o verdadeiro problema não é ‘deixar o telefone na escola’, ou ‘ficar presa no trabalho de casa’, mas sim se você está com raiva de mim por ter ficado em casa sozinha todos os dias até eu voltar do trabalho”,

“Não, mãe. Isso não é verdade. Não estou zangada; estou apenas muito ocupada e esqueço-me das coisas.”

Passo 4: Gerir a (previsível) negação

“Oh, está bem. Foi só um pensamento que me passou pela cabeça que eu queria compartilhar com vocês. Eu certamente entendo que sua vida é mais agitada agora que você está no ensino médio. Para tornar a tua vida mais fácil e colocar menos peso na tua memória, farei questão de te ligar todos os dias às 15:30 para ter a certeza que estás em casa.”

“Tudo bem. Mas eu ainda gostaria que me deixasses ter um amigo por vezes. Sinto-me muito sozinha em casa todos os dias.”

“Obrigada por partilhares isso, Christine. Eu sei que você tentou me dizer que estava se sentindo sozinha algumas semanas atrás, mas eu estava de mau humor quando você falou nisso e eu respondi fazendo você se sentir culpada. Sinto muito pelo que eu disse. Minha reação naquele dia provavelmente te deixou ainda mais irritado e te fez querer me mostrar como você estava se sentindo.”

“Mais ou menos.”

“Isso é compreensível. Tornei difícil para ti dizer-me como te estavas a sentir e lamento muito. Farei o meu melhor para ser mais aberto quando partilhares os teus sentimentos. Eu também gostaria que você fosse mais direto em me dizer como você se sente – quando eu ainda não estou de mau humor, é claro – e para evitar me mostrar de maneiras indiretas, como não me enviar mensagens de texto quando eu lhe pedir. Podemos concordar com isso?”

“Claro. Desculpa também, mãe. É que eu estava tão zangada e triste por estar sozinha e não sabia como te dizer de outra forma”

Passo 5: Revisit the Thought

Christine e a mãe dela fazem planos para Christine ter uma amiga depois das aulas três dias por semana e para Christine fazer equipe de palco para o show da escola às segundas-feiras para que ela só estivesse sozinha em casa às quintas-feiras. Este arranjo funcionou bem.

Semanas depois, porém, quando a mãe de Christine não deixou sua filha dormir na casa de uma amiga numa sexta-feira à noite, Christine respondeu dando a sua mãe o tratamento de silêncio. Depois de dar à filha um dia inteiro para processar seus sentimentos e fazer uma escolha diferente em como expressar sua raiva, a mãe se aproximou de Christine com um novo pensamento:

“Christine, imagino que você esteja desapontada por não poder dormir na casa de sua amiga e zangada comigo por não lhe ter dado permissão. Isso é perfeitamente compreensível. No entanto, a tua recusa em falar comigo lembra-me o que aconteceu há algumas semanas atrás, quando não me estavas a enviar mensagens de texto depois das aulas, e eu estou a pensar se estás outra vez a escolher esconder a tua raiva em vez de falar directamente sobre isso”

“Não sei. Talvez.”

Passo 6: Afirmar Áreas de Competência

Este processo começou uma nova maneira de Christine e sua mãe se comunicarem. Christine sabia que não podia mais manter a sua raiva e ressentimento em segredo. Ela também sabia que sua mãe se preocupava profundamente com ela – o suficiente para sempre iniciar o contato após um desacordo e convidá-la a falar sobre sua raiva abertamente, sem medo de punições ou depreciações.

A mãe de Christine fez questão de elogiar sua filha cada vez que ela expressou sua raiva de maneira assertiva e direta, e tentou com muito afinco ser modelo de expressão assertiva de raiva sempre que possível.

A mãe e a filha cometeram erros ocasionalmente? Claro que sim. Alguma delas manteve sempre o seu temperamento? Nem pensar. Mas o processo de Benign Confrontation e a expectativa de que a raiva era uma emoção aceitável para expressar em sua família fez com que essas quedas acontecessem com muito menos frequência e suas resoluções amigáveis fossem muito mais fáceis de alcançar.

Por que Funciona

No seu cerne, Benign Confrontation funciona identificando a raiva subjacente. Enquanto uma pessoa passiva-agressiva direciona sua astúcia e esforço para esconder a raiva e fazer com que outros a expressem através de seus comportamentos fora de controle, o Benign Confrontation ajuda a colocar a responsabilidade pelos pensamentos, sentimentos e comportamentos de volta diretamente nas mãos da pessoa passiva-agressiva.

Embora o Benign Confrontation tenha um impacto poderoso no indivíduo passivo-agressivo, ele é igualmente influential como uma ferramenta para um adulto lidar com uma criança passiva-agressiva, estudante, cônjuge, amigo, ou colega de trabalho. Ao invés de se envolver em guerras de palavras que prejudicam relacionamentos, este processo passo a passo fornece um mapa para a navegação em conflict e gestão de perigo oculto.