Romantické vztahy jsou schopny přinést jedny z nejvíce vzrušujících životních okamžiků. Zamilovanost je silný a vzrušující zážitek. Může být tak intenzivní, že ho lidé často přirovnávají k pobytu pod vlivem drog. nemýlí se – na neurologické úrovni náš mozek skutečně produkuje neurotransmitery, které nám pomáhají navázat pouto s významnými partnery (ahoj, oxytocine!), díky nimž se cítíme hřejivě a příjemně (nemluvě o pocitu bezpečí, spojení a lásky), nebo takové, které vyvolávají tu věčně milovanou euforii (dopamin, anyone?).
Závislost na lásce a sexu – několik základních definic
Není tedy divu, že se termín „závislost“ začal používat pro nutkavé sexuální a vztahové chování, stejně jako pro drogy, alkohol a hazardní hry. Z této aplikace vznikly podpůrné skupiny jako SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous) a CODA (Co-Dependency Anonymous). Jejich cílem je poskytovat skupinová setkání, vzdělávání a duchovně založený dvanáctistupňový program, který má členům pomoci překonat „závislost“ na lásce a/nebo sexu. Webové stránky SLAA definují závislost na sexu a lásce takto:
- Máme málo zdravých hranic, sexuálně se zaplétáme s lidmi a/nebo se k nim citově připoutáváme, aniž bychom je znali.
- V obavě z opuštění a osamění setrváváme v bolestivých, destruktivních vztazích a vracíme se do nich….
- Lásku zaměňujeme za potřebnost, fyzickou a sexuální přitažlivost, lítost a/nebo potřebu zachraňovat nebo být zachraňováni.
- Sexualizujeme stres, vinu, osamělost, hněv, stud, strach a závist…..
- Abychom se vyhnuli pocitu zranitelnosti, můžeme se stáhnout ze všech intimních vztahů
Kdy už identifikace jako „závislý na sexu a lásce“ není pro uzdravení užitečná?
Přestože se stále více lidí identifikuje jako závislí na sexu a lásce, někteří psychoterapeuti zpochybňují moudrost a hlavně užitečnost pohledu na sex/lásku optikou závislosti. Termín závislost je odvozen z lékařského modelu, který má jen málo co říci o vnitřním fungování mysli. Proto může používání tohoto termínu někdy zploštit dialog o složitých otázkách tím, že sexuální chování bere za bernou minci. Můžeme se například vyhnout zranitelnosti ohledně našich problémů se sexem a láskou tím, že jednoduše řekneme: „No, asi jsem prostě závislý na tom vzrušení.“
V mé vlastní práci s lidmi, kteří se označují za závislé na sexu a/nebo lásce, je emocionální realita mnohem hlubší. Za prvé, jádrem věci jsou obvykle problémy s připoutaností a traumaty. Za druhé, u lidí se sklonem ke spoluzávislosti je péče často zaměňována s láskou, a proto představuje mnohem bohatší půdu pro zkoumání kolem zážitků z dětství, které k tomuto smýšlení přispěly, spíše než soustředění se na „závislostní“ část. To znamená, že rané zkušenosti z dětství nám mohou vštípit hluboká základní přesvědčení, která se projevují v našich romantických snahách a vztazích. Mezi ně patří např: „Musím trpět, abych byl hoden lásky“, „Druzí mě budou milovat, jen když nebudu mít žádné vlastní potřeby“ nebo „Blízkost je pocit, že bez někoho nemohu žít“. „Druzí si mě váží jen kvůli mému tělu.“
Aby to bylo ještě komplikovanější, u některých jedinců, s nimiž jsem pracoval a kteří se potýkají se závislostí na sexu, jsou pocity blízkosti a intimity často zaměňovány za sexuální stimulaci. Takové myšlenky a následné chování mají kořeny v hluboké a často nevědomé dynamice a mohou udržovat osamělost a odloučení. Jeden pacient nedávno dospěl k poznání, že někdy používá sex, aby se vyhnulemoční intimitě. Toto poznání na pacienta dopadlo jako bomba, protože se dříve domníval, že mu jeho sexuální aktivita pomáhá uspokojit jeho potřeby intimity. Úkolem těchto lidí, kteří chtějí podniknout zdravější kroky ve svých romantických vztazích, je sedět s tímto zmatkem a všímat si, co se kolem něj objevuje. Při psychoterapeutické práci se jedinci snaží lépe porozumět sami sobě, a to prostřednictvím zkoumání výše uvedených otázek a vzorců myšlení a cítění, aby byli nakonec schopni změnit svůj způsob bytí ve vztazích.
Terapie může pomoci klást (a zodpovídat) otázky týkající se záležitostí lásky, romantických vztahů a sexu
Některé fenomenální otázky a obecné směry myšlení se objeví, když se do těchto důležitých otázek důkladně ponoříme. Například: co to vůbec znamená být „závislý“ na lásce? Není láska dobrá věc? O jakém druhu lásky mluvíme, když hovoříme o „závislosti na lásce“? Za jakou cenu?“
Lidé, kteří se označují za spoluzávislé, mají problém porozumět svým vlastním potřebám a příliš se starají o potřeby druhých. To může někoho nastavit tak, že si znovu a znovu nachází dominantní nebo citově nedostupné partnery. Lidé často vyhledávají psychoterapii, když ve svém životě identifikují tento vzorec. Když je pocit důvěrnosti ve vztazích na úkor osobního růstu a zdravé oddělenosti (nezaměňovat s izolací), je to potenciální známka toho, že se člověk nachází ve vztahu spoluzávislosti.
Terapie je vynikající způsob, jak čelit takovým hluboce zakořeněným problémům. Tyto problémy, které mají tendenci trápit lidi ve vztazích znovu a znovu, bez ohledu na to, s kým se ocitnou.
Návštěva SLA nebo CODA může být pro některé lidi nezbytným prvním krokem na jejich cestě k pochopení jejich problémů s bezpečnými hranicemi, odmítnutím a opuštěním, zranitelností a dalšími. Osobně i profesně mě povzbuzuje, když mi pacienti řeknou, že se potýkají se spoluzávislostí nebo závislostí na sexu, nebo se podělí o to, že mají – nebo zvažují účast na setkání SLA nebo CODA. Víme, že přiznat si, že něco není v pořádku, je skutečně prvním krokem k růstu a uzdravení. Jakmile tento krok učiní, mohou jistě využít fenomenální rámec programů 12 kroků a jsou důkladně vyzváni, aby tyto záležitosti prozkoumali i v rámci individuální terapie. Jak bylo zmíněno výše, snažíme se umožnit, aby se případné hlubší problémy týkající se lásky a sexu objevily, když se ponoříme do jejich současného vztahu nebo vzorce chození. Snažíme se používat charakteristiku „závislého na lásce a sexu“ k tomu, aby člověk zlepšil své poznání a porozumění sobě samému a rozšířil své způsoby bytí, místo aby ji používal k pouhému označení a tím zužoval to, kým je a jak může být ve vztahu s druhými.
Jinými slovy, stojí za to zvážit, kde toto označení může usnadnit pochopení a rozšíření života a kde může vytvořit „zavřené dveře“ a zúžení života.
Trevor je doktorandem na Fuller Graduate School of Psychology. Absolvoval specializovaný výcvik v MBT (Mentalization Based Therapy) a čerpá z široké škály psychoanalytických teorií. Dříve se vzdělával v Greenhouse Therapy Center a Fuller Psychological and Family Services v Pasadeně v Kalifornii. Trevor se zajímá zejména o to, jak kultura a spiritualita ovlivňují vývoj identity. Jeho konečným cílem je pomáhat ostatním, aby se více zajímali o svou vlastní mysl a mysl druhých.