Ve filmu Something’s Gotta Give je scéna, která jednoduše a výstižně vystihuje jednu skutečnost týkající se pravdy. Poté, co přistihne muže, kterého miluje, na rande s jinou ženou, je Diane Keaton vyhnána z restaurace provinilým a rozrušeným Jackem Nicholsonem. Když ji konečně zastaví, hájí se: „Nikdy jsem ti nelhal, vždycky jsem ti řekl nějakou verzi pravdy“. Ona mu odpoví: „Pravda nemá verze, jasný?“. A to je pravda. Pravda může mít mnoho stran. Může být složitá nebo těžko pochopitelná, ale existuje… v jedné verzi. Přesto má většina z nás s pravdou problémy. Možná nejsme vyloženě lháři, ale rozhodně si pravdu stínujeme, aby se nám pohodlněji hodila do života – aby nám nenarušovala cokoli od kariéry přes vztahy až po odpoledne.
Doktorka Bella DePaulo ve svém výzkumu zjistila, že lidé lžou v každé páté každodenní interakci. Pamela Meyerová, autorka knihy Liespotting, ve své přednášce TED Talk tvrdí, že denně nám někdo lže 10 až 200krát. To je důležité vzít v úvahu: Jak upřímný je svět, který jsme si kolem sebe vytvořili? Jak často sami lžeme? A na druhé straně, zastrašujeme ostatní způsobem, který by je mohl povzbudit k tomu, aby pravdu zastírali?“
Běžně se stává, že lidé říkají jen ty části pravdy, které považují za přijatelné nebo o kterých si myslí, že je lidé chtějí slyšet, a celou pravdu nechávají skrytou. Mohou lhát opomenutím nebo říkat „malé bílé lži“, které vykreslují zcela jiný obraz skutečnosti. Není překvapením, že tyto lži nejen poškozují vztahy, ale mohou je přímo zničit. Dokonce i lži vyřčené ve jménu ochrany druhých ve vás mohou zanechat dost špatný pocit, protože když nejste upřímní, necítíte se jako autentická, silná osobnost. Zde je několik příkladů mnoha způsobů, jak lidé lžou a jak jim tyto lži ubližují ve všech oblastech jejich života.
Kontrola reakce: Když mluvíte s blízkým přítelem o interakci s kolegou nebo milencem, vyprávíte pouze svou verzi příběhu? Vynecháte nějaký malý, ale významný detail o něčem, co jste přinesli? Přeformulujete méně žádoucí slova, která jste v danou chvíli řekli? Zamyslete se nad tím, jak tyto jemné změny mohou ovlivnit postoj a reakci vašeho přítele. Přimějete přítele, aby řekl jen to, co chcete slyšet? Jak autentická je nakonec jeho reakce, když jste strategicky manipulovali s výsledkem?“
Když ovládáte reakci zastíráním pravdy, vytváříte alternativní, dohodnutou realitu mezi vámi a druhou osobou. Dostanete pak radu, která může být založena na chybných informacích. Navíc si upíráte hodnotu a integritu, kterou by vám mohly přiznat pravdivé názory druhého člověka.
Lhaní opomenutím: Stěžovali jste si někdy někomu, že nehubnete, aniž byste zmínili Grande Frappuccino, které jste si dali jako odpolední svačinu? Každý má chvíle, kdy vynechává méně žádoucí detaily. Někdy to děláte, abyste byli citliví nebo abyste ušetřili city druhé osoby, ale někdy na těchto detailech záleží a vy to víte. Když se vás například partner zeptá, co jste ten den dělali, nesmíte se zmínit o tom, že jste nakonec narazili na bývalého partnera a šli na oběd. Možná se snažíte utajit probíhající flirt s kolegou z práce. Vám to možná nepřipadá jako podvod, ale představte si, jak by to viděl váš partner. Ať už nemáte co skrývat, nebo jde o něco skutečného, o čem byste byli raději, kdyby nevěděl, vynechání významných skutečností ve vás vyvolá pocit pochybnosti a vytvoří podhoubí pro další podvody. Na druhou stranu vytvoření prostředí, ve kterém můžete o těchto věcech mluvit otevřeně, podpoří pocit vzájemné důvěry a upřímné komunikace.
Přehánění: Nejistota lidí ohledně sebe sama může vést k tomu, že se snaží zachovat si určitý obraz o sobě a mohou pociťovat potřebu uznání ze strany druhých. Když však přeháníte nebo se neprezentujete upřímně, zůstává ve vás pocit, že jste podvodník, což dále poškozuje vaše sebevědomí. Existuje tenká hranice mezi vyzdvihováním svých předností a naprostým nafukováním svých schopností. V práci můžete slíbit, že dokončíte úkol, o kterém víte, že ho nebudete schopni splnit včas. Před šéfem můžete přehánět, pokud jde o váš pokrok nebo úroveň dovedností. Takové jednání povede k potížím, když s největší pravděpodobností vaše činy nebudou odpovídat vašim slovům.
Občas můžete lhát, abyste si kompenzovali pocit viny. Často to dělají rodiče se svými dětmi, když například zmeškají fotbalový zápas a pak slíbí, že se po zbytek sezóny objeví na každém zápase – jen aby brzy poté opět zklamali. Je těžké skrýt nesplněný slib, zmeškanou schůzku nebo špatný výkon. Přehánění vás považuje za nedůvěryhodného. Vaše slova začnou mít mnohem menší význam, když realita neodpovídá skutečnosti. Navíc se může stát, že nikdy neuvěříte, že si vás někdo vybral nebo že o vás stojí takoví, jací skutečně jste.“
Sebeochrana: Příliš často jsou lidé vnitřním kritikem vedeni k tomu, aby nevyjadřovali přímo to, co chtějí nebo cítí vůči druhým lidem. Možná máte nastavenou ochranu, která vám říká, abyste nebyli příliš zranitelní. Možná své emoce bagatelizujete nebo děláte, že je vám to jedno, protože se nechcete cítit nebo vypadat jako hlupák. Obrana pomocí klamání nebo falešného vykreslování toho, kdo jste, vás však vzdaluje od vašich cílů a pravděpodobně vám zabrání získat v životě to, co chcete.“
Povídky nebo skrytá komunikace: Pomluvy jsou epidemií. Je v každé domácnosti, kanceláři i kavárně. Je to vzkvétající odvětví, které ovládlo naše média. Největší problém s tím, když o někom mluvíte za jeho zády, spočívá v tom, že tyto postřehy můžete tváří v tvář dané osobě rázně popřít. Sami vidíte, jak to může poškodit vaše vztahy. Skutečný přítel nebo milovaná osoba by měl být někdo, s kým můžete otevřeně mluvit, někdo, komu můžete nabídnout zpětnou vazbu a uvítat na oplátku totéž.
Dalším problémem je, že pomluvy plodí cynismus a ničí soucit. Je to ošklivý způsob, jak se nepřímo vypořádat se skutečnými postřehy nebo konkurenčními pocity. Když dáte přednost přímé komunikaci před pomluvami, stanete se opravdovějším, soucitnějším, nemluvě o tom, že přitažlivějším člověkem.
Někteří lidé se domnívají, že k přežití ve vztahu potřebujete lži. Tvrdím, že to není pravda. Klamání člověka zkresluje jeho realitu a vyvolává v něm pocit bláznovství, což je jedna z nejneetičtějších věcí, které můžete druhému člověku udělat. Co tedy můžete udělat pro to, abyste byli upřímnější? Můžete začít tím, že budete upřímní sami k sobě.
Především můžete přestat poslouchat svůj „kritický vnitřní hlas“. Zastírání pravdy často pochází z naslouchání vnitřnímu kouči, který není na vaší straně, který vás instruuje, abyste se chránili tím, že vám říká takové věci, jako že můžete být přijati pouze tehdy, když řeknete správnou věc nebo se skutečně neodhalíte. Ve vztahu k vašemu šéfovi vám může říkat: „Poslední dobou jsi něco pokazil, tak ať si šéf myslí, že jsi ten problém vyřešil bez pomoci svých spolupracovníků“. Ve vztahu k manželce vám to může říct: „Neříkej jí, že jsi zapomněl na její narozeniny, vedlo by to jen k hádce.“ Nebo vám to řekne, že jste zapomněli na její narozeniny. Ve vztahu ke konkurenci vám může poradit: „Nedávejte mu najevo, že si myslíte, že je talentovaný. Nepolevuj v ostražitosti; jen by využil pravdu, aby ti ublížil.“ „Neboj se. Poznáte-li tohoto vnitřního kritika, můžete ho oddělit od svého skutečného názoru a jednat proti němu.
Dále můžete riskovat u lidí, na kterých vám záleží, tím, že k nim budete mnohem upřímnější a přímější. Můžete najít zdravé a ohleduplné způsoby, jak se vyjádřit a jak být citliví k vnímání reality druhým člověkem. Pravdu nemusí být vždy snadné slyšet, ale z dlouhodobého hlediska si získáte mnohem větší důvěru a respekt lidí, jejichž názoru si nejvíce vážíte.
Když jde o pravdu, je důležité se zamyslet nad tím, zda chcete, aby vám lidé důvěřovali. Vážíte si poctivosti a chcete, aby se vaše slova odrážela ve vašich činech? Pokud se k těmto vlastnostem zavážete na úrovni chování, budete si moci lépe získat důvěru a žít svůj život s upřímnou a otevřenou komunikací. Tento svět možná není dokonalý a pravdu není vždy snadné přijmout, ale můžete najít klid a svobodu v jistotě, že svět, který jste si kolem sebe vytvořili, je tak skutečný, jak jen může být.
Přečtěte si více od Dr. Lisy Firestone o klamání na PsychAlive.org.
.